تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

Collapse
X
 
  • الوقت
  • عرض
Clear All
new posts
  • الرويلي
    عضو فعال
    • Dec 2004
    • 372

    #1

    تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

    السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ...
    موضوع للنقاش من احد الزملاء الكتاب ارجوا ان نتحاور بالأسلوب الذي يعكس واجهة المنتدى


    تصبح المسألة ضبابية في نظر الزوجين في حالة تعنتهما وركوب كل منهما رأسه حيال أهم قرار

    في حياتهما، راميين

    مصلحتهما ومصلحة أطفالهما وأقاربهما عرض الحائط. إنه قرار الاستمرار أو قل قرار الانفصال حيث يحصل ذلك عندما تقع مشكلة بينهما بالإمكان تلافيها وهي مشكلة حلها أوضح من عين الشمس في كبد النهار.


    وقد يقيم أحدهما حفلاً وقد يتظاهر عند الآخرين بالفرح والراحة والطمأنينة، ولكنه في الواقع يعيش في داخله غير ما يظهر، ومع مرور الأيام والوقت يجد نفسه يحن لصاحبه يريد الرجوع ولكن ليس هناك ثمة قدرة على الرجوع. إن الأمر يحتاج إلى تأن ووعي وإدراك ووقت.

    في دراسة للدكتورة ابتسام حلواني من جامعة الملك عبدالعزيز بجدة أشارت إلى أن نسبة النساء في عمر ما بين 18- 30يطلقن في المجتمع السعودي وأسباب الطلاق بنسبة 73% لغضب الزوج وتهوره و29% بتقصير من المرأة. وهناك أسباب أخرى أولها أن عدداً من النساء يطلبن الطلاق من أبسط قضية وكثير من النساء تذهب إلى أهلها في أي مشكلة وبعض السيدات يحببن الخروج من البيت لدرجة الإدمان وبعضهن تعودن العناد وبعضهن طلباتهن لا تنتهي وبعضهن يقمن بالانتقاد الدائم للزوج.
    إنها دعوة صادقة لكلا الزوجين المتأزمة أمورهما أن يراعيا نفسيهما وأولادهما وأقاربهما وألا يتركا للشيطان طريقاً لحياتهما، وهي دعوة أخرى لأقارب الزوجين أن يكونـــــوا عوناً للزوجة والزوج على نفسيهما لا أن يتيحوا الفـــرص لهما وألا يقدموا ما يعين أحدهما على ترك
    صاحبه.. فالآباء الأولون انتهجوا طريقة مثلى جعلت من الطـــلاق أمـــراً نادراً في حياتهم.

    توقعيي
    نايف الرويلي
    كلمة ساندروز
  • شحـادة
    عضو متألق
    • Nov 2004
    • 2352

    #2
    الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

    أخونا الغالي الرويلي:
    نور المنتدى بتواجد قلمك معنا
    والموضوع أكثر من رائع ويكفيه بصمة قلمك

    لذا اسمح لي بالعودة إليه بعد قليل ريثما أعد له
    تحياتي لك





    تعليق

    • ياسمين
      عضو متميز
      • May 2005
      • 3015

      #3
      الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"




      بسم الله الرحمن الرحيم

      الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ......... وبعد

      انا صغيرة في السن ولست متزوجة

      ولكن من ثقافتي وقرائتي ومعلوماتي

      اشترك معكم وارجو ان تنال كلماتي اعجابكم

      اولا مشروعية امر الطلاق من احد الاسرة

      فقد ثبت ان الابن يسمع لكلام الاب فقط في ناحية

      الطلاق وقد استدل العلماء بقصة سيدنا

      ابراهيم مع سيدنا اسماعيل عليهما السلام

      فقد روي ان نبي الله ابراهيم اتى لزيارة

      ابنه من فلسطين الى مكه وعندما لم يجده في بيته

      حدث زوجة ابنه وقال لها كيف الاحوال

      فردت عليه ان احوالهم ليست بخير

      وانهم في تعب ومشقة ولم تتحمد الله ابدا

      فقال لها اذا اتى زوجك فقولي له غير عتبت بابك

      ولما حضر اسماعيل عليه السلام حكت له قول

      ابيه عليه السلام فقال لها انه يأمرني بالطلاق

      فارحلي الى بيتك فطلقها وتزوج غيرها

      ولما عاد في المرة الثانية وجد اسماعيل

      خارج البيت فسأل زوجته عن الحال

      فقالت نحمد الله على الحال واخذت في الشكر لله

      ومن ثم تشكر ما يقوم به زوجها من اجل البيت ولها

      فقال لها اذا اتى زوجك فقولي له ثبت عتبة بابك

      فلما عاد اسماعيل قالت له ذلك

      قال ان ابي يأمرني ان اثبت زواجي بكي ..

      ومن هنا اخذت مشروعية ان الابن لا بد

      ان يسمع رأي ابيه في الطلاق د

      ولكن لا توجد مشروعية في حق الام او الاخ

      او الاخت او غيرهم من الاهل واذا احس ان ابيه

      ايضا اخطأ في حكمه فمن حقه ان يقنعه في وجهة

      نظره ولا يتم الامر بسهولة كان الامر لعبة

      او عبارة عن مزحة من احد الاسرة وانتهت

      وكم يؤسفني ان اجد حودث طلاق لا اقول عنها

      ان اسبابها غير مرضية بل اوصفها بانها اسباب خبيثة

      ادت الى تدهور حياة عائلية بين متزوجين ومتحابين

      ارجو ان وفقت بكلماتي في هذه المشاركة

      تحياتي





      ياسمين
      آخر تعديل بواسطة ياسمين; 02-07-2005, 11:32 PM.

      تعليق

      • شحـادة
        عضو متألق
        • Nov 2004
        • 2352

        #4
        الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

        وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ومغفرته، وبعد:
        الأخ الرويلي:
        بداية يجب على الزوجين أن يعلما أنْ لا حقوق لهما؛ الحقوق لأسرة شكَّلاها بقرانهما، لتربي جيل المستقبل، جيلاً يشكِّل جسد طائر غرِّيد، والأب والأم جناحاه، ولن يحلق هذا الطائر عالياً، وبتربية سليمة سوية، إلا بجناحين متساويين سليمين.
        هذا حقّك وهذا حقي، وهذا واجبك وهذا واجبي متى؟!!
        إذا اختلفنا وتباعدنا، أما ما دمنا في بيت يسوده الود والحب والتفاهم، فلا تقاسم للحقوق والواجبات، جناحان متساويات يحلِّقان بأسرة سعيدة.
        عندمل يُزْرَع هذا الفهم في الحياة الزوجية، وعندما توضع الأسس لذلك
        صدِّق عندها سيتناسوا الكثير من الزلات والهفوات
        لأنهم عندها سيدركوا أن مهمتهم أكبر وأعمق
        والحياة الزوجية لا تخلى من هذه المشاكل
        أخي الرويلي:
        المرأة هي الرقة واللطافة
        والرجل هو الوعاء الذي يرعى ذلك
        والحياة الزوجية هي السكن النفسي والروحي
        الذي يولّد المودة والرحمة
        لِيكن النبي صلى الله عليه وسلم قدوتنا في ذلك
        لقد كان بين الحينة والأخرى يعالج مشاكله الزوجية باللمسات النفسية
        وهذا ما نفتقده
        أمَّا أن تكون العلاقة بين الزوجين علاقة ندّين
        فهذا سيورِّث النتائج الفضيعة التي ذكرتها الدكتورة ابتسام حلواني
        وهنالك فن لمعالجة الزلات والأخطاء سنتكلم عنه في موضوع أحتنا القدس الحزينة
        (( هل تنتهي الحياة عندما نخطئ))
        تحياتنا لك
        ونحن دائماً بانتظار فوح أقلامك





        تعليق

        • جلجامش
          عضو بارز
          • Mar 2005
          • 1188

          #5
          الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

          اخي احييك على هذا الطرح

          في الواقع هذه مشكله تمس جذورنا الاجتماعيه بشكل واضح

          وأسباب الطلاق بنسبة 73% لغضب الزوج وتهوره و29% بتقصير من المرأة

          هذه النسبه تلقي بمعظم الذنب على الزوج....و المشكله اننا ما زلنا نعتمد اسلوب
          ( من المذنب )
          كثيرون قد يكونو قد فكروا بمثل هذه الفكره ان الخطأ في الغالب هو خطا الرجل
          و لكن هل الطلاق بحد ذاته خطأ؟؟؟

          هنا يكمن السؤال

          الطلاق يعني عدم رغبه الزوج او الزوجه او الزوجين بالحياه مع بعضهما

          و ترجمت هذه الرغبه لشيء ملموس و هو انهاء هذه العلاقه

          لنتأمل الحياه من حولنا

          الا نجد كثيرا من الازواج يعيشون مع بعضهم غصبا؟!

          الاولاد...الحاله الاجتماعيه!!؟؟

          قد يكون السبب طمع مادي

          هذه حالات و ان لم تكن هناك احصائيه دقيقه لها و لكنني اعتبرها اكبر و اضخم من ظاهره الطلاق

          و قد تكون اخطر في بعض الاحيان فبتأكيد نلاحظ العديد من الظواهر الاجتماعيه السلبيه و التي ترجع الى عدم توافق الزوجين من ما ينعكس على الابناء

          هذه نقطه احببت ان اضيفها الى موضوعك اخ الرويلي و اعود الى صلب الموضوع

          هنا اطرح سؤالا

          ( هل تعتقدون ان العادات الاجتماعيه بعدم استشاره البنت و زواج الاقارب تقليدا فقط و تربيه الرجل على انه السيد المعبود هي سبب رئيسي في ارتفاع حالات الطلاق)

          مع ان الاسلام لا يفرض هذا بالعكس

          موافقه البنت مهمه

          الرسول صلى الله عليه و سلم طلق امرأه لانها تعاف زوجها فقط مع انه انسان جيد و ملتزم و كلنا نتذكر هذه الحادثه




          تعليق

          • القدس الحزينه
            عضو فعال
            • May 2005
            • 770

            #6
            الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

            السلام عليكم.........
            في الحقيقه هذه اصبحت مشكله مزمنه ومتأزمه في مجتمعاتنا وهي مشكلة الطلاق .......ولا اريد ان ابالغ والقي اللوم على الغرب في كل ما يحدث لنا من ويلات ولكن في الواقع هذه احدى الثقافه الغربيه الدخيله على مجتمعنا.........والا ما تفسير سهولة الطلاق وفك وتفكيك الاسره دون الاخذ بعين الاعتبار الاولاد وما سيلحقوهم من نكسات نفسيه وتشتت وضياع ........
            لماذا كان في السابق نادرا ما ندر ان نسمع في مشاكل من هذا القبيل .........
            اليس هذا نتيجة للغزو الفكري المفروض علينا ؟؟؟؟؟؟
            اليست هذه المشاكل نتيجة تأثر المرأة بما ينادون به من تحرر وانفتاح ومساواه بينها وبين الرجل مما ادى لمدلولات ومفهومات خاطئه للمرأة
            اخواني الكرام من المؤسف جدا ان لا نشعر ونستشعر بالخطر المحدق بنا .......
            ان الرابط الاسري شيء مقدس المفروض عدم فكه بهذه السهوله وبهذه البساطه لمجرد بعض الاشكالات بين الزوجين ...........ممكن جدا تجاوزها .........
            والحفاظ على اسرتنا واولادنا ولو بقليل من التنازلات .........
            وعلى المرأه ان تفهم ان الرجل هو سيد المنزل وهي لا يمكن ان تحتل مكانه بدعاوي المساواة للرجل
            وعلى الرجل ان يفهم ان المرأه هي الدفئ والحنان والعمود الذي يؤسس عليه منزلهما.........
            وبالتالي نحفظ بيوتنا واولادنا ونبقى ان شاء الله اسرة متماسكة ...........
            تحياتي..............
            أخي إن في القدس أختًا لنا
            أعد لها الذابـحـــون المدى

            أخي قم إلى قبلة المسلمين
            لنحمي الكنيسة والمسجدا

            تعليق

            • الرويلي
              عضو فعال
              • Dec 2004
              • 372

              #7
              الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

              السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ...

              اشكر الاخوان على المشاركة واشكرهم جدا على الطرح الراقي في الاسلوب.
              جميع ردودكم تتكلم بشكل عام عن المشكله . وهذا شيء جيدجدا مبدئيأ. .نعم نحن كمسلمين يجب ان
              نضع بين اعييننا قودتنا الرسول صلى الله عليه وسلم في جميع تصرفاته التي تقود الى القدوه الحسنه .ولكن المشكله في حد ذاتها هي عدم تطبيقنا لما يتصرف به قدوتنا الرسول صلى الله عليه وسلم .وصدقوني لو جعلنا قدوتنا الرسول صلى الله عليه وسلم .لما اصبحنا امه لايعلم بحالها الا الله .جميع الاخوان تحدثوا بشكل شمولي عن مشكلة الطلاق والحياه الزورجيه تطرقوا للمسببات والدوافع التي ينتج عنها الطلاق مثلاً. والان اريد ان اخذ الموضوع بشكل جزئي واقصد نأخذ الموضوع من زاويه ..زاويه فنبداء الان بالحديث والحوار من جانبين الرجل والمرأه وسنبداء بالرجل ونتحاور عن المسببات والدوافع التي تقود الرجل لتلك التصرفات او عدم سيطرته على حياته نعرض عوامل المعالجه لتلك الاسباب...
              ومن هنا ابداء بطرح عدة اسئله تخص الرجل وعلاقة بالحياه الزوجيه من جه والاجتماعيه من جهه اخرى .

              س/لماذا الرجل يتصرف بعادات اجتماعية "غير لائقه "من نتائجها تفكيك الراوبط الأسريه"مثل ذهاب الرجل من الساعه 7 او 8 مساء بعد الدوام الى مقر التجمعات الليليه ويرجع في وقت متأخر
              الساعه 2 او 1؟

              تعليق
              "هذه ظاهرة اجتماعيه تعكس سالبيتها على الأسره فحين رجوع رب الاسره يكون الوقت الذي يفترض ان يكون متواجد مع اسرته يكون خارج الاسره "

              س/لماذا الرجل لايفكر بزوجته عند بلوغ مرحلة معينه من الزاج فقط ينسى زوجته ولا يعطي لها الاهتمام المفروض .ويصب كل تفكيره في شيئين الأولاد او الزواج بأمراه اخرى ؟

              تعليق
              نلاحظ ان الزوج عند بلوغه مرحلة يتخلى عن المراه ويصب كل تركيزه في نفسه والأولاد.او "التفكير بأمور اخرى تجعله ينى زوجته ولا يعطيها الاهتمام المفروض

              ارجوا من الاخوان اكمال النقاش حول تلك الاسئله مع الاعتماد على الموضوع في الرد ..

              ارجوا ان تقبلوا اشد احترامي
              توقيعي
              نايف الرويلي
              كلمة ساندروز

              تعليق

              • شحـادة
                عضو متألق
                • Nov 2004
                • 2352

                #8
                الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                هلا والله بالعزيز الرويلي وبصراحة الموضوع أصبح يأخذ أبعاد أشمل
                سنقوم بتثبيته ولي عودة قريبة ونتمنى من الجميع المشاركة
                لأننا كلنا معرضون لهذه الإشكاليات في المستقبل
                تحياتنا لكم





                تعليق

                • بنت الشام
                  عضو متميز
                  • May 2004
                  • 7817

                  #9
                  الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                  السلام عليكم
                  كل طرف من الزوجين يلقي اللوم على الاخر وكل منهم يوجه الاتهام الى الاخر
                  هنا تكمن المشكلة
                  بان كل منهم يعمل على عدم التنازل وعدم الاعتراف بخطائه
                  ويبدا كل طرف بنسيان اخطائه وينكر ايجابيات الطرف الاخر

                  وقد يكون السبب الاكبر بذلك هو عدم قدرتهم على تفهم المعنى الحقيقي للزواج بانه رباط مقدس
                  وقد تكون عدم القدرة على الاستمرار بالحياة الزوجية التجائهم الى الطلاق الحل الانسب بالنسبة لهم
                  ناسين اطفالهم الذين سيكونون المتضرر الاكبر بهذا الطلاق
                  الحياة الزوجية رباط مقدس منها تنشئ الاجيال والاسرة وهي الخلية الاولى بالمجتمع
                  فان بنيت على اسس فاشلة كانت النتيجة ايضا فاشلة واسرة متفككة
                  وان بنيت على اسس ناجحة ستكون حياة ناجحة
                  علينا ان نحكم العقل جيدا والابتعاد عن الانانية التي تضر ولا نفع
                  يجب على الطرفين ايضا مراجعة انفسهم كل شخص منا يخطئ ولا يوجد احد معصوم عن الخطا

                  تعليق

                  • دعاءالخليج
                    عضو متميز
                    • Oct 2004
                    • 10404

                    #10
                    الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                    اخي الرويلي
                    يسعد صباحك
                    وصباح الجميع

                    موضوع شيق
                    وموضوع الساعة
                    ولي شرح وااااااااااااااافي
                    ان ادركني الوقت
                    سأعود
                    ولكن ابدأها فأقول
                    حين يتم الزواج
                    ويأتي الاطفال..
                    فلا بد من التضحية من كلا الطرفين
                    لان هناك عنصر ثالث
                    ليس له ذنب في تعنت كلا الطرفين
                    ولطالما هدمت بيوت
                    وشردت اطفال وتربت في بيوت ليست لها
                    كل هذه لان كلا الطرفين اخذها مسألة كرامة ووجاهة
                    وتصلب بالاراء
                    لي عودة لاشرح
                    وافصل
                    واقول
                    واناقش
                    معكم هذا الموضوع الذي نعيشه اغلبنا في بيوت مغلقة. "البيوت أسرار"
                    ولا احد يعلم بالامها
                    واهاتها
                    ومصائبها
                    لي عودة ان اسعفني الوقت
                    وحتى ذلك الحين
                    لكم مني جميعاكل المودة

                    تعليق

                    • جلجامش
                      عضو بارز
                      • Mar 2005
                      • 1188

                      #11
                      الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                      غياب الزوج و زواجه من مراه اخرى يعني انه يبحث عن متطلباته

                      و هنا لا اتهم المرأه بعدم ارضاء الزوج بل احاول ان القي الضوء على نقطه مهمه...اليست متطلبات الزوج في المجتمع العربي كبيره جدا؟؟

                      تربيه الرجل على انه سيد يأصل الحاجه لعبده و ليس زوجه في حين ان الزوجه لا تحصل على الكثير

                      لقد حرمت العادات و التقاليد ما حصلت عليه المرأه بالاسلام!!!

                      و اعطت الزوج حقا الاهيا في كل شيء!!!

                      تربيه الرجل في صغره على انه سيد يجعل متطلباته كبيره

                      و على الضفه الاخرى تربيه الفتاه على ان مهمتها هي خدمه الزوج فقط و ارضائه يجعلها غير راضيه في اقصى حالات تأديه واجباتها لانها تفقد شيئا ما داخلها الا و هو كيانها

                      لست من دعاه تحرير المرأه لا لا لا

                      و لكن اظن ان اكبر سبب هو عدم الرضا الناتج عن ما قدمت

                      عدم رضا المرأه يجعلها قاصره عن ارضاء غيرها لان العلاقه تبادليه تماما

                      و فاقد الشيء.. لا يعطيه

                      تعليق

                      • شحـادة
                        عضو متألق
                        • Nov 2004
                        • 2352

                        #12
                        الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                        السلام عليكم، وبعد:
                        أهلاً بطلتك مرة أخرى، وأخ نايف دعنا نتكلم بصراحة، وخاصة وأنك بدأت جزئيك بالرجل:
                        في مجتمعاتنا العربية مازال الرجل يظن نفسه شهريار والمرأة هي الجارية التي ينبغي أن تنفذ كل رغباته دون معارضة أو أي شيء من ذلك
                        إضافة إلى الكبت والضيق الفكري الذي يفرضه عليها الزوج باعتباره – حسب اعتقاده- أنه أفضل منها
                        وهذا فهم خاطئ للقوامة التي جاء بها القراءة
                        والتي هي مسؤولية وتكليف وليست تشريفاً كما يعتقد البعض
                        بعد هذه المقدمة أجيب على استفسارك:
                        لماذا الرجل يتصرف بعادات اجتماعية "غير لائقه "من نتائجها تفكيك الراوبطالأسريه"مثل ذهاب الرجل من الساعه 7 او 8 مساء بعد الدوام الى مقر التجمعات الليليهويرجع في وقت متأخر
                        الساعه 2 او 1؟
                        هنا التربية والنشأة التي مر بها الزوج لها تأثير في ذلك
                        إضافة إلى الوازع الديني
                        ولكن أخي الرويلي هنالك سؤال يطرح نفسه نلقيه على هذه الزوجة التي يرجع زوجها في وقتٍ متأخر من الليل، ونقول لها:
                        لماذا؟
                        هل يفتقد زوجك الراحة النفسية والاجتماعية داخل البيت حتى لجأ لذلك؟
                        لما لم تؤمنيها له
                        ؟!؟!؟!
                        هل تحسنين فن التبعُّل والتزيُّن أمام الزوج؟ أم أنك تبقين طوال النهار في المطبخ؟ حتى ثوبك قد لا تغيرنه من شدة الإهمال؟
                        قد تكونين من أفضل النساء خلقاً
                        ولكــــــــــــــــــن!!
                        هنالك لذات ونشوات ينبغي أن يشعر بها الزوج مع زوجته
                        ألم يقل النبي صلى الله عليه وسلم عن خير النساء:
                        (( من تسرُّه إذا نظر ... ))
                        ولن أريد أن نغوص هنا أكثر من ذلك ففهمكم كفاية
                        !!!!!!!
                        لماذاالرجل لايفكر بزوجته عند بلوغ مرحلة معينه من الزاج فقط ينسى زوجته ولا يعطي لهاالاهتمام المفروض .ويصب كل تفكيره في شيئين الأولاد او الزواج بأمراه اخرى؟
                        هذا ليس من الوفاء
                        !!
                        عندما لا تكون الزوجة جزءاً من حياة الزوج ولا الزوج جزءاً من حياة الزوجة
                        قد يصلان إلى هذه المرحلة
                        وعندما تكون الحياة بينهما عبارة فقط عن مسجات يرسلها كل منهما للآخر
                        يصلان إلى هذه النقطة
                        وأخيراً:
                        علينا أن نحافظ على ما تبقى من كياننا الاجتماعي المتمثل في الأسرة، ولن يكون ذلك إلا بعودة الأب والأم كلٌ إلى دوره، ولا سيّما الأب ممثل القيادة الواعية والمسؤولية الحكيمة والتوجيه السديد، والحماية اليقظة داخل مؤسسة الأسرة.
                        كل الشكر لك ونحن معك على الخط في هذا الحوار
                        ودائما وأبداً نتمنى لأسرتنا العربية والإسلامية السعادة والهناء
                        تحياتنا لك





                        تعليق

                        • دعاءالخليج
                          عضو متميز
                          • Oct 2004
                          • 10404

                          #13
                          الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                          ان الزواج
                          سواء كان حديثا
                          او مر عليه زمن
                          او لمن مقدم على الزواج..
                          او حالات زواج فاشلة
                          او ناجحة بصعوبة
                          كالقرى النائية عن مواقع السلطة؟؟

                          قد يكون اسباب فشل الزواج عدم استعداد اي من الطرفين للتنازل عن موقف ما..
                          او رغبة ما..
                          او...
                          أو........................الخ
                          صدقوني ياجماعة الخير
                          لا كرامة لزوج او زوجة.. تحت سقف واحد.. وبوجود اطفال.. !!!
                          فاما كرامة مزعومة مكللة بالمظاهر الخداعة
                          واما اطفال مشردون هنا وهناك
                          في بيت عم او خال..
                          او عند جد يحتاج ويفتقد من العناية مالا يؤهله للعناية بطفل او طفلة بينه وبينهم ربع قرن!!!

                          شاءات عقول والديه المتصلبة ان تقصيه بعيدا عن احضانهم...!!

                          فأنا أقول
                          وطبعا مع احترامي لجميع وجهات النظر المخالفة لما اقول..


                          فستان أبيض...!!
                          بدلة.. ربطة عنق
                          "ثوب وغترة من أغلى الانواع"
                          زجاجة عطر..
                          تعبق بالرومانسية
                          وحفلة بأفخم الفنادق..
                          وفراش وثير.. تطول ساعات نومه..!!!
                          كثيرون للاسف
                          من يرى الزواج عبر مناظير مكبرة... مزيفة..
                          ومن خلال المعتقدات أعلاه..
                          كثيرون من يظنون ان الزواج
                          اخذ بلا عطااااااااااااااااااء
                          حرية بلا حدود..
                          سواءالفتاة التي رضخت لحكم الاهل .. والاخ الاكبر
                          او شاء الظروف ان تعيش في بيت عم.. او خال..
                          وطبعا هذا ليس مبررا لرمي نفسها في التهلكة..!!!
                          زي مابتقول الاغنية الشعبية..
                          "نارك ولا جنة هلي"

                          او الشاب الذي يجد بفتحه بيت مستقل عن اهله .. منفذا ومتنفسا من ضغوطات ومسؤولية الغيت على كاهله من قبل الاهل والعشيرة..
                          وتبدا الحياة.. على وضعها الجديد..
                          والمخفي أعظم..
                          فاما سمن وعسل؟؟؟؟؟
                          واما نااااااااااااااااااااااااااااااااااااار وبنزين..
                          وساعتها حتما سيضطر للبحث عن لحن اغنية شعبية قديمة:
                          "اتجوزنا تاننستر .. سقالله ايام الفضيحة"

                          ومن هنا..
                          سيحاول كل اثباب ذاته.. ووجوده وكيانه
                          وكاننا في ساحة قتال..
                          واي قتال..
                          يلذ فيه الموت للحظات
                          ومن ثم الصحوة..!!!!!

                          تعليق

                          • دعاءالخليج
                            عضو متميز
                            • Oct 2004
                            • 10404

                            #14
                            الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                            فسيحاول كل اثبات ذاته
                            اما بطريقة ايجابية
                            تسعدهما معا..
                            وتمضي الحياة لذيذة.. ممتعة..!!
                            ويزداد جمالها وبهجتها بجني ثمرة هذا الزواج
                            ومجيء فلذات الاكباد.."زينة الحياة الدنيا"
                            او بطريقة سلبية..
                            تتعسهما معا..
                            مدى الحياة..
                            وتنغص عليهما عيشتهما..
                            وسعادتهما
                            سواء بالسماح للاهل والاصدقاء بالتدخل بشؤونهما..
                            او بفرض..
                            انا عشيرتي اكبر من عشيرتك..!!
                            ان بلدي غني اكثر من بلدك..
                            وكأننا بسفارة لا في بيت..!!!
                            او مستواي العلمي اعلى..
                            انا اجمل..
                            انا اصغر..
                            انا اقدر الامور بحكم سني اكثر
                            او عادات وتقاليد تختلف من بلد لاخر..!!!
                            الى اخره من الاسباب التافهة..
                            التي لا توزن بأي ميزان..
                            ويخجل كل عربي مسلم.. بالغ .. راشد.. عاقل.. تداولها.. او التلفظ بها..!!!


                            أتساءل..

                            اين كانت العشيرة..
                            والاهل..
                            والجمال
                            والمال
                            والعلم
                            وفارق السن..!!
                            حين تم القبول من قبل الطرفين..
                            اين ذهبت الاحلام الوردية..
                            والجلسات الرومانسية..
                            اين الوعود الرومانسية..!!
                            وزجاجات العطر الفرنسية.!!!!
                            والاثواب الحريرية..!!!
                            والاضواء الشاعرية..!!! والنزهاااااااااااااااات البرية!!!!اين الثقافة
                            اين الاسلوب .. والاتيكيت..
                            وانا
                            وانا.
                            وانا..
                            اين الانا؟؟؟
                            اين فديتك..
                            اين تقبريني
                            اين بابعد قلبي..!!!
                            اين لبيه.. لبى روحك وقلبك..
                            اين
                            اين
                            كل هذاااااااااااااااااااااااااا!!!

                            لماذا غاب كل هذا بلحظة القبول؟؟؟
                            بصراحة الموضوع كبيررررررررررررررررر
                            كبيررررررررررررررررررررررررررر
                            نأمل من المتزوجين
                            ابداء ارائهم وخبرتهم ان امكن..
                            ومن العزابية..
                            المشاركة وطرح وجهات نظرهم..
                            وسنتابع الكثير الكثير
                            ولسه الخير بالجايات

                            بتمنى مااكون ثقلتها عليكو

                            يسلمو

                            دعاء.. من المحاربين القدامى..!!!

                            تعليق

                            • بنت الشام
                              عضو متميز
                              • May 2004
                              • 7817

                              #15
                              الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                              .

                              س/لماذا الرجل يتصرف بعادات اجتماعية "غير لائقه "من نتائجها تفكيك الراوبط الأسريه"مثل ذهاب الرجل من الساعه 7 او 8 مساء بعد الدوام الى مقر التجمعات الليليه ويرجع في وقت متأخر
                              الساعه 2 او 1؟


                              هذا فعلا يعود الى واقعه وتربيته والاسس التي نشا عليها
                              هناك العديد من الرجال من يرغبون بالخروج والسهر خارج البيت
                              بحجة ما قد تكون الزوجة مقصرة وقد لا تكون
                              لكن هذا لا يعد تصرفا صحيحا
                              لان تصرفاته تعكس بشكل كامل على ابنائه
                              فقط تزرع في عقلهم وياخذونها منه وتنشئ معهم فكرة السهر وترك الابناء والزوجة بمفردهم والسهر خارجا
                              اذا لا يمكننا ان نرمي السبب كاملا على الزوجة



                              تعليق

                              • القدس الحزينه
                                عضو فعال
                                • May 2005
                                • 770

                                #16
                                الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                                السلام عليكم.............
                                مفهوم الزواج للبعض غير من معناه الحقيقي وافقده مضمونه ........
                                الزواج هواندماج فكري وروحي يجمع شخصين مع بعضهم البعض وينتجون للعالم ثمره... اطفال اليوم هم رجال الغد وامهاة المستقبل انه اندماج بكل معنى الكلمه روحي ومعنوي وهو رابط من اقدس الروابط .........
                                ولكن اليوم الزواج تجربه يخوضهاالبعض.... اعجبته ماشي الحال ما اعجبته مع السلامه والاولاد لهم رب العباد..........
                                اما بالنسبه
                                س/لماذا الرجل يتصرف بعادات اجتماعية "غير لائقه "من نتائجها تفكيك الراوبط الأسريه"مثل ذهاب الرجل من الساعه 7 او 8 مساء بعد الدوام الى مقر التجمعات الليليه ويرجع في وقت متأخر
                                الساعه 2 او 1؟

                                ممكن ليس لسبب بل لعدة اسباب اولا تغير من روتين ممل وهذا طبعا مرفوض .......
                                ممكن لانه لا يجد الهدوء والسكينه المطلوبه في بيته......
                                وانا في رأي خروج الرجل من بيته تتحمل المرأه جزء كبير من المسؤوليه عنه .......
                                اريد ان اعلق على جمله للاخ جلجامش

                                تربيه الرجل على انه سيد يأصل الحاجه لعبده و ليس زوجه في حين ان الزوجه لا تحصل على الكثير

                                هذه المقوله اكل الدهر عليها ومضى اليوم النساء مثقفات ومتعلمات وترفض رفض قاطعا ان تكون مجرد عبده بل العكس هو الصحيح الزوج هو من تنتهك حقوقه هذه الايام ونادرا ما نسمع عن زوج متل ما بيقولها (حمش)
                                واسباب الطلاق المتفشيه اليوم ليس بسبب قمع الرجل للمرأه او بسبب انتهكات لحقوقها ان الطلاق يكون على اسباب تافه وتدخل الاهل وهذامن اكثر العوامل التي تؤجج المشاكل بين الزوجين
                                ولي عوده
                                تحياتي............
                                أخي إن في القدس أختًا لنا
                                أعد لها الذابـحـــون المدى

                                أخي قم إلى قبلة المسلمين
                                لنحمي الكنيسة والمسجدا

                                تعليق

                                • صقر العراق المطرود
                                  عضو فعال
                                  • Apr 2005
                                  • 75

                                  #17
                                  الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                                  [html][php][/php][/html]اولا الصلات والسلام على محمد واله الطيبين الطاهرين
                                  بصراحه الموضوع يستحق التعليق
                                  بصراحه الزواج امر رباني
                                  وفي عصرنا هذا الزواج للمتعه فقط من قبل الجنسين
                                  واحيانا تنشاء الخلافات بين الزوجين بسبب الاسباب الامور التي انبنت عليها العش الزوجي من خلافات وعدم الرضى من كلا الطرفين
                                  واناشاء الله

                                  تعم السعاده والرفاهيهه
                                  على كل زوج وزوجه في الكره الارضيه
                                  صقـــــــــــر العــــــــــــــــــــــــــــــراق

                                  ارفع راسك انته عراقي

                                  تعليق

                                  • جلجامش
                                    عضو بارز
                                    • Mar 2005
                                    • 1188

                                    #18
                                    الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                                    انا لي نظره مختلفه نوعا ما للموضوع و بعد اذن الجميع اود ان اعرضها

                                    سوف اطرح احد النقاط الحساسه في العلاقه الزوجيه و هي

                                    الجنس

                                    كثيرون يعتقدون ان عدم رضا الزوج الجنسي من زوجته دافع قوي وراء الزواج باخرى و الخيانه ايضا في بعض الحالات

                                    و البعض يهمش هذا الموضوع نظرا للبيئه المغلقه التي نعيش بها

                                    اريد ان استعرض سيره حياه امرأه جميله

                                    في الصغر..يربى الولد على التفاخر بذكورته اما البنت تربى على العار

                                    اجل..مفهوم العار يرتبط كثيرا بالحنس

                                    و هي عقده عند جميع النساء العربيات

                                    يستطيع الرجل ان يجلس موسعا بين ساقيه ببساطه و قد يباهى بهذا احيانا في بعض المجتمعات

                                    و تعتبر بعض البيئات ان الرجل الذي يضم ساقيه رجل ضعيف و خجول؟!؟

                                    في حين ان الفتاه تتهم بقله الحياء في حال انها جلست بهذا الشكل

                                    و قد يعتبر انه دعوه من نوع ما؟!؟!؟

                                    قد تجد رجلا يقضي حاجته في الشارع و لكن من المستحيل ان تجد امرأه كذلك؟!؟!

                                    سيكون منظرا شاذا يثير حفيظه الجميع

                                    يتفاخر المراهق احيانا امام والديه بعلاقاته النسائيه في بعض المجتمعات العربيه الاكثر تحررا

                                    ولكن الفتاه ترجم ان فعلت

                                    ان المجتمع يقمع المرأه جنسيا خوفا من العار فهي قد تكون سببا للعار و لكن الرجل لا

                                    قد تجلب الفضيحه و الرجل لا مهما فعل

                                    تربى الفتاه على مبدأ العار

                                    في بعض المجتمعات العربيه تدرج عاده ختان البنات

                                    و لكي اشرح ما هو ختان البنات فهو استئصال البظر و هو جزء مسؤول عن 70% من الحس الجنسي عند المرأه؟!؟

                                    استئصاله يكون للتقليل من شهوتها كي لا تجلب لنا العار

                                    الحمد لله هذه العاده ليست منتشره بكل البلدان العربيه

                                    على صعيد آخر ..في معتقدات العرب نجد ان المرأه الحائض نجسه

                                    الحيض هو اول حدث انثوي يحدث لها و يرتبط كثيرا في تكوين شخصيتها كأنثى

                                    و هذا الامر من بعد ديني و لكن ارى ان الامر مبالغ فيه كثيرا

                                    حالات كثيره من الالم ترتبط بالحيض عند المراهقات و يرجع الامر الى اسباب نفسيه

                                    هل تعي الفتاه ان هذا مجرد دم غير مأكسج؟؟

                                    في بعض الحالات تجد الفتاه ترد بحماس دفاعا على نجاسه الدم لتقول انه يحوي بويضه ميته

                                    و كأنه البويضه قطع لحم بحجم تفاحه تعفنت من شهر؟!؟!!؟


                                    ليس هناك ايضاح جيد حول مفهوم الحيض و حقيقته و حتى على الصعيد الديني فالدم ايضا نجس عند الرجل و ينقض الوضوء و في حاله المرأه و موضوع الطهاره السبب ان ظهوره قد يكون مستمرا و مفاجأ اي يمكن ان يحدث اثناء الصلاه و ليس لانه دم نجس يختلف عن الدم العادي بشيء

                                    تربى الفتاه ايضا على ان احد علامات انوثتها شيء نجس

                                    و هو امر يرتبط باعضائها التناسليه ارتباطا وثيقا لتنعكس فكره النجاسه عليه

                                    بهذه المفاهيم تخرج البنت لبيت زوجها بحقيبه من العقد تكفي لطمسها جنسيا لالف عام


                                    اعود الى الزوج فأسأل

                                    لقد تحاورت مره مع رجل يخون زوجته و هي آيه من الجمال

                                    و كان يخونها مع امرأه قبيحه فعلا

                                    فسألته لماذا

                                    لا اريد ان اعرض رده حرفيا و لكن سأعرضه بالمعنى احتراما للمكان هنا

                                    زوجه للعيال و زوجه للمزاج

                                    و مع ان زوجته التي للعيال اكثر جمالا الا انه يشكي برودتها الجنسيه؟!؟!؟

                                    قد يكون محقا و لكن السؤال


                                    كي تكون نظره الزوج لزوجته اذا عبرت عن احاسيسها الجنسيه له بينه و بينها ؟؟

                                    و ما هو شعور الزوج العربي اذا لاحظ حماس و شهوه زوجته

                                    سوقف يششعر بأنها عاهره ببساطه

                                    و الزوجه تعي ذلك



                                    و النتيجه؟؟؟؟

                                    65% من النساء العربيات المتزوجات لا يدركن الذروه الجنسيه الا بعد العام الخامس من الزواج

                                    و هناك ايضا 10% يدركنها بعد الزواج

                                    و هنا ايضا 1% يمتن و هن لا يعرفن عن ماذا نتحدث؟؟؟

                                    و في النهايه يشتكي الزوج العربي من هذا الامر و يذهب ليتزوج من اخرى

                                    المرأه العربيه مقموعه

                                    اذا عملت تتهم بأنها تهمل بيتها و اذا لم تعمل تتهم بأنها لا تساعد في مشقات الحياه

                                    اذا تعلمت لدرجات مرتفعه يتبعد عنها الرجال بحجه انها فيلسوفه و متحذلقه و اذا لم تتعلم يتذمر الرجل من غبائها الشديد؟؟!!؟!؟

                                    ان المرأه غير راضيه جنسيا و لا يمكن ان ترضي جنسيا

                                    فهي علاقه تبادليه و ليست من انتصارات الرجل

                                    هذا الامر اعتبره مثالا على كل شيء تقريبا في العلاقه الزوجيه العربيه

                                    تعليق

                                    • الرويلي
                                      عضو فعال
                                      • Dec 2004
                                      • 372

                                      #19
                                      الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                                      السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ....
                                      حبيت اني اتواجد معكم واسجل حضوري مع اني مشغول جدا جدا حقيقةً ارى الردود واتحمس للمشاركه معكم في النقاش ولكن صدقوني وقتي لايسمح .الان وانا اكتب هذا الرد في عجله .ولكن حبيت انوه ان الردود الخاصه بالاخوان تطرقت الى الموضوع بشكل جيد وهذا مانهدف اليه . وهناك نقطة اثيرت من الاخوان الا وهيا الجنس

                                      طيب اريد ان اطرح سؤال

                                      هناك امور يجب ان تكون عند الرجل وعند المرأه عند القيام بالامور الفطريه ومنها الجنس.
                                      هل عدم وعي الرجل او المرأه مثلا للنظافه وامور اخرى تخص جانب الحنان فيما بينهما هل تؤثر على العلاقه بشكل قوي او بشكل لايؤثر؟
                                      ارجوا التركيز في الاجوبه على الجانب النفسي عند الطرفين

                                      توقيعي
                                      نايف الرويلي
                                      كلمة ساندروز

                                      تعليق

                                      • شحـادة
                                        عضو متألق
                                        • Nov 2004
                                        • 2352

                                        #20
                                        الرد: تعالوا نتحاور حوار ثقافي "هــــادف"

                                        هل عدم وعي الرجل او المرأه مثلا للنظافه وامور اخرى تخص جانبالحنان فيما بينهما هل تؤثر على العلاقه بشكل قوي او بشكل لايؤثر؟
                                        السلام عليكم، وبعد:
                                        أخي الرويلي:
                                        أستطيع أن أقول لك نعم تؤثر
                                        ومن خلال مجالستي مع أؤلئك رأيت أن مجرد تهميش هذه الأمور قد يدفع الآخر إلى الحياد عن طرفه الثاني
                                        قد تبقى العاطفة ولكن لا أظن أن المحافظة على أنفسهما قد تبقى وسط هذا الجو المشحون بالتجاهل حتى ولو كان تجاهلاً للنظافة
                                        للأسف المرأة بعد الزواج تتراجع جذرياً
                                        فيعد أن كانت تهتم بلباسها ومظهرها وتبعلها تراها أهملت شيئا من ذلك
                                        قد يكون حصولها على الزوج هو الدافع لذلك
                                        والأمر لا أظنه مشابه بالنسبة للمرأة قد يهمل الزوج نفسه لكن هذا لايؤثر على سلوك المرأة
                                        والسبب أن اختلاط الرجل وانخراطه بالمجتمع أكثر فهو يشاهد ويرى ويسمع
                                        ولنتذكر قول سيدنا عبد الله بن عباس- رضي الله عنهما- حين قال:
                                        ((إني أحب أن أتزين لزوجتي كما تحب أن تتزين لي))
                                        العلاقة الزوجية هي علاقة سكن
                                        والسكن هو الحب والعطف والحنان وكل شيءٍ
                                        وعندما يختل هذا السكن تختل الحياة الزوجية وإن استمرت فهي لا تختلف عن أي ركن موجود في البيت
                                        تحياتنا لك والموضوع أصبح يأخذ أبعاد نتمنى أن نقف عليها لأن لها أثرا في مجتمعاتنا





                                        تعليق

                                        مواضيع مرتبطة

                                        Collapse

                                        جاري العمل...