2- زوجي يريد الزواج بأخرى للإنجاب

بعد 17 عشر من الزواج لم يكتب لي الإنجاب وزوجي يلمح للزواج بأخرى
نص المشكلة.... وصلتني هذه المشكله اللتي اعرضها كما هي لانهاتعبر عن نفسها وارجو الا تبخلوا على صاحبتها بالراي اللذي ترونه مناسبا
:لم يكتب لي الله اولاد بعد 17 سنة زواج وزوجي بدأ يلمح عن رغبته فيالزواج باخري رغم ان العيب لم يتأكد هل هو مني ام منه ساعدوني .. هل اوافق ام لاهو مصمم .. وانا ساختار بيت اهلي اذا نفذ رغبته


الحل::::::::



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحل لهذه المشكلة برأيي التأكد أولا من صاحب المشكلة
اذا كان من الزوج فليحمد ربه على نعمة الصحة ويحاول بالعلاج والدعاء ويخير زوجته لكي لا يظلمها

اما اذا كانت المشكلة من الزوجة فاعتقد انها تحاول بالعلاج والدعاء

ويجب ان يعلم كلا الطرفان أنه سبحانه وتعالى قال في كتابه العزيز يهب لمن يشاء الذكور ويهب لمن يشاء الانات مضمون الآية لأنها لا تحضرني الآن

اكثرو من الدعاء

لكن اذا قرر الزواج فاعتقد ان هذا من حقه وخاصة اذا كان العيب من الزوجة وقد حلل له الشرع ذلك
اطلب من السائلة ان تستهدي بالله وتكثر من الدعاء وان شاء الله يرزقها بالدرية الصالحة


الحل::::


أهلا بك أختي السائلة
حقيقة لا أدري ماذا أقول فالذي يعيش في واقع المشكلة ليس كمن يقرؤها كلمات على السطور

عليكما أن تتبينا سبب عدم الإنجاب أولا وبعدها تقررون
أعرف زوجين عاشا أكثر من 25 سنة من دون أطفال وهما سعيدين كريمين
واعرف زوجا تزوج على زوجته وأنجب اطفالا ويعيش هو وزوجتيه وأولاده بهناء وسعادة....
أهم شيء التفاهم
بعدين أختي إن اختار الزوج الزواج من أجل الأطفال فلماذا ستختارين بيت أهلك
ألست من عاش معه 17 سنة على السراء والضراء حتى عبرتم هذه السنين......؟؟؟
هل من الحق أن تتركي بيتك الذي عمرتيه من أجل زوجة أخرى لن تحوز على مكانتك إنما هي حل لمشكلة قد شرعها الله تعالى لمن لا ينجب كي لا يظل بلا أولاد
وبعد هذا إن قدر الله لزوجك أن يتزوج فبحكمتك وذكائك ستكسبين أطفاله وستكونين كأم محببة لديهم
فقط خذي الأمور ببساطة واستهدي الله أولا وآخرا
ولن يضيع الله عبدا يلجأ إليه سبحانه
وأتمنى من كل قلبي أن يفرج الله عنك ويرزقك سعادة لا شقاء بعدها إن شاء الله
(اعذريني أختي فقد تكلمت عن الزوجة الثانية وقد تقولين أنني استسهل هذا الأمر ..لا ...فقط أردت أن نناقش الموضوع بواقعية لكن إن جئنا للحقيقة فربما تكون صعبة قليلا لكن من يستعن بالله فلن يخيبه الله تعالى


الحل::::::::::::



اختي في الله بعد زواجي باربعة شهور كتب الله لي الحمل ولكنه لم يتم فقد مات الجنين وحمدت الله كثيرا لأنني قلت لعله ان رزقني الله به كان عاقا وسيرهقني والحمد لله.
وبعدها لم احمل فقد كان يقول لي زوجي مثنى وثلاث ورباع فاقول له ان لم انجب تزوج ويقول لي انت ماذا ستفعلين، اقول له ابقى معك هي في بيت وانا في بيت واولادها اولادي.
فيصمت، فرزقني الله بعد اربعة اشهر بطفلين والحمد لله.
وللان يقول لي اريد ان اتزوج يوما ما فاقول في قرارة نفسي لا ادري ماذا افعل ولكن عندما افكر اقول ساصمت لأنه شرع الله وابقى في بيتي وادعوا الله ان احبها لأنها اختي في الإسلام ، واقول في نفسي يجب ان اتغاضى عن كثير من امور لكي لا تغمرني الغيرة التي تولد المشاكل.
وادعوا الله الصبر والسلوان.
فاصبري واول شيء اذهبي وافحصي نفسك فان لم يكن عندك مشكلة فلعلها منه وحاولي طلب منه ان يذهب للفحص مع ان الموضوع حساس جدا من ناحية الرجل وممكن ان يغضب ولكن قبل عمل اي شيء توجهي إلى القبلة وتوضئي وصلي صلاة الاستخارة قبل التفوه باي كلمة وقبل ان تذهبي للفحص وكرري الصلاة إلى ان تتيقني تماما.
وان فتح معك الموضوع اي موضوع الزواج اطلبي منه ان يصلي استخارة لكي لا يظلم نفسه والزوجه الثانيه.
وان حدث وتزوج فلا تعودي لبيت اهلك لماذا ماذا ستفعلين لا ، ولا تفعليها صلي واسألي الله فمن سأل الله ما خاب ابدا.
اختك التي احبتك في الله


الحل::::::::::::




اختى السائله الســـــــــــــــــــــلام عليكم ورحمه الله وبركاته
يا اخيتى انتم وين عايشين فيه انتى وزوجك
عايشين فى بر واللا فى صحراء
يا اختى فيه اختراع واكتشاف اسمه طب ومستشفى انتم الله يهديكم سويتو
مشكله وتبغون حل والحل بايدينكم اول خطوه تسوونها روحوا للمستشفى
واللا على الاقل روحوا لا قرب مستوصف لبيـتكم عشان تعرفون وش القصه
وتعرفون منهو السبب و با التالى تحلون مشكلتكم .........
اذا كان السبب زوجك اكيد انه بيغير رايه ولن يتزوج
اما اذا كان السبب انتى الحمد لله عالجى والله سبحانه انزل لكل داء دواء
واذا ما جاب العلا ج نتيجه معليش خليه يتزوج مهوب اول واحد ولا اخر
واحد يتزوج على زوجته انتى
احتسبى الا جر لله والله كريــــــم
وانا اعرف زوجات مايحملون وتزوجو عليهم ازواجهم واحملو الزوجتين مع بعظ فى نفس الشهر.........
معليش ياحبيبتى اصبرى لان الصبر مفتاح الفرج
واكثرى من الدعاء لان القدر لايرده الا الدعــــــــــــــاء

زوجي لا ينجب :

وأمي تريديني أن أنفصل عنه...

مشاكلتى انى الله لم يرزقنى بااطفال بعد ولعلم انى متزوجه منذو سته سنوات وان احب زوجى وهو كذلك وبعد العلاج المستمر وبدون فائده (زوجى هو السبب) قررنا اخد بنت من دار الرعايه ونربيه ولكن ليست هنا المشكله . الشكله فى امى التى لاتريدنى ان استمر مع زوجى ولاهى راضيه باخذ الطفله . وتقول لازم تطلبى من الاطلاق
وان احب زوجى وليس هو ذنبه انه لاينجب اطفال انه من الله سبحانه وتعالى

افدونى بحل ارجوكم لانى سوف اقدم على موضوع اخذ الطفله فى هذا الصيف عندم ارجع الى بلادى افدونى بسرعه فانى محتاره ولاانام الليل وانى افكر فى هذا الموضوع

الحل:::::::::::::


بصراحة مادام تحبي زوجك وهو يحبك اصبري وانشاء الله يعوض ربي صبركم خير فانا اعرف كثير من اقاربي وصديقاتي جلسوا لمدة 15 سنة و14 سنة والان ممتلىء بيتهم بالاولاد وان قريت في مجلة انه الان اصبح علاج العقم ممكن بنسبة 90% وان الطب يتقدم ويعطي الامل الكثير في علاج العقم وفقك الله مع زوجك وتعيشي في تبات ونبات وتخلفي صبيان وبنات يارب ياكريم


الحل::::::::::

اختي العزيزه:
اننا كثيرا نضيع السعاده وهي بين ايدينا للجري وراء السراب اذ مالذي يضمن لك انه بعد انفصالك عن زوجك ستتزوجين برجل صالح ومناسب تحبينه ويحبك?ومالذي يضمن لك انجاب الاطفال بعد زواجك الثاني ?ثم مافائدة وجود الاطفال عندانعدام التفاهم والودبين الزوجين
اختي العزيزه السعاده الزوجيه عمله نادره هذه الايام والكل يبحث عنها فثقي بالله والطب في تطور دائم قد يتوصل لعلاج حالة زوجك واعرف زوجين ظلوا قرابة العشرين عاما بدون اطفال وكانت المشكله من الزوج ولم تسمح الزوجه لاحد بالتدخل في حياتهاوبعد عدة رحلات للخارج لم يكتب الله لها النجاح واخيرا نجح العلاج في احد مستشفيات جده وحملت الزوجه وانجبت بنت جميله
ووالدتك مايهمها هو سعادتك فحاولي اقناعها بوجهة نظرك بدون ان تغضبيها او تفقدي زوجك الذي تحبيه
اتمنى لك السعاده الدائمه في حياتك ولك اجمل تحياتي

-((قضايا أهل الزوج والزوجة))


السلام عليكم جميعا
لقد وصلتني هذه الرسالة عبر البريد تطلب فيها صاحبتها بالعون النصيحة

تقول صاحبة المشكلة:


السلام عليكم ور حمة الله وبركاته
تحية طيبةوبعد:
مشكلتي هي انني تزوجت وذهبت
الى امريكا مع زو جي وجلست ثلاث سنوات هناك, عدت الى وطني المملكةالعربيةالسعوديةوعشت
مع اهل زوجي سنةوانااتعذب .
ام زوجي طيبة معايا وانااناديهاماماولكن بعض كلا مهاجارح
مثلا فهي تقول لي باستمرار:انا لو ابغى اخذ لكي شقة باخذ غرفة وصالة ولى تقولي انتي منتي
صبورة وماتضحي وهياعارفة اني صابرة عليهاهي وولدها واخوانه
الي معانا في البيت
وعندمااشتري شي لي و لولدي او بنتي تزعل وتقول لولدها ليش خلصت فلوسك انت دايما تشتري
اشياء مالهاداعي واناماشتري لاولادي الا الشى الرخيص واشتري دايمالام زوجي
واخوانه وكمان تسمعني هذا الكلام وهياتشتري لي اولادهااتفة الاشياء وما تهتم اذا كانت
رخيصة او غالية وعندما اشتري فاكهةاو عصيرات اليوم الثاني تخلص ومااذوق منها شي ابطل
اشتري المهم هو اني احس انو اخوانة يشاركوني بكل شي حتى بزوجي حتى بتربية اولادي حتى
بغرفتي ما اخذ راحتي وفوق هاذا فزوجي يكمل الناقص فهو دايما يقول لي وقدام اهلة نفسي
بي حرمة ثانية ويغلط على اهلي قدامهم وانا احس ولللاسف انو ما احد يحترمني ولا يحترم
ويقدر لي الشي الي انا اسو!
يوانا احس بضغوط نفسية لي اني لااستطيع ان اشكي لي اهلي لو شكيت فاهلي سوف
يطليقوني فا لى ذالك احس انهم زادو بي افعالهم معايا واحس اني خليت مالي اي قيمة
عندهم انا اسفة اني طو لت بلحديث فانا اريد ان اتحدث مع احد يرشدني الى الصواب وشكرا

الحل:::::::



صاحبة المشكلة مظلومة نوعا ما .. للأسف الزوج لديه بعض الاخطاء بعدم حماية زوجته وعدم التنبيه لعدم الاحتكاك بها خاصة من اخوانه ... لكن ... والتشديد على لاكن هذه ....

الزوجة تلعب دورا كبيرا في حب حماتها وسلايفها وزوجاتهم ( نوعا ما ) كيف ايتها الزوجة الساكنة في منزل اهل الزوج ؟؟

يجب ان تعرفي وتؤمني انك ستكونين في نفس الموقع( حماتك ) من زوجات اولادك .
يجب ان يكون لديك المام بمعاملة حماتك كما تعاملين والدتك بالضبط لأنهم لا يختلفون كثيرا في التفكير اذا كان العمر متقارب
صاحب العمر المتقدم من 50 ووما زاد له تعامل خاص مثل الاطفال وخاصة الحماة ترى ولدها صغيرا وتنصحه باستمرار ولا تصرف فلوسك يا ولدي وخليها لليوم الاسود الخ ... طيب رد فعل الزوجة ايش ؟
مجاراة الوضع وخاصة امام حماتها والتحدث بما يعجبها وفنجانين قهوة مع حماتها وهات يا حش على فلانة وعلتانة بس من غير غلط يعني قصص وحواديت مما يعجب الام .....
خلاص انفقعت مرارتي لأني اعيش التجربة ... والله يعينها

الحل:::::::


السلام عليكم ورحمة الله

كنت أريد تأجيل ردي على صاحبة المشكلة إلى أن تختمر الأفكار في ذهني ولكن .....؟؟!!

يا أختي الكريمة
هنالك من الرجال ما يزنون عند الله كجبل أحد

هنالك من الرجال من كانوا سبب هداية زوجاتهم ووصولهم إلى الجنة إن شاء الله

لا أختلف معك أختي الكريمة في أنه قد يكون حظ الزوجة من زوجها العجب العجاب
وبالأخص إن لم يكن متدينا وراودها عن دينها
ولكنه لن يقلب حياتها إلى الجحيم
وإنما إلىالجنة....!!
كيف ..والله عزوجل يقول:
(إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب)

كيف والرسول - صلى الله عليه وسلم- وعد الصابرين والصابرات على البلاء بعظيم الأجر والثواب يوم القيامة

الصبر على الزوج......
الصبر على أهل الزوج....
الصبر على ضيق العيش .....
يقول عليه الصلاة والسلام:
(لا يزال البلاء بالمؤمن والمؤمنة في نفسه وولده وماله حتى يلقى الله وما عليه خطيئة)

والمشكلة الواردة هنا هينة بإذن الله وليست لدرجة البلاء معاذ الله ولكن أقصد أن كل محنة أو ضائقة يمر بها المؤمن ويصبر ويحسن التصرف بها بما شرع الله ورسوله ومن دون أي تعد للحدود الشرعية سيثيبه الله تعالى وسيكرمه وسيجعل له من بعد العسر يسرا ..


(ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب)


أرجو أن تتقبلي مني ما كتبته فالمؤمن للمؤمن ناصح أمين

أختي صاحبة المشكلة ...

ليس معنى كلامي المتقدم أن يجلس المرء من دون أن يعمل على تغيير وضعه والتصرف بحكمة وعقل

حاولي أن تجدي مخرجا مما أنت فيه ....
أظن أن الشيء الذي أثر إلى حد كبير في شعورك بالضيق والحرج هو تعودك على السفر والخلوة والتصرف الشبه حر في كل شيء

أعرف كثيرات يعشن في أمريكا أو في بلدان شتى ينصدمن عند الرجوع إلى بلادهن
لماذا؟ تدخلات .....قيل وقال .... عدم حرية .....

يعني في بعض الحالات يصعب الأمر كثيرا على تلك السيدة التي عاشت بجو من الحرية والراحة الفكرية والجسدية أيضا, يصعب عليها أن يأتي أحد ويقيدها أو يسجل عليها الحركات والسكنات.....

كلامي هذا سيطول وسيجلبني لموضوع مستقل نتحدث فيه عن هذا الأمر...

أختي
اصبري ....وطولي بالك
اعملي على أخذ شقة لوحدك ولو كانت غرفة واحدة ...هذه نقطة
الشيء الثاني توددي لحماتك وبادريها بأعمال قد تكون صغيرة لكنها تثير في النفس المحبة والود
كما ذكر الأخ فنجان قهوة عند الصبح أو بعد العصر وكلام ظريف وقصص ظريفة بعيدة عنك وعن أهلك وزوجك ......
وليس فيها جرحا لأحد أو غيبة لأنها قد تكون يوما ما ضدك
ولا تنسي أن الله لا يرضى عن الغيبة ......

وبعدين ....
ما لازم تكوني حساسة كتير
يعني ولو قالت لك عن الأسعار وكذا ......
لا يهمك ....أبدي الإهتمام بقولها ثم اعملي ما شئت لكن بحـكمــــــــــة
ومن دون أن تعرف أنك لا تردي على كلامها

اهلك لا تخبريهم بما يجري إلا إن كنت تعلمين أن أمك لن تحدث أحدا وأن الموضوع لن يكبر أكثر
يعني إن كنت واثقة من شكواك لأهلك سيعطيك الحل والنصح فأخبريهم وإلا فلا تزيدي الأمر سوءا....

أختي ...
لا حاجة للكلام عن أهل الزوج
بعضهم ولا نقول كلهم لأن هذا ظلم ....
يعمل هذا وأكثر

لكن لا تنسي أن الله لا ينصر الظالم
ولا تنسي أن من كاد أخاه وقع هو في مظلمته

أختي : زوجك ...كلميه بهدوء وبثقة
وستجدين ما تحبين
لا اريد الخوض في هذا الحديث لأنه سيطول ويطول ....
قلبي صفحات المنتدى ستجدين هناك مواضيع في قمة الروعة ستغنيك كثيرا في موضوع حسن التصرف مع الأزواج وووووو.........


الحل:::::::::


لماذا لا تسكنين وحدك .. ولو في غرفة وصالة أعتقد هذا سيكون أفضل من هذه العيشة الخالية من الاحترام .. وبعدين قولي لها إنك لا تحبين هذا الكلام الجارح وستبقى له رواسب .. وعندما تختلي بزوجك قولي له أيضا .. وقولي له إنك لن تتحملي هذه الكلمات الجارحة طويلا فلا بد من وضع حد لهذه المعاملة سواء منه أو من أمه ..

أنا مرتين أخت زوجي تقول لزوجي أمامي متحدثة عن صديقة لها ما رايك بها ؟؟ فقلت لها ولماذا لم تعملي على تزويجها له قبل أن يتزوجني كنت ريحتيني .. فلم تعد تكررها ..

وبعد ذلك كنت جالسة معه قلت له أن ما قالته أخته وما قاله هو ترك شيئا في نفسي قد تمحوه السنون إن حاول ذلك ولم يعيدها .. وذلك لأنه وفي الإجازة الماضية قال لي أمام أخواته وأمه : أنه يفكر في الزواج منت أخرى وذلك لأنه يعرف مقدار غيرتي .. فكيف رددت عليه .. قلت له أمامهن أيضا : لن تجد أبلة أخرى ترضى بك .. ودخلت الغرفة وبكيت كثيرا بعدها أعتذر .. ولكن بقي في نفسي شيء من هذا .. خصوصا أن أخته زادت الطين بلا وبدلا من أن تسكت كبقية أخواتها قالت لي : أخي لو أراد لوجد أكثر من مائة فتاة : وقلت لها في نفس الوقت والله إنكم ما تستاهلوني ورفضت أسلم عليها وهي ذاهبة لبيتها .. وبعدها أيضا أخذت إجازة وجاءت لتعلمني من مباديء التفصيل وتناسيت الموضوع .. ولكن أيضا يبقى في نفسي شيء ..



هل رأيت عزيزتي .. لا أقول أن تكون الواحدة منا سليطة اللسان ولكن في الوقت المناسب يجب أن توقف من يتعدى على حقها عند حده .. ولا تخلو البيوت من المشاكل والخلافات التي قد تزول في لحظة ..




آملة لك من الله عز وجل أن يوفقك ويفتح عليك فتوح العارفين..



__________________

هم يسرقون دلالي ......


السلام عليكم جميعا

مشكلتنا لهذا الأسبوع تتلخص بكلمات صاحبتها ,وهي كالتالي:



ابعث اليكم مشكلتي واريد منكم الحل عاجلا ارجووووووووكم ومشكلتي هذه بعنوان الغيورة
اوالمدللةاو الطيبة وهي كالاتي:انا فتاة ابلغ من العمر21عام ولقد تزوجت من ثلاث سنوات
وكان عمري19عام وزوجي كان عمره27عام اما الان فعمره30عام والمشكلة هي تكمن في اهل
زوجي ولانة كنت انا انعم بعيش هانئ مع زوجي وحياة زوجيه سعيدة جدا وكانت امة واختة
الوحيدة يغارون مني ولكن زوجي كان يقدر الجميع ويرضي الجميع ولكن عندما توفي والد
زوجي في العام الماضي واصبح زوجي ولي على اخوته انقلبت حالي وتغيرت وكدت ان اتطلق
بسبب هذه المشاكل وهي ان اهله هداهم الله اصبحوا ياخذونه مني طوال اليوم وبدون حياء
وذلك لانه يسهر معهم الى ساعات متاخرة في الليل وانا في بيتي لوحدي مع العلم ان له
ثلاث اخوة وجميعهم بسيارات ولكن المتزوج مرغوب ولكن المشكلة ليست في انه يذهب معهم
يوميا بالساعات ويتركني ولكن المشكلة انهم لايريدونني معهم حتى ياخذوا راحتهم حتى
انهم يسافرون مع زوجي بدوني واذا قلت له ساذهب معكم قال لي اخوتي يريدون ان ياخذوا
راحتهم ومع هذاكله فامه واخته لايتركون جميلة من الجميلات الا وقالوا له عنها سواء هي
جميله فعلا اوليست جميلة !
مع العلم باني ولله الحمد جميله وانا اجمل من اختة ومن عائلتهم ولكن لااعلم لماذا
يعاملونني هكذا مع اني لم افعل لهم ولم انقل عنهم اي كلام بسؤ حتىلامي بالعكس فانا
دائما امدحهم ولكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وعندما اقول لزوجي ان لك اخوان ثلا ثة لماذا لا يساعدونك على طلبات اهلك واعمالك
التي لا تنتهي فيقول انتي لا تريدينني ابر باهلي ويشك فيني وانا الان في حزن لا يعلمه
الا الله وبدا يتعبني القوووووووولون وانا خائفة وذلك لاني اجريت عمليتين جراحية بعد
زواجي او بعد وفاة والد زوجي وذلك بسبب الحالة النفسية لاني حساسة جدددددددا فانا لم
اتعود على هذا الوضع لان والدي كان يدللني وزوجي كاااااااااااان يدللني اما الان
فالله اعلم (حسبي الله على الظالم)



الحل:::::



هذه وهداهم الله ...

بس عزيزتي .. ممكن تحاولي بطريقة ثانية تجذبي زوجك .. اتبعي الآتي ..


1- لا تجيبي سيرتهم لا بحلو ولا بسيء .. ولا رحت ولا أتأخرت ...........
2- احرصي على إنه حينما يعود من عندهم يجد عروسا كأنه لم يرها من قبل .. وحضري له عشاء لذيذ ..
3- أهتمي بجو حجرة النوم فضعي فيها الشموع .. وعطري فراشكما بمعطر الجو .. أو ضعي البخور في الحجرة وأغلقيها عليه .. ستجدي أن رائحة الفراش بخور لعدة أيام ..
4- دعيه كلما دخل البيت وجده نظيفا ومنظما ومهيأ لاستقباله في أي وقت ..
5- أهتمي بملبسك جيدا .. يعني مرة يأتي يلقاك لابسه ثوب نوم بلون يحبه .. وعطرك يشمه من أول ما يدخل من الباب .. ومرة إلبسي ثوب سهرة مع وضع مكياج كامل ..
من آن لآخر اتصلي به على منزلهم .. ولا تقولي له تعالى .. ولكن قولي له إنك استوحشته فاتصلتي للسؤال عنه ..
6- عندما يهم للخروج للذهاب عندهم .. قولي له ماذا تحب للعشاء اليوم - بدلال ..
7- عندما تكونان صافيان قولي له إنك تشعرين بالسعادة والأمان طالما هو بجانبك .. ولا تذكري أهله في الموضوع ..
8- اتركي بيت الزوجية لعدة أيام واذهبي لبيت أهلك .. ولا تتحدثي مع أحد بشيء .. ولا تهاتفيه .. وسوف ترين أنه لن يستطيع البعد عنك ...



الحل::::::


اريد ان اضيف بانه إاذ كان زوجك يتأخر بالليل كثيرا مع اهله وانت لا تستطيعن السهر كثيرا
فعلقي المفتاح بشكل غير صحيح بباب الغرفة
وعندما يفتح الباب سيسقط المفتاح على الأرض وتنتبهي لمجيئه


أرجو أن تعملي جاهدة على استيعاب الوضع وعدم تركهلانه إذا تركت زوجك واهله كما يريدون هم سيستمرون ويزيدون أيضا
فعليك أن تستوعبي الموضوع

وكما قالت العزيزة ام جهاد

لا تذكريهم بخير او بشر

انسيهم شوي وعليك التحمل
فهذه سياسة أغلب بيوت اهل الزوج للأسف

وربنا معاك ....

تدخل اهل زوجي باولادي



ارجو مساعدتي ..لان مشكلتي تؤرقني كثيراً وتجعلني ابكي لساعات طويلة دون توقف..وهي ـن اهل زوجي من ان يطول شعر بناتي على طول يقومون بتحليقه مثل الولد تمام واكثر ..لدرجة ان طول الشعره لايزيد عن 1سم مع انني من محبي الشعر على الاقل لين الكتف أو فوق بشوي وانا كثيرة الاعتناء بشعرهم من زيوت وعسل وغيره لكن ما في فائدة وشعر بناتي كان من النوع الناعم لكن من كثرة القص اصبح خشن فهم يقولون بأن القص يغلظ الشعر ويجعله افضل بكثير من السابق.. ومشكلتي هي انهم لا يخبروني بانهم يريدون قص شعرهم واتفاجأ بذلك حينما اعود مثلاُ من الدوام أو حينما يذهب اولادي لهم ..وايضاً لا استطيع ان اكلمهم فحيائي يمنعني من ذلك ..وأخاف أن يقولوا عني قوية وصاحبة لسان خاصة ان اختي منذ فترة كلمتهم بطريقة مؤدبة ولكن عملوا مشكلة كبيرة ..وكذلك زوجة حماي كلمتهم واصبحوا لا يحبونها ابداً...وهذه المرة حينما قصوا شعورهم قام الحلاق بالامتناع عن القص زيادة عما طلبوا وقال لهم حرام هم بنات وليسوا أولاد فقد أرادوا ان يحلقوا الغرة بالكامل ... وزوجي لا يستطيع ان يحادثهم لانه يرى بأنه سيفقدهم بهذه المشكلة وأنا ايضاً اخشى ان يقولوا بأنها وزته - قالت لت- عليهم .
لو كانوا يحلقون شعر اولادي مش مشكلة لدي ولكن البنات حرااااااام والله حرام ..

ماذا أفعل وانا ارى ان شعر بناتي يزيد سووء
الرجاء ان تردوا علي حتى لو بالمواساة .. فأنا في ضيق الله يعلم به




الحل::::::::::::
فعلا قصة غريبة أول مرة اسمعها بس ليس مستغربا فإننا نسمع كثيرا عن بعض أهل الأزواج الذين يشتهرون بتدخلهم في كل شيء
لا أدري حقيقة ما ذا اقول لك لكن حاولي تقنعيهم وتكوني ذكية معهم بحيث لا يؤدي تنبيهك لهم لزيادة إصرارهم على ما يفعلون
وكان الله في عونك
بعدين إنت أم البنات والأحق بتقرير وتربية البنات كما تحبين
لكن .....!!!!!!!


الحل: الثاني:::::::::

شوفي حبيبتي مالك الا التحدث مع زوجك ... تحدثي معه مطولا حول هذا الموضوع .. واذا كان اضطريت فاحضري له صور لبنات ضغيرات ذا شعور طويلة .. قد تضحكين .. ولكن صدقيني عندما يرى الصور ويتخيل احدى بناته فيها فانه سيعلم ما يفوته عن بناته عند حلق شعورهن ...

اذا استجاب او لم يستجب فالخطوة الثانية هي ام زوجك اختاري وقتا مناسباوبعيدا عن بناتها( اخوات زوجك ) وتحدثي اليها حتى لواضطريت الى البكاء فلا حرج من ذلك وحدثيها عما يدور في نفسك وحبك لتطويل شعر بناتك والتباهي فيه .....

الخطوة الثالثة هي بناااااتك ... انتهزي كل فرصة او مناسبة للتحدث عن الشعر الطويل .. وجماله وحلاوته .. وجمال صاحبته وانها مثل الملكة وشعرها كالتاج عليه .... صدقيني سيدافعن هن عن شعورهن امام عماتهن وفي كل مرة ستحاول احدى العمات قصه سترفض البنت وبشدة الفكرة من اساسها ....


عزيزتي انا من رايي ان لاتلجاي الى اسلوب التحدي والمواجهة المباشرة معاهم وابدا لا تلجاي الى كلمات ان من حقك انت ان تربيهم دون تدخل منهم وانك لك مطلق الحرية في شؤونهم فهذا يزيد الطين بلة ..

قلبي معاك وبالتوفيق انشالله .. قولي لنا ايش صارمعاك ...



الحل الثالث:::::::::


مشكلتك فعلا غريبة ، هل تصدقين أنني كل يوم أفتح عليها ، وكلما هممت بالرد أتوقف وأخاف أن يكون كلامي في غير محله ،
حتى ذكرت القصة لزوجي ، فكان رأيه مثل رأيي ، مما شجعني على كتابة الرد .

أختي :
هذا الموضوع لا يمكن السكوت عليه ، إذا كان بعض العلماء لا يرى قص الشعر ،
بل إن قصّه بهذه الطريقة كما فهمت منهي عنه للبنات .

فيجب عدم السكوت على الموضوع ،وما أظن أن الحياء مطلوب في مناقشته ، لأن خطأهم واضح جدا .


عزيزتي :
اسأليهم عن السبب .
وكلميهم بصراحة .
فهذا حقك وحق بناتك .
وثقي بأن الله سبحانه وتعالى لن يتخلى عنك ، فأنت لم تطلبي أمرا محرما ، ولا حتى من الكماليات التي يمكن الاستغناء عنها .

أحضري لهم من يقنعهم ، إذا أمكن إحضار شيخ أو داعية يكلمهم في الموضوع ،

نحن لا نريد أن يغضب الوالدين على ولدهم ،

ولكن لا أظن أنه يحق لهم الغضب في هذا الجانب .

وما رأيك أن تعرضي سؤالك على أحد المشائخ لعله يرشدك الى طريقة مناسبة لحل المشكلة دون أن يؤدي ذلك الى غضب الوالدين ، وهذا الذي نخافه في الموضوع .

.. قضايا الدراسة..**

مشكله في الحفظ
انا من محبين القراءه واهوى جميع انواع الكتب
المسليه وسيرة النبي وقصص العلماء وكتب الشعر والقصيد ولكن مع كل ذلك لااحس اني احفظ منها الى اشياء بسيطه في لاتتركز في مخي وهذه المشكله تصادفني ايضا في الدراسه فحفظي ضعيف جدا رغم اني افهم الاشياء بسرعه ولكن لااحفظ فأعطوني بعظ الطرق لترسيخ المعلومه وعدم ضياعها


الحل:::::::::::ك
ما تعانين منه هو مشكلة تحصل كثيرا ونعني منها جميعا
وإن أردت الحقيقة فإنك عندما تقرأين بتمعن وبتوؤدة ستجدين نفسك قد فهمت 80% من الموضوع
هذا قول بعض المؤلفين المقتدرين في هذا الموضوع
طبعا وقبل كل شيء يجب أن يكون الجو الذي تقرأين فيه جو دراسة وتركيز يعني لا تلفاز ولا راديو ويجب الجلوس جلوسا صحيحا وليس اضطجاعا أو نوما فهذا يساعد على التركيز ويطرد النعاس الذي يصيب الدارسين.
وما يساعدك على الحفظ أكثر
هو أن تحملي في يدك قلم رصاص وتضعي خطا تحت العبارات المهمة وبذلك تلخصين الأفكار الهامة وتستعملي التهميش على طرف الكتاب بكتابة بعض من رؤوس الأقلام ك:شروط كذا أو تعدادكذا
وركزي على التعدادات والتعريفات بقراءتهم مرتين أو ثلاث
ستجدي نفسك بالنهاية استوعبت الموضوع وحفظتيه
لكن لا بد من المراجعة الجادة حتى تتمكني من المادة التي تقرأينها
--
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::



انقطعت عن الدراسه وكنت اكرة نفسي




المشكـــلــــة :


أنا فتاة جزائرية ، أبلغ من العمر 18 عام ، في مستوى الثانية

ثانوي ، ولقد انقطعت عن الدراسة لبعد الثانوية عن بيتنا ،

ولكني أصبحت أكره الحياة التي أعيشها ، لأني أحس أن لا هدف لي في

هذه الحياة الدنيا ..لماذا ؟لا أعرف !! وأفضل الموت على هذه الحياة

، لأني أريد أن تكون الدنيا كماكانت على عهد رسول الله صلى الله

عليه وسلم ، او انشاء بلادفيها رحمة وحنان وإيمان …

هذه هي مشكلتي .فهل لها حل !!!

أرجو الرد ولك خالص شكري


الحل:::::::

ابنتي الحبيبة ،

أسأل اله أن يبارك في إيمانك ، والتزامك ، وان يحفظك من كل سوء ،

أقول لك ، إن المشكلة الأساسية التي تعانينها هي مشكلة الفراغ …

لقد كنت قبل ذلك تذهبين الى المدرسة ، وتقضين فيها وقتا ثم تعودين

الى البيت للاستذكار أو الراحة . والآن تغير الحال ،،

وما أنصحك به هو أن تستثمري هذا الفراغ في ما يعينك دينيّا

ودنيويا ، وان تقرئي ، وأن تتعلمي ما يفيدك ، مثل :

أعمال الخياطة والتطريز وأشغال الإبرة وأصول الطبخ ، وترتيب

البيت ، وتزيين المكان الذي تقيمين فيه ، وغير ذلك من الأعمال

الضرورية والمفيدة لك كفتاة مسلمة تستعد لبناء بيت جديد وأسرة

جديدة …


إنك فتاة مسلمة تحرص على نصرة دين الله وابتغاء مرضاته والعمل

الجاد والمثمر من أجل بناء الشخصية المسلمة الملتزمة بآداب الإسلام

وتعاليمه وأخلاقه ، وهذا هدف كبير ورسالة عظيمة ، يحتاج منا الى

الوقت الكثير والجهد الوفير والعمل الدائب ،، وهذا هدف لك ، ضعيه

نصب عينيك ، واعملي من أجل تحقيقه ، خصوصا وأنت في مرحلة

الشباب وهي مرحلة الطموح والخيال ، والعمل والبذل والتضحية ،

ولك مني خالص الدعاء والتحية والتقدير ، والتزام الفرد

يا ابنتي الحبيبة هو أساس المجتمع المسلم ، الذي نشتاق إليه جميعا …



بعد التخرج ماذا اختار:

افيدونى افادكم الله

بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاة والسلام على سيدى وحبيبى وقرة عينى محمد النبى الامى وعلى اله وصحبة ومن اتبعة الى يوم الدين
اما بعد : فالسلام على كل اخواتى واخوانى الاعزاء
انا معى مشكلة ودى لو تكرمتوا تعطونى رايكم ....ارجوكم ترانى محتاجة لنصيحة احد اكبر منى ولا اصغر منى ترا السن ما شرط يكون مقياس للخبره والحكمة.انزين

ادخل فى الموضوع .......الله يسلمكم انا طالبه ادرس الادب الانجليزى وباقى لى سنة واتخرج ان شاء الله يارب دعواتكم ..بعدنى راح اعزمكم على حفل التخرج ان شاء الله

وين المشكلة الحين ؟؟؟المشكله الله يسلمكم انه اهلى يبونى اكون مدرسة ,,لانى المجتمع معانا تقريبا ما يعترف غير بالهشغله كانه باقى الشغلات محرمة....المهم..انا بصراحة ما عندى مانع انى اكون مدرسة بالعكس اتشرف انى اكون مربية اجيال لكن المشكله خارج ارادتى وهى :انه عندى مشكله صحية فى الفك مالى يعنى ماقدر اتكلم وايد ولا اضحك وايد ولازم ابتعد عن القلق والاضطراب وانتوا تعرفوا ان مهنة التدريس تعتمد على اللسان والكلام وبعيد عنكم انا ماقدراشرح وايد الله يعين زوجى فى المستقبل كيف بشرحلة عن مدى حبى له هذا اذا تزوجت ,,,,,ادعولى يتزوجنى طبيب اسنان عشان يساعدنى ويعالجنى فى نفس الوقت امين
زين وفوق هذا بعد انه اذا بغيت ان اكون مدرسة لازم اخذ تاهيل تربوي يعنى سنة زيادة وانا بروحى متاخرة يعنى عمرى كلة راح يروح فى الدراسه اهى اهى لا لا تعبت

وبين وبينكم اذا اشتغلت مترجمة يعنى غير التدريس راح يكون فى مكان مختلط وانا مااحبذ بس وشى اسوى علما انى ادرس فى جامعة مختلطة ولا يوجد اى احتكاك بينى وبين الاولاد ....يعنى من خبرتى اكتشفت انه البنت المحترمة تفرض احترامها على الكل وماحد يتجرا حتى يشوف عليها يعنى لا تخافون على اذا اشتغلت فى مكان مختلط بس والله وربى يعلم انى مااحبذ انى اكون فى هالمواقف ..يعنى وش اسوى اخذ الشهادة واعلقها على جدار حجرتى وفى نفس الوقت ماقدر انى اكون مدرسة فعلا مشكلتى جادة والم الفك مالى ماسهل بس الحمد لله على كل حال..وانا مستمتعة بهذا الابتلاء......عسى ولعل ذنوبى تروح وما ترجع ان شاء الله

ونسيت اقولكم ان العمل لازم يكون فى العاصمة نظرا لتوفر الشواغر هنا وهذا عامل رئيسى يجعل اهلى يرفضون هذة الفكرة ...
اسفة انى طولت عليكم ومادرى اذا فهمتوا مشكلتى ولا لا ...لانى اكتبها على عجل,,بس ارجوكم ما تتجاهلونى ساعدونى حتى ولو بكلمة بسيطة ولا بدعوة لاختكم الحزينة ..انا يعنى

الحل::::::::تحت


..

حل لموضوع بعد التخرج ماذا افعل:::::::

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي العزيزة السائلة ..
كل عام وانت بخير ..
قرأت ما كتبتيه .. فانا الآن ساكتب لك .. ما يدور في خلدي من حديث ..
بالنسبة لدراستك في جو الإختلاط ..
ساتكلم معك كلام قاسي .. والله لغيرتي عليك .. فكيف تسمحي لنفسك بان تذهبي لهذه الجامعة .. وانت تعلمي بوجود الشباب ..
كيف تسمحين لشاب اجنبي لا هو اخيك ولا ابيك ولا زوجك بان يراك .. ويدقق فيك النظر .. فالكلمة التي تفوهتي بها .. خاطئة ..
وكثير من الفتيات اغتررن بها .. هي ان الفتاة المحترمة تستطيع ان تفرض احترامها ...
هذا الكلام غير صحيح ولا يقبله لا دين ولا عقل ..
فالان بالنسبة للعقل .. هل نقول ان تذهب الفتاة المحترمة الى كل مكان مشبوه .. ومعروف بالفساد .. ثم نقول انها محترمة وستفرض احترامها ..
عزيزتي ::
هذا الزمان زمن فتنة .. وانقلت الموازين .. فاصبحت الكاسية العارية هي رمزللفتاة والأنوثة والتقدم .. والتحضر ..
اما المتسترة فهي المتخلفة .. والتي تعلقت بالتقاليد ..
من اين هذا الكلام؟ هل ديننا امر بذلك ؟؟ ام هل نبينا جاء بذلك ؟؟
ومن المتكلمين في هذه الأمور .. انما هم ليسوا علماء وليسوا ائمة وليسوا ....
انما هم من الكفرة والفجرة .. يريدون ان تشيع الفاحشة في صفوف المؤمنين ..
لأنهم يعلمون ان ديننا هو الحق .. وان الطريق الذي نسير فيه .. هو طريق الجنة والفوز ..
فلماذا يرضى الآباء لبناتهم ان تذهبن الى جامعات مختلطة .. كيف يرضى لفلذة كبده وعرضة وشرفة .. ان ينظر اليها من لا يحق له ذلك ..
فسامحيني اختي الحبيبة .. لكنني فعلا تضايقت .. واكتب لك وانا قمة في الحزن عليك وعلى من ساروا في هذا الطريق .. ولا تنسي الشيطان كم يجمل ويزين هذا الشئ في نظر الفتيات .. ففتياتنا جواهر ثمينة غالية .. لا نرضى ان ينظر اليها اي رجل اجنبي لأنها غالية علينا .. نحفظها في مكان بعيد عن اعين الأجانب ..
فصدقيني كثير من الأجنبيات يحسدنك على اسلامك .. وعلى الحقوق التي اعطاك اياها الله .. فهن لسن اكثر من فاكهة فاسدة كل من اتى وذهب ينظر اليها يمسها ..
ولسن اكثر من حمامات متنقلة .. لكثرة الأيدي التي امتدت اليهن ..
فانت في نعمة ... وهي الإســــــــــــــــــــــــــــلام ..

وسأقولها لك ... أنا إمرأة مثلي مثلك .. وأعرف جنس النساء جيدا ..
فالفتاة منذ نعومة اظافرها تعرف فقط محارمها .. وتكون حيية .. خجولة ..
فعندما تذهب الى مجتمع الإختلاط ... هذا الحياء يقل شيئا فشيئا ..
فالفتاة بلا حياء .. انتهت .. لأنها هذا اروع ما في البنت ... الحياء والخجل ..
وليس الجرأة .. والمواجهة ..
فهذه من صفات الرجل ..
..............................................
ويكفي ايضا النظر الى اجنبي ربما .. الشيطان وسوس وزين النظر ..
فاين غض النظر ... ؟؟؟؟!!!!!!

وغير ان هذه الفترة فترة الشباب تكون في عنفوانها لدى الشباب والفتيات ..
فكم سمعنا ونسمع كل يوم عن حالات اعتصاب .. ايضا حمل الفتياة دون السن 12 سنة .. وهذا بشكل يومي .. وباحصائيات عالية ومرتفعة جدا مما يهدد المجتمع الغربي ... وبعد ذلك يريدون ان يصيبنا ما اصابهم ..
وبدأت الإحصائيات تعد .. وتحصي ما أتى به الإعلام والتقدم ..
فمجتمعاتنا مهددة .. وهذا بسبب قلة الإيمان .. وضعف القلوب ..
فاختلطت الأمور .. فاصبح الحق باطل والباطل حقا .... (((( أليس كذلك )))) ..
أختي الحبيبة إليك الان الحكم الشرعي ..

من الأدلة على حرمة الاختلاط ما يلي :
أولا : قال تعالى { ولا تقربوا الزنا } فهذه الآية دليل على حرمة الاختلاط ، لأن الله تعالى لم يقل : ولا تزنوا ، وإنما قال : ولا تقربوا الزنا ، فكل ما يقرب إلى الزنا فهو محرم بنص هذه الآية ، ولهذا استدل العلماء بهذه الآية على حرمة النظر إلى المرأة الأجنبية ، وهذا دليل ظاهر .

ثانيا : قال تعالى { قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها } فإذا كان النظر محرما بنص هذه الآية فالاختلاط من باب أولى ، لأن الاختلاط فيه نظر وزيادة .


ثالثا : عن أبي هريرة رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال خير صفوف الرجال أولها وشرها آخرها ، وخير صفوف النساء آخرها وشرها أولها ) وإنما كانت صفوف الرجال أولها لبعدها من النساء ، وكان الآخر منها شرا لقربه من النساء ، ويقال مثل ذلك في صفوف النساء .


رابعا : أن النبي صلى الله عليه وسلم أمر الرجال إذا انتهوا من الصلاة أن يتأخروا في الانصراف من المسجد حتى يخر ج النساء كي لا يقع اختلاط بين الجنسين ، وكان يتأخر عليه الصلاة والسلام عن الخروج من المسجد هو وأصحابه حتى يدخل النساء في بيوتهن ، كل ذلك لمنع اختلاط الرجال بالنساء ، هذا مع أن الجميع خارج من مكان عبادة وصلاة ، فكيف بمكان عادة وليس فيه عبادة مطلقا .

خامسا : عن مالك بن ربيعة - رضي الله عنه - أنه سمع رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول وهو خارج من المسجد فاختلط الرجال مع النساء في الطريق فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم للنساء استأخرن فإنه ليس لكن أن تحققن الطريق عليكن بحافات الطريق ) فكانت المرأة تلتصق بالجدار حتى إن ثوبها ليتعلق بالجدار من لصوقها به [ رواه أبو داود بسند حسن ] أفلا يدل هذا صراحة على حرمة الاختلاط ، بلى إنه من أقوى الأدلة ، ، لا سيما إذا وضع الإنسان في ذهنه أن النساء كن خارجات من المسجد ، ومنتهيات من الصلاة ، وهن أفضل النساء لأنهن صحابيات ، ومع هذا نهاهن النبي - صلى الله عليه وسلم - عن الاختلاط فيكف بزماننا .

سادسا : روى أبو داود الطيالسي في سننه عن ابن عمر - رضي الله عنهما - أن رسول الله - صلى الله عليه وسلم - لما بنى المسجد جعل بابا للنساء ، وقال لا يلج من هذا الباب من الرجال أحد ) وروى البخاري في التاريخ الكبير عن عمر - رضي الله عنه - عن النبي - صلى الله عليه وسلم - أنه قال لا تدخلوا المسجد من باب النساء ) فمنع الرجال من الاختلاط بالنساء ، مع أن الكل ذاهب للمسجد أو خارج منه ، والشبهة بعيدة ، ، لكن الإسلام يحرص على سد كل باب للفتنة ، لا فتح كل باب !!


سابعا : أن الفقهاء نصوا على أن الذي يحمل الجنازة هم الرجال وذلك لعلل كثيرة منها منع اختلاط الرجال بالنساء ، وهذا ذكره غير واحد من أهل العلم انظر فتح الباري ( 3 / 182 )


ثامنا : ثبت في صحيح البخاري عن أم سلمة قالت كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا سلم قام النساء حين يقضي تسليمه ويمكث هو في مقامه يسيرا قبل أن يقوم ، قال : نرى والله أعلم أن ذلك كان لكي ينصرف النساء قبل أن يدركهن أحد من الرجال )


تاسعا : ثم هل من المعقول أن يحرم الله النظر إلى النساء ، ويأمر الرجال بغض البصر ، ثم يأمر بحفظ الفروج ، ثم يخبر بأن هذا أزكى للناس جميعا ، ، بل لا يعفو إلا عن نظر الفجأة غير المقصود ، بل يقول النبي - صلى الله عليه وسلم - العينان زناهما النظر ) ، ثم يأمر الله النساء بقوله { ولا يضربن بأرجلهن ليعلم ما يخفين من زينتهن } ، ويأمر النساء بالحجاب والحشمة ، ويأمرهن بألا يخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض ، ثم بعد هذا كله يقول للرجال اختلطوا بالنساء ، وليكن بينكم وبينهم علاقات ، فإن هذا لا يضر ، أيوجد دين منزل من عند الحكيم الخبير يغلق كل أبواب الفساد ثم يفتح بابا لا ينغلق أبدا ، أليس في الاختلاط نظر للحرام ؟! أليس في الاختلاط إقامة لعلاقات غير مشروعة ؟! أليس في الاختلاط إبداء لزينة المرأة .

اتمنى ان تصلي إلى طريقك الصحيح .. وتمعني في كل كلمة كتبتها ..
فانا لم اكتبها الا لأنك أخت لي في الله فحقي ان اذكرك بالله .. وأن انصحك بان الطريق الذي تسيرين فيه ليس طريق الحق ...
وأن اردت اي شئ فانا في الخدمة ..
اتمنى ان تتقبلي كلامي بصدر رحب ..
وهذا لغيرتي عليك
















مساعدة من اجل دراسه ناجحه:::::::::::ك

بنات ممكن تدخلون علشان تعرفون المشكلة

انا يا بنات بالرابع الثانوي يعني اخر سنه لي دراسه ولازم النسبه العاليه علشان ادخل الجامعه مشكلتي اني ما اعرف ادرس او انظم و قتي بنات ساعدوني ارجوكم الامتحانات بعد ثلاث اشهر و لازم انظم و قتي .....ساعدوني
ولكم مني كل الحب



الحل:::::::::::::::


وأيضا بما أنه تبقى للإمتحان ثلاثة شهور فهي مدة كافية جدا لحفظ الكتب حفظا تاما ...

أولا قسمي مجموع موادك على الفترة المتبقية للإمتحان
مثلا عندك 15 مادة قسميها على شهر أو شهرين للدراسة المتأنية المتبحرة فيكون لكل مادة يومين أو ثلاث وأظنها مدة كافية جدا لدراسة كتاب يتألف من 400 صفحة مثلا ..

هذا أولا ..تقسيم مجموع المواد على عدد الأيام وحساب المدة الزمنية الكافية لدراسة المادة دراسة متأنية

- وضع جدول ترتيبي للمواد من حيث أهميتها والوقت الملائم لختمها
- عند بدئك بمادة معينة
اذهبي أولا للمقدمة( مقدمة الكاتب التي تحتوي على غرض الكاتب من كتابته لهذا الكتاب )وافهمي غرضه وأهدافه وهذا سيسهل عليك كثيرا مهمة فهم المادة ...
وبعدها مباشرة اذهبي للفهرس( فهرس الموضوعات )واقرأي الفصول والأقسام التابعة وحاولي استيعاب فكرة الكاتب وأقسام الموضوع وحاولي كتابتها بطريقتك على مسودة صغيرة (خصصي لكل مادة دفتر معين صغير أو قسم من المسودة واكتبي بالقلم الرصاص وضعي امامك الممحاة )
- قلبي صفحات الكتاب قسما قسما وحاولي استيعابها بشكل مبدئي بحيث تحصين التعدادات والتقسيمات والتعاريف مثلا وثبتي المعلومات البارزة على المسودة
وإن أخذت منك وقتا ولكنها ستساعدك بشكل لا تتوقعينه ...

وبعد أن تحيطي بالمادة من عناوينها الكبيرة ابدئي بالتفاصيل وكرريها بعقلك بشكل مبدئي
واعتبري نفسك بأنك ستقدمين المادة أمام طلابك من حيث أن تملكين الفكرة والمعنى المطلوب ...

وبعد انتهائك من المواد حاولي مراجعة الأشياء البارزة فيها
وطبعا لا تنسي الترفيه عن نفسك قليلا بين المادة ولامادة والدعاء لله تعالى والطلب منه
والإستغفار أيضا فالعلم نور والنور لا يدخل إلى القلب المليء بالذنوب ....وهذه مقالة للإمام الشافعي رضي الله عنه ...

..............
هذا ما استطعت كتابته الآن على عجل وسأكمل لك فيما بعد (بعد أن يهدأ ابني ؟؟؟!!!)
وتقبلي تحياتي ..

الحل::::::

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة
اتمنى لو اللى انا اقولة هيفيدك او لا لكن انا كنت بعملة اثناء دراستى
انتى مدة كويسة تلحقى فيها تداكرى لكن لازم شوية ثقة بنفسك وعدم خوف من الامتحان لان المتحان ممكن يكون سهل لو انتى دخلتى وانتى هادية الاعصاب علشان حتى لو فى حاجة انتى ماعفتيها تقدرى تستخدمى لباقة الكلام و معلومات عامة حتى اختصارا
امسكى كل مادة وحلى الاسئلة اللى على كل مادة وداكريها كويس وافهميها
وربنا معاكى ان شاء اللة ومعانا
طمنينا عليكى وعلى امتحاناتك
وشكرا

.. قضايا الإنحراف .. **

1- أم تجد ابنتها تتكلم مع شاب على الهاتف .....ماذا تفعل ..؟؟



السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

اول شي احب اسلم عليكم كلكم وانشاء الله تكونون بخير

ثاني شي احب ادخل بالموضوع مباشرا والمشكله اهي

كيف تتصرفين اذا لقيتي اختج او بنتج تتكلم بالهاتف مع واحد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

شنو راح تكون ردت فعلج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وشلون راح تتصرفين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ومشكورين علي الرد مسبقا


الحل::::::::::::



أنا رأيي (شيلي التلفون ) هذاإذا كان عندك
الدليل المادي قولي لها قصص البنات والحوادث
إلي صارت من سبة هذا التلفون إذا أستخدم بشكل
غلط
قولي لها البنت سمعه مثل الزجاج إذا إنكسر حتى
لما لما نحاول تصليحه يضل الشرخ موجود وواضح
هذا رايي
أختك كروان
إن شاء الله ما تشوفي شر لاإنتي ولاعزيز عليك


الحل الثاني ::::::::::




مرحبا بك اختنا شمس وقمروالحقيقه هذاالموضوع مهم جدا في هذا الزمان وممكن ان يصادف اي ام والاسلوب الامثل لحل هذه المشكله وضعه المختصون التربويون في شكل نقاط وهي:
1-اغضب عليها واقاطعها لمده لاتزيدعن ثلاث ايام
2-بعد انقضاء الثلاث ايام افتح الموضوع معها واحاورها وابدا في معرفة كل التفاصيل وكيف تعرفت عليه ومن هو?
3-اتحدث معها عن الاسباب التي جعلتها تلجاء الى هذا السلوك واحاسب نفسي واراجعها فلعل تصرفاتي هي السبب
4-اوضح لها ان هذا التصرف لايعجبني وانني لن اقبل به ابدا وبناءا عليه ستحرم من الكثير من الامور التي كانت متاحه لها في السابق وستكون
فترة المنع شهرين متتابعين وسننظر الى سلوكها خلال هذين الشهرين فان اعتدل واستقام رجعت العلاقه كسابق عهدها
5-احاول خلال هذين الشهرين تقوية الجوانب الايمانيه والاخلاقيه لديها واشغلها بالرياضه والهوايه المحبببه والاستغلال الجيدلوقت الفراغ واوفر
لها الصحبه الصالحه لتنخرط معهاوتعيش اجواء نقيه معها
6-اراقب تصرفاتها من بعيد واتاكد ان الموضوع قد نسته تماما
7-بعد مضي الشهرين اقدم لها هديه لانها اجتازت المرحله بنجاح لاشجعها
في الاستمرار على هذا السلوك
8-احاول ان اخصص وقتا لاسرتي كما احاول ان انمي لديهم جميعا الثقه وافتح قنوات الحوار معهم لافهم نفسياتهم واستفيد من هذا الوقت في مراجعة علاقاتي بكل افراد اسرتي واتخذه سببا في تنبيهي لاعطائهم المزيد من العواطف
ختاما يجب ان نعلم ان هذا الموضوع حساس ويحتاج لحكمه وتعقل لان الخطا في التعامل مع الفتاه قد يدفعها للتعلق بمن تحادثه بالهاتف ويجب معرفة الدوافع الحقيقيه وراء هذا التصرف والتي ربما يكون احد الوالدين او كلاهما قددفعهالذلك بسبب كثرة المشاكل في المنزل اوالتغيب
الكثير عن المنزل وانعدام الرقابه مايهمناهو ان نجعل الفتاه تنسى هذاالموضوع وتعتبره كان لم يكن في حياتها
اتمنى للجميع الفائده

الحل الثالث::::::::::::::::

بس من رأيي ....
1: لزم تعرفين الأسباب (مثال الغراغ _ الصديقه _ الفراغ الروحي _ ألخ )
2: غيري مكان التلفون ( وظعه في مكان عام )
3: الحل يكون بأشغال وقتها بما هو مفيد مثال مجالستك لها والتطرق إلى جميع الامور التي تخصها .
معرفتك لمن تصادق .. كيف تفكر ..ماذا تحب وماذا تكره .. لماذا لجئت إلى هذه الطريقه
4: بعد كل هذا أخبيريها مسوء هذا العمل عن طريق الحديث والقصص وغير ذالك ..

أرجوا أني أفدتك ...
اللهم أهدي شباب وشبات المسلمين
مع السلامه

2- زوجة أخي تخونه من غير علمه .........


والله شي يقهر..والله..وو والله بعد...

مرحبا..................

بصراحه...موضوووووع يجرح...ويصيّح من القهر بعد...
شوفوا..الله يسلّمكم..ويسلّم غاليكم....انا عندي اخو معرّس من 9 سنوات تقريبا....
وبصراحه...انا ادركت من الوهله الاولى انها (الشئ الغيير تامناسب في المكان الغير مناسب)...والله انّه اخوي ماقصّر وياها بشي...والله...كل اللّي تريده كان يعطيها ايّاه..المهم مب هذا الموضوع الحينه..
من مدّه اكتشفت انها خاينه وخايسه<<< الله يعلم انّي ما اضلمها ولا احب اضلم حد من عباده... وحضرتها اتكلّم واحد في التليفون...(وطبعا لو اخوي يعرف جان جتلها)
والله ما ادري وين تريد توصل معاه..مع العلم انها ام لثلاث اطفال..
بصراحه انا ابدا ماتهمني..انا كل الّي يهمني هو اخويه و بسسسس....

اريد اعرف رايكم...لو سمحتو وتكرّمتوا...افيدوني..ولا تبخلون عليّه plZz

اختكم فالله...


الحل:::::::

من وجهة نظري ان تتكلمي معها و تنصحيها اولا .....او ممكن ان تولي لامها او اختها لكي تحدثها ......الله يقويك ويهديك للطريق الصحيح .......

الحل:::
الله يعينك لكن انتبهي لا تكلميها ولا تنصحيها يمكن تكون ممن لا يخاف الله فتقلبها عليك وتتفق مع صديقها ومن الممكن ان تخبره عن بعض اسرارك الخاصه فاحذري ولكن من الممكن ان ترسلي لها بعض الكتيبات الدينيه والتي بها تحذير وكلام عن الموت واذا مانفع اخبري اخيك عن طريق رساله بالبريد ولايعلم انها منك ولاتقولي حرام والاطفال لانه من باب اولى ان تفكر هي بهم لو كانت ام صالحه

الحل::::::::
:عزيزتي اختاري العاقل من اهلك واعلميه بما تعرفينه واجعلي نصب عينيك اننا بشر ولا يوجد فينا من لا يخطئ ابداااااااً....

ثم .. واجهيها انتِ والشخص الذي اخترتيه.. .. وعلميها انك لم تبلغي اخاك احتراماً لمشاعره فقط .. وانها ان لم تقلع عن ماهي عليه .. سوف تتخذين اجراء اخر

ولكِ تحياتي

شفوا اخواني يمكن هذا المشكله اللي بذكرها تفيد المشكله (2- زوجة أخي تخونه من غير علمه )

انقذوني من هذه الزوجه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني واخواتي الرجاء مساعـد تي على التخلص منها0
انا رجل متزوج وعندي ولد واعيش مع زوجتي التي احبها ولاكن ظهرت لي مشكله
لاستطيع حلها وهي ان شقيق زوجتي له زوجه مغرمه بي لحد الجنون وقد صدمت
حين صارحتـني بهذا الغرام وقد ابلغتها انني متزوج وحب زوجتي وقد حاولت الابتعاد
عنها وقللت الذهاب اليهم ورفضت جميع اتصالاتها ولاكن لم تكف عني وقد لاحض زوجها عدم ذهابي اليهم وعتب علي كثيرا المشله انني ابلغتها اذا لم تكف سوف ابلغ زوجها قالت لايهمني ذلك وهي ترسل لي الرسائل كل يوم 0
اخاف ان زوجتي تقراء حدى هذه الرسائل علما انني احيانا اترك التلفون بالمنزل وتنهار قلاقتي بالزوجه التي احبها ومنزلنى السعيد 0
لاعرف ماذا افعل ارجوا مساعدتي بكل اخلاص وامانه رغم ان شقيق زوجتي يحبني ويثق بي ثقه عمياء 0


الحل::::::


مرحبا اخي من وجهة نظري اقل لك ان تخبر زوجتك بكل هدوء عن كل شئ عملته تلك الزوجة التي لم تتذكر انها مسلمة واكرر لك اخي نصيحة من اختك ...قل لزوجتك كل شئ وبالتفصيل لانها اذا عرفت ذات يوم سوف يكون الحق عليك وكل ممن حولك سوف يلومونك اشد الوم ...وانت قلت انك تحب زوجتك وانك زوج سعيد معها ......و عندما تقول لها سوف تثبت لها اخلاصك و حسن نواياك و هي بدورها ممكن ان تتكلم مع زوجة اخيها .......بهذا ترفع الاثم و الشكوك عنك و ترتاح نفسيا ........اخي في الله انا زوجة هكذا احب زوجي ان يتصرف بهذا الموقف و لا استطيع التصديق بان ذلك الزوجة تنتمي للاسلام باي صفة......وفقك الله لطريق الصواب


الحل:::::::::::::::
وأسأل الله تعالى أن يرفع عنك هذا الابتلاء، إنه ولي ذلك والقادر عليه..
وأقترح عليك الآتي:

1- أخبر زوجتك بالأمر، هذا أذا خلصنا أن زوجتك، ستقدر الوضع، وتكون عاقلة وذات حكمة ولا تفسد الأمور..
2- إبحث عن أسباب تعلق تلك المرأة بك؟؟!! وهذا مهم جدا، فما اللذي جعلها تتعلق بك؟؟ هل هناك سبب معين؟؟ المال مثلا، المركز الاجتماعي .. الخ، وفي ظني أن هناك سببين لا تتجاوز مشلكتك إياهما: أولهما: الاختلاط، وأعني اجتماع العائلتي مع بعض والتنزه وغيره، وثانيهما: حديث زوجتك عنك لدى الآخرين بالمدح والوصف وهذا من أكبر الأخطاء..
3- لا تتكلم مع تلك المرأة نهائيا، ولا ترسل لها برسالة ولا غيره، وانتبه من ذلك جيدا..
4- دع زوجتك تتكلم معها وتصارحها بأنك أخبرتها، وأنك لا تُخفي عنها شيئا، ودعها تعنفها بعض الشيء وتُذكرها بالله، وأنها إن لم تنته ستخبر أنت زوجها بكل شيء..
5- إذا نفعت تلك الحلول وعادت المرأة إلى رشدها، فبها ونعم، والحمد لله..
6- إذا لم ينفع معها ذلك، فلابد أن تخبر زوجها بالأمر، فهي لا تصلح أن تكون زوجة وراعية في بيت زوج، وخصوصا ان زوجها يكون شقيق زوجتك، أي أن أبناء تلك المرأة ستكون زوجتك عمة لهم.. وكما أخبرت أنت أن هناك صداقة متينة ومحبة تربطك بزوج تلك المرأة..
7- يجب مراعاة اللطف في الإخبار، والبداية بالكلمات التي تفتح القلب كقولك مثلا: (أنك عليه مشفق)، (وأنه عزيز عليك)، (وأنك تحبه)، (وأن بينكم نسب طيب) .. الخ.. وأقترح عليه كذلك الحلول: مثل مراقبتها سواء بالهاتف أو الحاسب إن وجد، ومفاجئتها بزيارات للبيت على غير العادة.. الخ.
8- لا تتردد في إخبار زوج تلك المرأة، حيث عدم فعل ذلك سيدفعها للتمادي في غيها، سواء معك أو مع غيرك..
9- وفي خضم هذه الأمور لا تنسى الدعاء يا أخي، ادعو الله تعالى ان يرفع عنك هذا الابتلاء، وأن يهدي تلك المرأة لطريق الحق..
10- قبل الاقدام على أي عمل من ذلك، استشر أهل العلم والمربين المختصين في مثل حالتك، لعلك تجد لديهم حلا لمشكلتك..

وأنتبه يا أخي - رعاك الله - فإن المسألة جد خطيرة، والشيطان حريص على إيقاعك في هذه الفتنة، والتي لابد أن تُنهيها سريعا، ولا تترك مجال للنفس ولا للشيطان أن يتنفسوا منه..

حفظك الله، وحفظ لك زوجتك وابنك، ودعني أسمع منك

الحل::::::


بصراحة هذي الزوجة نوعية معروفة وما يشبعها إلا التراب...

يعني لو كانت هي زوجتك من الأصل كان طالعت غيرك ... وتلاقيها زمان كانت

مسوية علاقات قبل زواجها.... أي أنها من النوع الملول والمتقلب.... ولا حل إلا

أنك تخبر زوجها فهي لا تستاهل إلا النعال...


( تنويه صغير أخي الكريم : هذا من مساويء الإختلاط إن كان عندكم .... وأحمد

الله الكريم على أنه لا يراني سوى زوجي ولا أرى إلا هو ... فهو ملئ سمعي وقلبي

وبصري لا أرى له في الرجال مثيلاً.... لأني والحمد لله لم أملأ عيني يوماً من النظر

لرجل )

2_ انحراف الاولاد



مشكلة تحتاج حل سريع

اخواتي ما طيل عليكم بس حدثتني جارتي عن مشكلة لديها وتود ان تجد الحل السريع والفعال لها مع العلم بان زوجها متوفي وانها انسانه متعلمة ومتدينه :

المشكلة تتلخص في ان جارتي لها ولدان وبنت في سن المراهقة، وانتم ادرى بمدى صعوبة هذه المرحلة. على العموم هي تواجه مشكلتين :

الاولى: اكتشفت ان ولداها يدخنان السجائر وانهم يخرجان مع اصدقاء قد يكون بعضهم سئ الاخلاق. فكيف تساعد ابنائها على ترك هذه الصحبة والسجائر مع العلم بانها قد تكلمت معهم كذا مرة بخصوص الموضوع واخبرت اخوان زوجها بالموضوع ووبخوهم على ذلك كما وانها حاولت ايضا اخذهم الى مراكز الاقلاع عن التدخين ولكن دون جدوى.

والثانية: اكتشفت ان ابتنها على علاقة باحد الشبان، واقصد بالعلاقة هنا انها تكلمه عن طريق الهاتف وقد وجدت صورته لديها وهي في حيرة من امرها كيف تفاتح ابنتها وتبين لها انها علمت بالامر دون ان يؤدي ذلك الى زيادة العناد لديها؟؟؟؟؟؟

ارجوا ان تردوا في اقرب وقت ممكن حتى لا يضيع هؤلاء الشبان

وجزاكم الله خير


الحل:::::::
يبدو عزيزتي أن جارتك هذه تحصد ما زرعت وكبرت نبتاتها دون رعاية ففسدت ثمارها ..


المعالجه بسرعه

الي الاخت ام سرور
السلام عليكم ورحمة الله
ارجوا ابلاغ جارتك بسرعة التصرف والمحافظه على اولادها 0
اولا يبدو ان هناك وقت فراغ عند اولادها ولم تحاول معالجة هذه المشكله بجديه 0
يجب ابعاد التلفون عن الفتاه بسرعه ومحاولة الجلوس معها فتره طويله والتحدث عن بعض الامور الدينيه ومحاولة معرفة بعض رغبات تلك الفتاه وحل مايدور في اعماقها
ومحاولة سرد بعض القصص عن مشاكل بعض الفتايات المنحرفات بطريقة التخويف
القصير التي يستفاد منها حتى يدخل في افكارها وتبتعد عن مثل هذه الامور ويجد مراقبتها وعدم اهمالها 0
اما الولد فيجب ابلاغ احد الاقارب لمعالجة مشكلته ونصيحته ومحاولت ترشيده 0
امل ان الله يحفض اولادنا من كل مكروه000000000000000000

3_جار لا يخاف الله

أخواتي هذه المشكلة لصديقة تسكن في مدينة غير المدينه التي اسكن فيها وبعيده عن الاهل هي وزوجها وبعض من الاقارب البعيدين...
المشكلة في جارها الذي يسكن فوقها ويراقبهافي كل شيء إذا خرجت من بيتها او زارها أحد اوخرجت إلى حديقة بيتهامع طفليهااو تحدثت بالهاتف و إذا خرجت مع صديقتها يرفض هذا الخروج ويقول لها سائقي تحت امرك "كرييييييييم "ويحاسبها علي تصرفاتها
فالاول كان يتصل فيها من تلفونات عديده وبعد سفر زوجهالعددة ايام اتصل بها من هاتف بيته وجواله فعرفة بانه جارها وهو متزوج وزوجته تعمل مدرسه
المهم الاخ تصل بها يهنئها بوصول زوجها ويطلب منها ان تسمح له بان يراهافي بيتهاوهددهاإذا رفضت بأن يفرق بينهاوبين زوجها
وهذه المشكلة من شهور وحاولت حلها وهددته بفضح امره وذكرته بالله وحق الجار على جاره ولكنها عجزت معه وتسألكم المشوره

الحل::::




اسأل الله ان تجد رفيقتك حلا لمشكلتها

عزيزتىاناأرا انه لايوجد دخان من غير نار...اى انه لو لم راى منها
ما اعجبه ...سواء فى شكلها العام او صوتهااو حتىشكل كفيهاعند الخروج لما راقبها....
وانا هنا انبه صديقتك ان تنتبه من ناحيه سترها...وتتقى الله فيه
فلا تخرج متبرجه .
ثانيا: عليها مصارحه زوجها بما يحدث من جارها ...(وان كان عليهامن الأساس ان تخبره و منذ البدايه)....وان لاتحاول ان تتكلم معه هى بأى شكل من الآشكال لأن هذا يزيد معاناتها ولا يحل مشكلتها ويأخذة عليها دليلا ليستدرجها به.
حيث ان زوجها لو علم منهافلا بدان يكون الأمر اخف من لو علم من غيرها لأنه فى هذة الحاله سيشك فيها فعلا....فلماذا تخفى عنه...!!!!؟؟؟

_وان كان زوجها من النوع الصعب وشكاك ..فابطريقتها تحاو ل ان تقنعه
بترك الحى الى مكان اخر......
او ان تجعل احد اقاربهاممن تثق فيه بان يهدده ويخيفه من الله عن طريق التلفون.

لتسلم من شره وتحافظ على اسرتها.,,,



الحل الثاني::::

الحل واضح ...

تخبر زوجها بكل شيء ...والمفروض انها اخبرته من البدايه ...وتحاول ان تبحث هي وزوجها على سكن اخر ...



فعلا أنا شايفة إنها طولت المدة التي حاولت فيها إصلاح المشكلة بنفسها ..
فهذه المشكلات أو التصرفات لا يحلها إلا الرجال وإلا لما كانت المرأة في عصمة الرجل، وتحت قيادنه .. وأي فعل – ولو الصدقة من مال زوجها – لا تجوز لها إلا بغذنه … وكان من البداية وقت ما وقف وحاول يمنعها عن الخروج مع صديقتها كانت لطمته على وجهه .. حتى تضعه عند حده ..
والآ ن عليها اللجوء لأحد إخوانها أو والدها أو عم أو خال … وبعدين هذا الرجل – القريب – إذا لم يفلح تخبر زوجها بحضوره بما فات وليبلغوا الشرطة بأفعاله … ونحن في مصر شرطة الآداب تتولى أمره وتعلكم أمثاله الأدب أفضل شيء وتغير مكان السكن

4- أنا والذئاب البشرية .......

جاءتني هذه الرسالة عبر الايميل وها أنا أنقلها لكم
فانظروا ماذا فيها.........


صاحبة الرسالة:

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته : لقد تعرضت للاغتصاب و انا في المرحلة
الثانوية ولم اخبر اهلي لاني كنت اريد ان اكمل دراستي ولان عائلتي متشددة جدا والان
انا في سن الزواج والطلبات على كثيرة وانا ارفض دائما , بدأت اصاب بحالات عصبية من
جراء الضغط النفسى هل من الممكن ان اجد حلا استطيع به الزواج بدون ان اخبر العائلة
والله الوحيد العالم انني صادقة ,ا رجوا الرد سريعا لانني لا استطيع الانتظار ولكم
جزيل الشكر
و السلام عليكم ورحمة الله


الحل:::
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،

فعلا كارثة مش مشكلة ..

اخيتي .. الجئي إلى من لا منجى ولا ملجى منه إلا إليه... إلى الله سبحانه وتعالى

اشكي همك إلى ربك فهو الوحيد القادر على حل مشكلتك .. فهو الذي يستر عيوبنا ولا يفضحنا .. إسأليه ان يفرج همك وكربك وخصوصا في الثلث الأخير من الليل .. صلي عزيزتي صلاة الاستخارة .. أكثر من مرة .. ادعي فيها الله بما عليك ان تفعليه .. حتى يسهل الله لك امرك .. صدقيني لو لجأت إلى الله وسألتيه فلن يفرجك همك إلا هو " إذا سألت فأسأل الله .. وإذا استعنت فاستعن بالله " .. باذن الله عزيزتي سيأتيك الحل من حيث لا تعلمين .. المهم اصدقي بالدعاء واللجوء إلى خالقك فهو مدبر امورنا كلها .

وهناك حل جربيه إن استطعت .. من الممكن مراجعة دكتورة امراض نسائية ملتزمة تخشى الله وليس أي دكتورة .. فسبحان الله قد تجدي لديها حل ..

أدعو الله لك ولكل من هن في مثل حالتك .. ان يستر الله عوراتكم ويخفف لوعاتكم ويفرج همكم وكربكم ويكشف غمكم .. ويرزقكم بأزواج صاحلين يسترون عليكم .

اختي هل انتي محتارة اقري هذة السطور
أنا محتارة ... ماذا أفعل ؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،

هل انت محتارة عليك بالاستخارة ... أي والله يا اختي عليك بالإستخارة .. نعمة لدينا لم نعرفها حق معرفتها ، دائما محتارين ولا نعرف ما ذا نفعل ؟ ونسأل الجميع وكل من نعرف :
هل نسافر إلى هذه البلد أو تلك ؟
هل ننتقل من بيتنا أو لا ؟
هل نشتري هذا أو لا نشتريه ؟
اعطونا رأيكم ؟ ماذا نفعل ؟ هل أقوم بـ ؟ ماذا اختار ؟

ولا نلجأ الى من بيده كل شي وهو العلي القدير ، فأنت عندما تستخيرين الله ، تبعدي الحيرة عن قلبك بتوكيلك الله لأمرك .. فلو تمعنا بكلمات دعاء الإستخارة كما ذكره المصطفى عليه الصلاة والسلام بقوله:

" إذا هم أحدكم بالأمر فليركع ركعتين من غير الفريضة ثم ليقل: " اللهم إني استخيرك بعلمك ، وأستقدرك بقدرتك ، وأسألك من فضلك العظيم ، فإنك تقدر ولا أقدر ، وتعلم ولا أعلم ، وأنت علام الغيوم ، اللهم فإن كنت تعلم هذا الأمر .. وتسميه بإسمه .. خيراً لي في ديني ودنياي ومعاشي وعاقبة أمري ، فاقدره لي ، ويسره لي وبارك لي فيه ، اللهم وإن كنت تعلمُهُ شر لي في ديني ودنياي ومعاشي وعاقبة أمري ، فإصرفني عنه ، واصرفه عني ، واقدُر لي الخير حيث كان ثم رضني به " .

أرأيت اختي ،

- تقدر ولا أقدر ... فالقدرة بيد الله تعالى ونحن عاجزون .
- تعلم ولا أعلم ... فالله يعلم ولا أنا ولا أنت ولا من تسألين يعلم أيها خير لك .
- تعلم هذا الأمر خير لي في ديني ودنياي ومعاشي وعاقبة أمري .. اي في كل امور حياتي ( ومثلها إن كان شر ..) .
- فاقدره لي ويسره لي وبارك لي فيه ، لم تطلبي فقط ان يقدره لك بل ييسره لك ويهونه وايضا يكون فيه بركة لك .. يبارك لك فيه .
- فإصرفني عنه واصرفه عني .. أي لو كنت انت متعلقة بهذا الأمر تسألين الله صرفك عنه أي ابعاده من قلبك وعقلك وتفكيرك ... .وابعاده عنك حتى لا تتذكريه .
- واقدر لي الخير حيث كان ثم رضني به ... وهنا تطلبين من الله ان يقدر الخير لك بما اختاره ، وقد تعتقدين بمنظورك المحدود ان ما قدره الله لك ليس ما تطلبين أو ما تردين وأنه ما يسعدك ، فتسألين الله أن يرضيكي بما قدره لك وستعدي به .

ولا تكتفي اختي بصلاة الإستخارة مرة واحدة فقط ، بل كرريها دائما وردديها بعد صلاة السنن ، وفي دعائك بعد الصلاة أو في أي وقت من اليوم ردديها ، وأفضل وقت صليها بالتهجد ، وتتذللي بها إلى الله مستشعرة ما بك من ضعف وعجز ... وبقوة الله وقدرته وعزته وأن الأمر كله بيده .

وأيضا عزيزتي ، لا تكتفي بصلاة الإستخارة فقط عندما تكوني محتارة بين امرين ، بل اذا احببت امر ما أو رغبت بشيء ولا تسطعين الحصول عليه ، وما إلى ذلك من أمور .... إلجئي إلى الله بالإستخارة إدعي الله وإسأليه ، فان كان هذا الأمر خير لك فليقدره لك وإن لم يكن فليصرفه عنك . (اذكري الدعاء كاملا) .

وعليك اختي بصلاة الاستخارة حتى في الأمور الصغيرة والتي تعتقدي انها ليست مهمة ، فما أحلى الحياة وأسعدها وأفضلها التي تكون من تقدير خالقها .

وليس شرطا ان ترَيْ بمنامك ما قدره الله لك واختاره ، فالرسول عليه الصلاة والسلام لم يذكر هذا - فبدعاء الإستخارة قد وكلتي امرك إلى الله وما قُدر بعد ذلك فهو الخير لك ان شاء الله ، ولكن قد يرى البعض رؤيا .

- اغتيال الطفولة ..........


وقعت بالمحرم وأنا طفلة ........ بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اما بعد...

مشكلتي بدات في طفولتي..
في سن البراءة..وفي غياب الرقابة..وقعت في الحرام مع الصبية الصغار مثلي
_طبعا حينها لم ابلغ بل كنت في المرحلة الابتدائية_وكنت اجهل عواقب هذه
الاعمال ولم اكن اعرف لحداثة سني ما هي الذنوب...وظللت على ذلك فترة من الزمن
بل وفعلت مثل ذلك مع البنات الصغيرات الضائعات امثالي ..اما الان فقد بلغت
وتبت الى الله واساله الثبات ولكن المشكلة في المستقبل فاخشى ان اكون ممن
فقدن عذريتهم وتزوجن فافتضحن ...لاني الان قد بلغت العشرين من عمري..فهل
تنصحوني بان لا اتزوج وابقى على حالي حتى يتوفاني الله؟؟؟؟؟؟؟




ارشدوني ..جزاكم الله خيرا

الحل:::::أخطاء الطفولة ....أو اغتيال الطفولة ....

في غياب العيون المتفتحة والعقول الناضجة يضيع كثير من براءة

أطفالنا الصغار الذين لا حول له ولاقوة .....

تذهب الأم في زيارة إلى إحدى القريبات أو الأصدقاء ...

وتجلس تثرثر وتنهمك في أحاديث تلهيها بل تعميها عما يحدق بطفلها الصغير الذي جلس مع أقرانه أيضا في غرفة ثانية


تذهل عما يحيطه من أخطار ......

هل فكرت عزيزتي الأم يوما بمراقبة صغارك عندما يجتمعون مع أطفال آخرين في سنهم أو أكبر منهم أو حتى أصغر منهم .....

هل تعرفت إلى من يجلس مع أطفالك ....

هل منعت نفسك عن زيارة لأناس معينين بسبب خوفك على براعمك الصفيرة التي هي كالعود الرطب تنكسر من أي لمسة أو نسمة .....

أخيتي ...

اتق الله عز وجل في أولادك ..

فإنها أمانه ..وإنها يوم القيامة خزي وندامة ......

ماذا تفعلين لو اغتال أحد طفولة ابنتك الصغيرة ......

ماذا يفيدك بكائك غدا وندمك إن كان حدث ما حدث بسبب تسييبك

وعدم مبالاتك .....؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!

ألم تسمعي إلى قول الله عز وجل في سورة التحريم:


((يا ايها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم نارا وقودها الناس والحجارة.))

وقول الرسول الكريم-صلى الله عليه وسلم-:

((إلزموا أولادكم))


الحل:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


أولاً... الأطفال وديعة بايدي عائلاتهم ... وخصوصاً الأمهات ... فالأطفال يقضون بصحبتهن معظم أوقاتهم... ومن الخطأ ترك الأطفال لوحدهم ... فهم ببراءتهم لا يميزون التصرفات ما بين صحيحة وخاطئة! و قد يكونون ضحية ....

والأخت التي ذكرت مشكلتها ... أهلها مسؤولون عما حصل لها ... واهل الأطفال الباقيين الذين جروها الى التهلكة ... اعتقد انها ان كانت صغيرة فربما لم يضر ذلك بها جسدياً... وان كان الضرر النفسي حاصل رغم عنها ... فحبذا لو ذهبت عند احدى الطبيبات التقيات .... وعسى ان يسترها الله تعالى ... فهي اخطأت بجهل وبراءة ... والله تعالى لن يخذلها اذ لجأت اليه وتابت كما ذكرت ...

عليك اختي بدعاء الله تعالى بالستر و تيسير امورك ... وادعو لك من كل قلبي بالتوفيق والصلاح ... طمنينا عن أخبارك

كلنا متفقون على مسؤولية الأم الأولى عن هذه الأخطار ....

فندعو الله عز وجل أن يلهم كل الأمهات الخير وما فيه صلاح أولادهم ..

أختي العزيزة السائلة ....

كلنا يعلم أنه لا تكليف قبل سن البلوغ

وإنما كانت مسؤولية ذلك على أسرتك

أما الآن وقد جرى ما جرى .....فليس لك غير الصبر والدعاء بالتيسير ...

وأنصحك أيضا بالذهاب إلى طبيبة مؤمنة .....وبذلك تطمئنين وتريحين بالك ...

وحاولي نسيان الماضي ...بقدر ما تستطيعين أن تذكريه عندما يرزقك الله بأولاد إن شاءا لله تعالى ....

تذكري الأشياء التي كنت تتضايقين منها وأنت صغيرة ..والأمور التي كانت تسير بطريق غير صحيح في حياة الصغار وحاولي تجنبها غدا مع أطفالك ...

وتذكري أن الحياة محطات كثيرة ومتنوعة منها الجيد والهنيء ..ومنها غير ذلك ..لكن المؤمن يخرج من هذه الظروف السيئة بنتيجة ودرس لا ينساه لأنه جربه عمليا ....


أدعو الله العظيم أن ييسرلك أمورك ويرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة

تحياتي لك

6- .. جــــمــالي والــــسائق؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
الى اسمى واعظم منتدى عرفتة . كم احببت هذا المنتدى وكم احببت جميع من فيه وكم كنت شغوفة بمتابعة باستمرار لما فيه من النصح والعون .واليوم تجرءت لكتب لكم ما اعنني منه مننذ ان عرفت حقيقة واقعي وعجزي وياسي بما عرفت
احبتي منذان ولدت بين عائلتي وانا انعم ولله الحمد بالخير والجاه والجمال. وبحكم احتياج العائلة الى سائق وفر والدي ذلك وكم كنت
اقضي معه طفولتي والهو والعب معه فقد لمست فيه الابوة ومعانني الحب قبل ذلك كان بطبعةقوي الجسم شديد الحنان والعطف علي طالما احضر ما اريد وما اتمنى دون ان اطلب فهو يعتبرننننني كابنته... ولكن يشاء الاله عندما كنت في عامي الحادي عشر ان ادخل عليه غرفته وكنت اقترب منه وامازحة وهو ليس بحالته الطبيعيه لم اكن ادرك سوى صوت التلفاز وانسجامه وعدم مبالاتة لوجودي وكاسا كان بيدة... اغلقت الباب وجلست اشاهد التلفاز معه ولكن فجاءة اغلق الباب بالمفتاح واخذ يخلع ملابسة ثم هجم علي كالذئب المفترس وانا اصرخ وابكي مما حدث جردني من ملابسي وحدث مالم يكن في الحسبان ...... وبعد ان افرغ ما بقلبه وجردني
من شرفي وبكائي وخوفي منة ليس على شرفي لانني لم اكن ادرك مامعنى الشرف والبكارة..وعندما عاد الى رشدة اخذ يبكي ويتاسف بكل قوة وبكائه يزيد وطلب مني الا اخبر والدي بما حدث وانه لن يكرره مرة اخرى فلم تحسرني نفسي وقتها لانني كنت طفلة لا افهم شي . وبقي عندنا فترة قصيرو ورحل ولم يعدودفنت سري معه وموخرا عرفت الحقيقة وما ان كبرت حتى رزقني الله بجمال الكون جميعا ولله الحمد ومنذ انا بالسادسة عشر وكل من يراني يخطبني لنفسة وكل قريب وبعيد يتمنى ان اكون زوجتة لولدة او اخيه ... كم كرهت جمالي وكم تمنيت ان اجد ما يقبحني في نظر الغير اصبحت لا اذهب ولا ازور احد وهانا اشعر بالجنون والياس .
وام اجد من اصارخه بالامر الا ان اهلي يريدون ا ن يزوجونني بشخص لا يفوت .. وانا كلي خوف وعجز ويلس ان يفتضح امري ولا اعلم وقتها ما يحدث بعدها .
اليكم فقط تجرءت لكتب واليكم فقط بحت بسري فارجو منك ان لا تبخوا علي بنصائكم وما عسائي ان افعل هل توخد حل لمشكلتي؟ وارجوكم ان تضعوا انفسكم مكاني او اعتبروني اختك او ابنتك ومن فرج على مسلم كربة من كرب الدنيا فرج الله عليه من كرب الدنيا والاخرة ولن انساكم والله العظيم من دعائي ومن لم تستطع ارد علي ان ترسل الي بالاميل

ولكم خالص الشكر واعتذ على الاطالة


الحل::::::
بسم الله الرحمن الرحيم

الله يعينج ويفرج عنج كربتج ... اختي انتي ضحيه الزمن والمجمع الخليجي يرفض فكره زواج من وحده تم الاعتداء عليها للأسف دائما اخذ الفكره على الضحيه انها هيا الجانيه وليس المجني عليها..

ادعي ربك بأن تلقي ولد الحلال اللي يفهم مشكلتج ويعاونج على تخطي الازمه ونسيانها اكثري الدعاء رمضان قرب وانشالله تلقين اللي يحبج ويعطف عليج ويعوضج عن كل اللي تعانينه الحين وتلقين المشكله صارت هايفه بالنسبه له قولي انشالله

وانا من رايي انك تقولين لاحد قريباتي تكون كبيره بالسن تلقين فيها انها ماراح تفضحك ولا تضرك واخذي مشورتها خليها توديك لطبيبه اخصائيه امراض نسا تلقين فيها الصلاح والدين تشورك وتنصحك اكيد ماره عليها مثل حالاتك كثير .. اختي بالله لا تحزني ولا يضيق صدرك الله معك انشالله الله يعلم بحالك وانك مالك ذنب فدعيها لربك يحلها لك..

الحل::::::::::::::

الجئي إلى من لا منجى ولا ملجى منه إلا إليه... إلى الله سبحانه وتعالى

اشكي همك إلى ربك فهو الوحيد القادر على حل مشكلتك .. فهو الذي يستر عيوبنا ولا يفضحنا .. إسأليه ان يفرج همك وكربك وخصوصا في الثلث الأخير من الليل .. صلي عزيزتي صلاة الاستخارة .. أكثر من مرة .. ادعي فيها الله بما عليك ان تفعليه .. حتى يسهل الله لك امرك .. صدقيني لو لجأت إلى الله وسألتيه فلن يفرجك همك إلا هو " إذا سألت فأسأل الله .. وإذا استعنت فاستعن بالله " .. باذن الله عزيزتي سيأتيك الحل من حيث لا تعلمين .. المهم اصدقي بالدعاء واللجوء إلى خالقك فهو مدبر امورنا كلها .

وهناك حل جربيه إن استطعت .. من الممكن مراجعة دكتورة امراض نسائية ملتزمة تخشى الله وليس أي دكتورة .. فسبحان الله قد تجدي لديها حل ..

أدعو الله لك ولكل من هن في مثل حالتك .. ان يستر الله عوراتكم ويخفف لوعاتكم ويفرج همكم وكربكم ويكشف غمكم .. ويرزقكم بأزواج صاحلين يسترون عليكم .

الحل::::::::::::::



اختى
يمكنك ان تجري عملية اصنع بكاة صطنعة, ابحثي عن طبيب تقين به و اجري العملية.

مهم جدا ...((إفشاء الأسرار الزوجية)
السلام عليكم ورحمة الله .

إخوتي .
كثيرا ما تحدث مشكلات وعلاقات محرمة بسبب غفلة من الزوجة أو قلة معرفة أو عدم مبالاة ..
فتجدونها تتحدث عن زوجها لصديقاتها وحتى لأختها أو لأمها بأشياء محرجة حقا ..وهي لا تعلم أن هذا منهي عنه في الشريعة نهيا تاما أو أنها تعلم لكن تتجاهل هذا التحريم غير مقدرة لسوء النتيجة ..

والشريعة جاءت لتحمينا وتحمي بيوتنا وتضمن لها الإستقرار والهناء ..

فكل من يخالف سيجد نتيجة عمله ..

الداعي لهذا الموضوع هو رسالة وصلتني من أخت كريمة تعاني من مشكلة من نفس النوع ستنجدون تفاصيلها بالرسالة الآتية ...

تقول صاحبة الرسالة:

> السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
> اود ان اطرح مشكلتي لكم لعلي اجد الحل الذي يأرقني
> جداً وهو محرج شوي بس وش اسوي..؟؟؟
اريد منكم المشوره وانتم
> فيكم الخير والبركه إن اشاء الله وجزاكم الله خير .
> انا فتاة لم يكتب لي الزوج بعد وادعو الله ان يرزقني
> برجل الصالح والحمد لله على كل حال, المشكله ليست هذه
> لان الرزق عند الله وانا مؤمنه بالله
> المشكله ان عندي صديقه لي متزوجه وعلاقتي بها قويه جداً
> لكن منذ زواجها وهي تذكر لي الامور الزوجيه الخاصه
> بها , وماذا يحدث بينها وبين زوجها.
كان في البدايه الامر
> عندي عادي اكتشاف حقائق عن الامور الزوجية لكن الأن
> زاد الأمر وبدا التفصيل احياناً. مم جعلني افكر كثير في
> هذ الامور احيانا تخوف واحيانا وسوست الشيطان في عدم
> او لا اسمحولي التنويه في شيء انا اخطب لكن لم يكتب
> الله بعد الزوج ...

اعزائي اسفة لكتابة الموضوع لكن بدات اكره
> صديقتي هذي واتهرب من مكلامتها أو التحدث في هذا
> الامور لكن هي لا تحس كما تعلمون لايجوز لان كما اخبر
> الرسول إن الملائكه تلعن من تصف ما يحدث بينها وبين
> زوجها
> ارشدوني ماذا افعل معها هل اقطعها؟؟
لا اقدر لانها
> صديقتي مرااا وهل انا اثمة بسمعي لها
> ام لا انصحوني لااقدر ان اصرحها لانها بصراحا اخاف
> تفهمني خطأ وفي مر من المرات اتحدث مع ابنت عمتي التي
> تكبرني نتحدث في شيء وقالت اعرف وقالت وش دراك قالت
> صديقتي قالتلي قالت ماتحبك قالت له ليش تقولين كذا هي
> صديقتي مرااا
> واحبها وتحبني قالت لو تحبك ما قلتاك هذالكلام لان ذا
> الكلام ما ينقال للبنت وصدقت والله ما أكذبت صرت اكرا
> اكلامه لان كلامه دايم عن هذ الاشياء الخاصه
> وشكرا وجزك الله خير واسف على الاطاله وعذروني على
> هذالكلام لكن مااقدر القول لأحد وانا اريد الحل ارجوكم
> ساعدوني وارجو انكم ما تفهموني خطأ

الحل:::::::::::::

أختي الكريمة ..

أشكر فيك غيرتك على دينك وأثابك الله عليها إن شاء الله ..

محبتك لصديقتك تفرض عليك مصارحتها أو التلميح لها بطريق
غير مباشر مثلا بأن التكلم بهذه الأمور لا تجوز وليست من
صالحها أولا واخيرا..
اجعلي غيرك يحدثها أو ابعثي لها كتابا أو حديثا يتحدث عن
هذا الامر بطريق غير مباشر إن كنت تخافين فهمها لكلامك
خطأ .
لكن لا يجوز الاستمرار على هذه الحال أبدا ..
ولا تقبلي أبدا بهذا الوضع (حتى ولو كنت متزوجةلا يجوز)
فكما تعلمين المجلس كله يصبح لعنات أعاذنا الله منها


إن لم تستطيعي ايصال هذا الشيء لها أو لم تستمع فاعتذري
عن الحديث وابدؤوا بحديث آخر
ستفهم منك عدم رغبتك بهذا الكلام
اعلمي ولو أن صديقتك حزنت منك ولكن هذا في صالحها أولا
وصالحك أنت ثانيا
وحفاظا على دينك ودينها أولا وأخيرا
وثقي تماما انه طالما نيتك إصلاحها فسيعينك الله على
هذا

هدhها الله وأصلحها ...

أريد الزواج ولكن....!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وصلتني هذه الرسالة من أحد الإخوة وها أنا أنشرها بناء على طلبه


الرسالة:
_: بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد :
في البداية احب اشكر كل القائمين على هذا المنتدى الرائع والحقيقة اني ترددة
كتيرا قبل ان اعرض عليكم مشكلتي الخاصة والتي احالت حياتي الى جحيم لكن انشاء الله
اجد الجواب الشافي عندكم
انا شاب في السادسة والعشرين من عمري تخرجت من الجامعه منذ ثلاث سنوات واستلمت
وظيفه مرموقة وذات دخل جيد والحمد لله ، وكاي شاب في مقتبل العمر اردت ان اكون اسره
واكمل نصف ديني بالزواج ، وطبعا كانت فتاة احلامي موجود وانا مختارها من ايام كان
عمري 16 سنة فانا احبها حب طاهر منذ 10 سنوات واعتقد انها تبادلني هذ الحب(بل شبه
متاكد)لانة بحكم العادات والتقاليد لااستطيع ان اكلمها
الى هنا الكلام حلو000لاكن المشكلة هي من ناحية اهلي من ناحية والدي الذي رفض زواجي
منها وبشده واصبح زواجي منها شبه مستحيل
فانا الان واقع بين نارين الاولى اني لا استطيع الزواج منها دون موافقة اهلي
والثانية اني لا استطيع ان اتزوج غيرها خوفا ان اظلم البنت الى راح اتزوجها معي لان
قلبي لايستطيع النسيان فالحب الاول والاخير هي 000حاولت خلال الثلاث سنوات ان انسى
ولم استطع 00وانا لا استطيع ان اظل العمر كله دون زواج لان الشيطان حريص والعياذ
بالله منه 00وانا الان اريد منكم طريقه لاقناع ابي (المتعصب لرايه)
علما ان الفتاه من قرابتي (يعني مافيها عيب يذكر)
ولكم جزيل الشكر


الحل::::::::::::::
:وأنصح صاحب المداخلة بالآتي..
1- معرفة أسباب رفض والدك، دينية، أخلاقية، أنساب..الخ. فلعل له عذر في هذا الرفض، وأنت لاتعرفه؟!
2- التقرب لوالدك، وحسب ظني فأنت بعيد عنه بعض الشيء، والتودد إليه وملاطفته، حتى وإن كان يقسو عليك فلا بأس، أليس هو والدك؟!
3- إذا لم تجد عذرا أو سببا لرفض والدك لتلك الفتاة، ولم تنفع الأساليب في النقطة "2" وكان لديك والدة، إذهب إليها وستجد حتما المفتاح هناك..
4- توسيط كبار السن من أقاربك واللذين لهم تقدير واحترام لدى والدك، للتأثير عليه، هذا إذا خلصنا أنه لاتوجد أي موانع شرعية أو غيرها لزواجك من تلك الفتاة..
5- الاستخارة، ثم الاستخارة، ثم الاستخارة.
6- مشاورة أهل العلم في هذا الأمر، ولعل الله أن يحدث بعد ذلك أمرا..
7- أنصحك ألا تتعجل في أمرك، وانتبه أن تُغضب والدك، ولو طال الأمد، واعلم أنه من حقك كرجل، أن تتزوج من تلك الفتاة، ولكن انتبه ألف مرة قبل الاقدام على مثل هذا الأمر..

أسأل الله تعالى أن يوفقك لكل خير، ويفتح عليك، اللهم آمين..

الحل::::::::::
::كان الله فى عونك اخى .. ... وبارك الله فيه ... بس بعدى اقولك لا تتنازل عنها اذا ما فى البنت اى عيب ( ما فى حد بهالدنيا ما فيه عيب ) اذا تقصيت على كل الحلول اللى طرحها الاخ سارى .. انتظر امر ربك ولا تستعجل فى الاثنتين .. فاذا ربى اراد لك منها النصيب فراح يصي((وأنا أعرف أن ربي له حكم) ... وحط فى بالك دائما وابدا ان الله خلقنا فهو متكفل بنا ... اى انه اى امر يحصل لك بشان هذه القضيه فهو لصالحك ، ولصالح الجميع ...انتظر قليلا .. وعليك بباب قد تكون نسيت طرقه ..
قيام الليل .. ودعائك له .. فانه لا يرد طالب ولا مستغفر .. الحمد لله .. وفقك المولى لما يحبه ويرضاه ..


الحل::::::::::
عزيزي صاحب الرسالة.. ما تتحدث عنه هو وهم الحب وليس الحب الحقيقي .. تعرف كيف عرفت ..؟؟

انت احببت طفله كان عمرها ست سنوات .. وكان عمرك 16 سنه...

هي طفلة وانت مراهق!!!

بالله عليك هل تسميه حب؟؟!!

عزيزي انت مثل غيرك .. لم ترى امامك ايام مراهقتك الا هذه الطفلة الجميلة فصببت جام غرامك عليها.. و توهمت بكل ما أوتيت من قوة انك تعشقها لتستمر معك احلام اليقظة وردية و مزهرة..



بالله عليك اي نوع هذا من الحب؟؟

عزيزي.. صدقني ان زواجك منها هو نهاية لحلم جميل .. .. صدقني يا اخي العزيز .. لان التى ستتزوجها فتاة مراهقة .. وليست فتاتك الطفلة التي احببتها انت

من ناحية أخرى صغر سنها سيجعل حياتكم مستحيلة ... وستغيرها _اعني فتاتك_ من اول سنه زواج...

عليك عزيزي ان تبحث عن فتاة تناسب سنك وتعليمك وثقافتك.....

وحينما تعقد على فتاة تناسبك ستحبها بعقلك هذه المره وستنسى الطفلة ام ست سنوات للأبد

الله معك ويرعاك ويوفقك




















اخواتي واخواني اللي الحلول على حسب امكانيه الشخص واسلوب تفكيرة

فيعني الواحد يوم يقراء الرساله والحل يأخذ الحل اللي يناسبه ويريحه واذا اي حد عندة مشكله من المشاكل اللي اذكرها او احد اصحابه يشوف الحل الانسب

هل اقبل الاقتران من انسان مدخن
المشكله اني فتاه متخرجه منذ سنتين.. وكنت احمل احلام منها الوظيفه
والتي لم احصل عليها الى الان.. المشكله التي تؤرق مضجعي
هي ان كل الذين يتقدمون لخطبتي من المدخنين هداهم الله
وانا رافضه ان ارتبط بمدخن .. حتى بدأ هذاالاصرار ينزل اول درجاته
فخوفا من العنوسه .. تحدثني نفسي بان اقبل مع كرهي لكل مدخن
فكيف اقبل بان يكون ابو اولادي وزوجي كذلك انا ياساده في حيره تمزقني
في منامي ويقضتي .. ضائعه فلا تحرموني من مشورتكم.. صدقوني اني وانا اكتب لكم عبراتي تملأ صدري وادمعي تشل اصابعي .. ارجوا منكم
الدعاء .. ولكم عظيم شكري

الحل:::::::::::::::



بسم الله الرحمن الرحيم
الا خت العزيزية .. نصيحة من أخت مجربة.. لا تخافي ولاتتهيبي من الزواج من مدخن .. اذا كان اغلب الصفات التي تحبينها متوفرة فيه.. وأهمها طبعا المحافظة على الصلاة وان يكون من عائلة طيبة.. فلعل الله يهديه بعد الزواج على يديك بنصحك ودعائك له وصبرك على ذلك لان بعض الشباب هداهم الله قد يقع في التدخين رغبة في تفريغ شحنات نفسية خاصة اذا لم يكن لديه شريك يفضفض له ويحس انه سند وامان له
عزيزتي.. قد يستغرق ذلك اشهر..سنوات لكن الله الهادي والصبر مفتاح الفرج.. اما الوظيفة فالحال وانا اختك من بعضه... لكن على قولة المثل ..لو تجري جري الوحوش غير رزقك ما تحوش!!! وان شاء الله نسمع عنك اخبار حلوة قريبا.

الحل::::::::::::
اولا مسئلة الزواج قد قدرها لله لكى وانتى فى بطن امكى
فانتى مهمافكرتى ورفضتى فانتى لن تتزوجى الا ممن كتبه
الله لكى ...عزيزتى ارجو ان لاتؤرقى نفسك بكثرت
التفكير فى المستقبل اعلم ان هذا صعب
لكن اطلب منك شىء واحد ...هو عند تقدم شخص لزواج منكى
وهو مدخن وفيه كل الصفات لاخرى طيبه
ان تصلى صلاة الاستخاره
الله سبحانه سيختار لكى مافيه الخيره
واسئل الله الكريم ان يرزقك بالزوج الصالح..فاهل الخيركثير
وكما الفتيات يبحثن عن الرجل الصالح كذلك حال الشباب
وهم ايضا فى هم فاخى جلس سنتين يبحث عن فتاه ملتزمه واخر
شىء تزوج من انسانه عاديه جدا لا تساعده على دينه
الله قدر هذا الشىء له
اما الوظيفه على قولت الاخت العزيزه العنيده الحال من بعضه
واسفه على الاطاله ..ومره اخرى اسئل الله العظيم ان يشرح صدرك
وييسر امرك ويرزقكى بالزوج الصالح



الحل:::::::
أنا صراحه أرى أنه الرفض لمجرد التدخين غير مقنع
أولا يجب السؤال عن الرجل هل هو ذو دين هذا أهم شيء
والتدخين لايوقف أو يلهي عن الصلاة الرسول قال الدين والخلق
أنا أقول الرفض يتم إذا لم يتحقق هذا الصفتين
لانني أعرف أخوي لاتقولوا لانه أخوك لاوالله إنه مافي أطيب منه
وملتزم بيته وحرمته سعيده فيه وطبعا ما يخلوا بيت من دون مشاكل
لكن كل العائله تقول عنه إن قلبه جدا طيب
حبيبتي مرام أعتقد أن سن 25 يعني مناسب للزواج
وتري إذا كثر الرفض مال بخت البنت وبعدين والله في شباب هالايام
صفات جدا بشعه ياليت المشكله في التدخين فقط
صحيح التدخين يسبب مضار صحيه وماليه ولكن لاتقارن بعادات أخرى
تعتبر كارثه ويرحم حال المرأه التي تتزوج من مثل هؤلاء الاشخاص
ما أدري ويش أقول لكن أقول مثل الاخت شام إذا جاء نصيبك لاتوقفيه
لمجرد انه يدخن وإنما إستخيري ربك وأنظري لاسر أبوهم يدخن
هل يوجد فيها هذا الرعب الذي يحدث مثل أب مدمن أو يسكر
هذا أنا رأيي لانني أرى رجال كثير كويسين مع أهلهم وهم يدخنون
تحياتي لك

أدعوا الله أن يرزقك بعمل يسعدك

خطيبي عصبي ويغضب من أتفه الأسباب أحتاج لمساعدتكم ؟؟؟؟

السلااااااااااااااام عليكم
حبيت اقولكم بمشكله عندي يمكن البعض اشوفها وايد سهله او انها بسيطه بس صدقوني أخواتي انها عندي انا مش بسيطة دايما كنت احاول اني اسيطر على الوضع المهم ما بطول عليكم المشكله
ان خطيبي من النوع العصبي لدرجة يصب غيظه كله فيني ويبدء بالصراخ يعني احس انه يمسك عصبيته ولا يطلعها عند اخوانه ولا عند اهله بس من يشوفني بدء يشتكي على الحال او يخبرني بالمشكله اللي يعاني منها وانا مثل تمثال بس اسمع لاني لو قاطعته الله يستر شو راح يصير اختي اتقولي ان الواحد يوم يشتكي لحد هذا دليل على انه هو مرتاح مهاه ويبغي الطرف الثاني يحس بأحساسه وانا معاها بس شو هو موقفي ابغي اساعده بس كيف مادري احاول اقوله كلام يمكن اخفف عنه بس ماكو فايده ابدا ....
هل هو غلط انه يوم اكون عصبي اني اقعد اسمعه ولا احاول اناقشه بشي لين ما يخلص كلامه كله؟ لان هذا اللي انا قاعده اسويه
الله يخليكم ساعدوني ولو بكلمه او احد يخبرني شو اقوله من كلام يمكن يريحه ويخليه يهدى
الله يخليكم لا تهملون رسالتي

الحل::::::::::::::::

يبدو أن خطيبك عصبي جدا ما دام لا يريد أن تقاطعيه البثة في كلامه .
ناقشي معه المسألة عندما يكون هادئا لكن إذا كان يصر على موقفه إذن لا تقاطعيه حاولي أن تركزي في كلامه وحاولي وضع حلول لمشاكله ولما ينتهي من كلامه اقترحي عليه تلك الحلول ولا تكوني سلبية معه يعني لا تبقي ساكتة طول الوقت لأنه لا يحكي لك إلا لتجدي له حلولا.



الحل::::::::::::

خذي الامر بهدوء دائما يعني لما يكون خطيبك معصب انت كوني هادئة واستمعي له ولا تحاولي ان ترفعي صوتك لانه سيعتقد مع عصبيته انك تغلطين بحقه وانك لاتحترميه.خذي منه الكلام ومع الوقت سيبرد ان شاء الله . لان العصبية كالبالون اذا اخذت منها الهواء بهدوء سيصغر ،
فلا تدعيها تنفجر بوجهك.
اعتقد والعلم عند الله ، انه لم يغضب منك فربما من تعب العمل او مشاكل مع اخوانه او اهله او حتى اصدقائه فاستمعي له فالاستماع من علامات الاحترام للاخرين وكذلك كسب محبتهم .
ولكن اذا شعرت انه عصبي جدا من تصرف قد صدر منك فدعيه يتكلم لتتعرفي عليه فستظهر لك حقيقته العقلانية . ولكن انتبهي فلا تدعيه يغلط بحقك
او يرفع يده . دعيه يبرد بكلماتك الطيبة ( ان شاء الله ) ( مثل ما تريد ) ومثل ذلك انت اعلم .
ملاحظة صغيرة : لا تضحكي بوجهه عندما يكون معصب ربما يظن انك تستهترين بمشكلته خذيها بجدبة وعندما تمر بسلام اضحكوا عليها .
رعاك الله وسدد خطاك وان شاء الله يتمم عليكم بالخير والسعادة

فكرة حلوة عيوني بسمله بس اختي انا عندي مشكله وهي مشكله صديقتي بكتب المشكله وارجوا من الاخوة والاخوات اذا يقدرو يعطوني حل ونصيحه وانا منتظرة الرد بسرعه




- صديقتي
صديقتي اعرفها من ايام المدرسه يعني 5 سنين، هي عزيزة و غالية على قلبي، تعرفت لها على شاب بالتلفون، و قالتلي انها تبي تشووفه و انها تحبه، فقلت لها متى ..فماقالت لي لانها تعرف اني بقعد احاتي ليكون يصير فيهااا شي...و طبعاً اانا قلت لها ان اللي تسويه غلط من البدااية...
على العموم اليوم دقت لي و قالت لي انها طلعت وياه ساااعة او ساعتين...

قولوا لي...شاسوي...ارافجها بعد اللي صار...و لا لا؟؟؟
من فضلكم ابي الجواب لو ممكن في هاللحظة...