اتمنى حل المشكله :(

**زهرة الأقحوان** · 14-08-2004, 02:31 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

اهلا ختي الفاضله ام مشاري

... شخصيا لا أملك القدره على مساعدتك إلا انني سأقوم بالسؤال لك

حاليا مشرفنا العبدان مسافر .. ونتمنى ان يعود ويساعدك ..

واتمنى ان تحل المشكله بأسرع وقت ..

ونسأل الله الهدايه للجميع

بالتوفيق لك اخية ... تقبلي نحياااتي زهرة

**حمد ظبياني** · 15-08-2004, 01:58 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

فعلاً البيئة هي السبب .. ولكن في أمل .. والامل بيدالله من ناحية البنت .. البنت عمرها عشر سنوات وفي فرصة إعادة تأهيل .. والاهم انكم تستمروا على طبعكم معاها وما تتغيروا لكي تثبتوا لها عكس إللي جاها عنكم من كلام وأنكم الصح والبيئة إللي جات منها هي الغلط . وهذه أمانة لديكم وانتم مسؤلين عنها امام الله والمجتمع والله يقدركم عليها ويجزيكم فيها خير الجزاء وشكراً أم مشاري وتحياتي لك .

( كَالَّذِينَ مِن قَبْلِكُمْ كَانُواْ أَشَدَّ مِنكُمْ قُوَّةً وَأَكْثَرَ أَمْوَالاً وَأَوْلاَدًا فَاسْتَمْتَعُواْ بِخَلاقِهِمْ فَاسْتَمْتَعْتُم بِخَلاَقِكُمْ كَمَا اسْتَمْتَعَ الَّذِينَ مِن قَبْلِكُمْ بِخَلاَقِهِمْ وَخُضْتُمْ كَالَّذِي خَاضُواْ أُوْلَـئِكَ حَبِطَتْ أَعْمَالُهُمْ فِي الُّدنْيَا وَالآخِرَةِ وَأُوْلَئِكَ هُمُ الْخَاسِرُونَ ) التوبة .

**ام مشاري** · 15-08-2004, 03:12 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

مشكوره اختي زهره عالرد وانشالله على يد العبدان تنحل المشكله..

وشكرا كثيرررر اخوي حمد بس انت مافهمت علي .
البنت من يوم صار عمرها 10 سنين بدت تجينا الحين عمرها 13 سنه معاملتنا لها كويسه مازالت كويسه بس هي تسرق مننا غير المشااكل اللي انا قلتها فشلون نقدر نعملها اعادة تأهيل لان البنت مو عايشه عندنا

وكيف نتصرف لانها سرقت وانا كلمتها بس رجعت وسرقت ثانيه؟؟؟
شكلها مالها حل والشكوى لله

**زهرة الأقحوان** · 15-08-2004, 04:40 PM

الرد: اتمنى حل المشكله

السلام عليكم

هذه حلول قدمها اخ لنا في منتدى آخر اتمنى ان تساعدك اخيه ..

السلام عليكم

هذي بعض الاسباب + الحلول اتمنئ انها تكون مريحه وسهله لصاحبة المشكلة

=================================

السرقة عند الأطفال

ماذا تعني السرقة؟

السرقة هي الاستحواذ على ما يملكه الآخرون دون وجه حق، وهي عادة يكتسبها الأفراد، أي أنها ليست وراثية أو فطرية، وهي في الوقت نفسه ليست حدثا قائما بذاته، وإنما هي سلوك يعبر عن حاجات نفسية معينة. ويمكن فهم هذا السلوك في ضوء دراسة شخصية الطفل ومعرفة الدوافع وراء لجوئه إلى السرقة.

دوافع اللجوء إلى السرقة:

قد تكون السرقة لذات السرقة أحيانا، فالطفل قد يرى شيئا يرغب في امتلاكه، إلا أنه يعجز عن ذلك بالطرق الشرعية، فينزع إلى سرقته ويتفنن في إخفاء فعلته إدراكا منه بعدم مشروعية العمل الذي أقدم عليه. وإذا ما نجح الأمر في المرة الأولى ولم يفتضح أمره، عاد لمزاوله هذا الأسلوب كلما دعت الحاجة لسد غرض من أغراضه. ومن هنا ينموا لدى الطفل الميل لعدم احترام ملكية الغير.

كما قد تكون السرقة لا بغرض الحاجة أو حب امتلاك الأشياء وإنما بغرض إيذاء الآخرين بغية إرضاء دوافع عدوانية وتطورات أثناء المرور بتجربة معينة. أو أن تكون بغرض الانتقام من شخص أو جهة معينة أو حتى مجتمع بأكمله.

وتقسم الدوافع العامة للسرقة إلى:

أولا: الدوافع المباشرة (الظاهرة):

1. السرقة لسد الرمق: قد تدفع الحاجة بعض الأطفال إلى السرقة حتى لا يظهروا أمام أقرانهم وزملائهم في المدرسة أو المجتمع بأنهم أقل مكانة منهم. وقد يكون الدافع أحيانا هو الحاجة الشديدة للقوت الضروري. وتعتبر هذه الحالة أسهل الحالات علاجا.
2. السرقة لإشباع ميل أو عاطفة أو هواية: كميل بعض الأطفال لمشاهدة مسرحية معينة أو جمع الطوابع أو التصوير مثلا، وهي هوايات تحتاج إلى المادة للقيام بها.
3. شعور الطفل بالنبذ: وفي هذا النوع يقدم الطفل على السرقة لينفق على زملائه أو رفاقه فيكون محبوبا بينهم.

ثانيا: الدوافع غير المباشرة:

1. الانتقام وإلحاق الضرر بشخص معين بكن له الطفل الكراهية والعدوان أو بدافع الانتقام من المجتمع ككل لما يحمله عليه الطفل من غضب ونقمة.
2. الإسراف في الشدة أو في اللين بالنسبة للطفل الذي ينشأ في أسرة تجهل قواعد التربية والرعاية السليمة.
3. الشعور بالنقص وفقدان حنان وعطف الوالدين أو أحدهما.
4. شعور الطفل بالحاجة إلى الملكية.
5. الغيرة، ومثال ذلك سرقة اللعب من أطفال الجيران أو الأقارب أو الأصدقاء بسبب عجز الطفل عن امتلاك مثلها بالطرق المشروعة. ولكن غالبا ما يتلف الطفل الأشياء التي سرقها لهذا الغرض.
6. السرقة لأجل العقاب: قد يشعر الطفل بالذنب جراء عمل شيء ما، فيلجأ للسرقة حتى يعاقب من قبل الكبار. وفي أغلب هذه الحالات يتعمد الطفل أن يجعل سرقته مكشوفة أو ثغراتها واضحة.
7. الظهور بمظهر القوة: وهنا غالبا ما تكون السرقة ليست هي الهدف الذي يطمح إليه الطفل.، إنما هي الرغبة في تحقيق السيطرة على الآخرين.

الأعمال الوقائية:

لكي نحمي الطفل من الاتجاه نحو هذا السلوك المنحرف في إشباع حاجاته النفسية، لابد من القيام بما يلي:
1. توضيح مفهوم الملكية للأطفال وحملهم على احترامه.
2. إشباع حاجات الطفل النفسية والجسمية.
3. عدم وصف الطفل بالسارق ولو مزاحا.
4. التدعيم الديني والأخلاقي للطفل ومحاولة إقناعه بالقيم الدينية والأخلاقية وترسيخها في نفسه لا تخويفه منها.
5. الظهور بمظهر القدوة أمام الطفل.
6. توعية الطفل عند قيامه بالسرقة لأول مرة بدلا من إهانته وضربه حتى لا يفقد الثقة بنفسه وبالآخرين.

الأعمال العلاجية:

إن علاج مثل هذا النمط من الانحرافات السلوكية يجب أن يبدأ في مرحلة مبكرة، أي قبل أن تصبح السرقة عادة متأصلة في سلوك الطفل مما يجعل عملية العلالاج أمرا صعبا إلى حد ما. ويمكن أن تتم عملية العلاج هذه عن طريق التفاعل مع الطفل وتكوين علاقات وصداقات وطيدة معه مما يسهل عملية التأثير عليه. ومن ثم يجب على المربي مراعاة علاج حالة الطفل بصورة تتلاءم وحجم المشكلة، وعدم تضخيم الحالة حتى لا تترك أثرا في نفس الطفل يزيد عملية العلاج تعقيدا.

كذلك، فإنه من المهم جدا عدم اللجوء إلى الضرب والعقاب الشديد أو السخرية في علاج السرقة، بالأخص في المرات الأولى، بل يجب استخدام أساليب الإرشاد والتوجيه والتوعيه النفسية والأخلاقية. هذا بالإضافة إلى العمل على تكوين الوازع الديني والرادع الأخلاقي لدى الطفل والذي من شأنه أن يحد من الاستمرار في هذا السلوك وبالتالي تسهيل عملية العلاج.

ومن جهة أخرى، فإن الاهتمام بحالة كل طفل تبدو على سلوكه الاتجاهات نحو السرقة، ومحاولة التعرف على الأسباب النفسية والاجتماعية والعائلية التي أدت إلى ظهور هذا السلوك يسهم بدور فعال في الحد من تفاقم هذه المشكلة.

وأخيرا، فإنه من اللازم ومن الضروري أن يعمل المربون والمعالجون على توفير التعويض اللازم للطفل كي يتمكن من استعادة تكيفه السليم في المجتمع المحيط به.

=================================

تعددت الأسباب والسرقة واحدة

يلجأ الأطفال للسرقة لأسباب ودوافع مختلفة، يمكن أن ننظر إليها كمشاهد ولقطات يفيد تأملها في الوقوف على ما يدفع الطفل لذلك السلوك، ويمكن أن تأتي هذه المشاهد تحت العناوين الآتية:

(1) الجهل بمعنى الملكية:

فالطفل عندما تمتد يده لسرقة لعبة أخيه أو زميله في المدرسة، لا يفعل ذلك بدافع السرقة، ولكنه يجهل معنى الملكية، فهو يعتقد أن ما فعله ليس أمرًا مشينًا ولا مذمومًا؛ لأن نموه العقلي والاجتماعي لا يمكنه من التمييز بين ماله أو ممتلكاته وما ليس له أو ممتلكات الآخرين، ومثل هذا الطفل لا يمكننا اعتباره سارقًا.

(2) الغيرة والانتقام:

قد يلجأ الطفل للسرقة في بعض الأحيان بدافع الانتقام؛ فقد يسرق الطفل والده؛ لأنه صارم وقاسٍ في معاملته له، فيتجه الطفل للسرقة انتقامًا من والده على معاملته القاسية والسيئة له، وقد يسرق الطفل والديه إذا وجد أنهما انصرفا عنه وأهملا رعايته وشؤونه؛ فيلجأ الطفل لسرقة والديه كرد فعل لتجاهلهما له، والسرقة هنا انتقامية، وقد يسرق الطفل زميله في المدرسة؛ لأنه يغار منه؛ لأن زميله طفل متفوق ومشهود له بالخلق الحسن، وله مكانة مميزة عند مدرسيه، في حين أن الطفل السارق على العكس من هذا، هنا يلجأ الطفل للسرقة بدافع الغيرة أولاً، وقد تتحول هذه الغيرة للانتقام في حالة قيام الوالدين أو أحد المدرسين بعقد مقارنة بين هذا الطفل المتفوق والطفل السارق، وبالطبع لا تكون المقارنة في صالحه؛ فيلجأ للسرقة بدافع الانتقام والتشفي.

(3) الخوف من العقاب والتخلص من مأزق:

في بعض الأحيان يفقد الطفل إحدى لعبه، وهو يلعب مع زملائه خارج المنزل، مثل: كرته التي اشتراها له والده، أو ساعته، أو إحدى أدواته المدرسية؛ فيخشى الطفل من إخبار والديه بذلك خوفًا من عقابهما له وقيامهما بضربه، وللتخلص من هذا المأزق يلجأ الطفل للسرقة، وغالبًا ما يسرق نقود أحد والديه ليشتري لعبة أخرى شبيهة باللعبة التي فقدها؛ لإخفاء فعلته، واتقاء لعقاب والديه.

(4) الفقر والحرمان:

فالطفل قد يلجأ للسرقة لشراء شيء أو حاجة هو محروم منها؛ بسبب فقر أسرته أو بخل والده الشديد، فيسرق الطفل إما لشراء طعام يشتهيه؛ لأنه جائع، وليس معه نقود، أو يسرق ليشتري لعبة هو محروم منها، وقد يسرق في بعض الأحيان لإشباع هواية لديه؛ فقد يسرق لتأجير درَّاجة يركبها، أو لمشاهدة فيلم في السينما، أو لدخول مدينة الملاهي للاستمتاع باللعب الموجودة فيها.

(5) التقليد والمحاكاة:

في بعض الأحيان يلجأ الطفل للسرقة كنوع من التقليد والمحاكاة للوالدين، خاصة إذا نشأ الطفل في بيئة إجرامية يعمل فيها كل من الأب والأم باحتراف السرقة، وقد يلجأ الطفل للسرقة تقليدًا لأمه، خاصة عندما يراها تمدُّ يدها لحافظة أبيه لتستولي في تكتُّمٍ وسرية شديدة على بعض النقود دون إخبار والده بذلك، وقد يلجأ الطفل للسرقة تقليدًا لأصدقائه رفقاء السوء، والطفل في جميع الحالات السابقة هو مقلِّد لنموذج سيئ اقتدى به؛ سواء كان أحد الوالدين أو أحد أصدقائه.

(6) التفاخر والمباهاة:

بعض الأطفال يعانون من الحرمان من اللعب التي تروق لهم؛ بسبب الفقر أو ضيق ذات اليد، وعندما يشاهدون هذه اللعب مع قرنائهم وأصدقائهم في المدرسة يشعرون بالغيرة والنقص، خاصة عندما يتفاخر أصدقاؤهم بهذه اللعب، فيلجأ هؤلاء الأطفال لشراء مثل هذه اللعب أو أفضل منها؛ ليتفاخروا بها على أصدقائهم، مدَّعين أن آباءهم قاموا بشرائها لهم.

(7) حب الاستطلاع والاستكشاف:

أحيانًا يكون سبب ودافع السرقة عند الأطفال هو سلوك الوالدين، خاصة الأم، عندما تكون شديدة الحرص بصورة مبالغ فيها في الحفاظ على الأشياء الغالية والرخيصة؛ حيث تبالغ في اتخاذ الاحتياطات الأمنية للحفاظ على الأشياء، بعيدًا عن متناول الطفل، فيندفع الطفل بدافع حب الاستطلاع والاستكشاف لمعرفة ما تقوم أمه بإخفائه عنه، والعبث به أو سرقته.

خطوات في طريق العلاج

وقد نتمكن من معالجة مشكلة السرقة عند الأطفال باتباع بعض الخطوات، ومنها:

1 - خلق شعور الملكية لدى الطفل منذ صغره، وذلك بتخصيص دولاب خاص به، يضع فيه أدواته وملابسه ولعبه.

2 - على الوالدين إفهام الطفل حقوقه وواجباته، وأن هناك أشياء من حقه الحصول عليها، وأشياء ليس من حقه الحصول عليها، وتعليمه كيفية احترام ملكية الآخرين، من خلال درس عملي، وذلك إذا حدث واعتدى الطفل على ملكية أخيه فلنأخذ منه إحدى لعبه أو أدواته ونعطيها لأخيه، فإذا ثار واعترض علَّمناه أنه كما يثور؛ لأننا اعتدينا على ملكيته، فإن أخاه ثار أيضًا؛ لأننا اعتدينا على ملكيته، وبذلك سيتيقن الطفل أنه من غير المستحب الاعتداء على ملكية الآخرين.

3 - إشباع حاجات الطفل المتعددة والضرورية من مأكل وملبس وأدوات ولعب؛ حتى لا يشعر بالنقص والدونية، فيلجأ للسرقة لتعويض النقص مع إعطائه مصروفًا يوميًّا بصورة منتظمة يتناسب مع عمره ووسطه الاجتماعي الذي يعيش فيه، مع الإشراف من جانب الوالدين على كيفية إنفاق الطفل لمصروفه.

4 - عدم معايرة الطفل أمام إخوته أو أصدقائه في المدرسة في حالة السرقة، وأن يبتعد الوالدان عن مناداته أمام الآخرين بألفاظ تجرح كرامة الطفل كمناداته: "يا لص.. يا سارق"، وعدم عقابه أمام الآخرين؛ لأن الوالدين لو فعلا ذلك، فإنهما يدمران صحة الطفل النفسية، ويدفعانه لمعاودة السرقة؛ انتقامًا منهما لمعايرتهما له أمام إخوته وأصدقائه، وجرح كرامته.

5 - غرس خلق الأمانة في نفوس الأطفال؛ فواجب الآباء والأمهات والمدرسين في رياض الأطفال والمدرسة الابتدائية الاهتمام بغرس خلق الأمانة كسلوك إيجابي في نفوس الأطفال، من خلال توضيح أن الأمانة من صفات أهل الجنة، ومن صفات المسلم الملتزم بطاعة ربه، ومكافأة الأطفال الذين يصدر عنهم سلوك يدل على الأمانة؛ كإعطائهم جوائز عينية، أو شهادات تقدير، أو مصحفًا شريفًا… إلخ، مع اهتمام وسائل الإعلام المقروءة والمسموعة بنشر قصص الفضيلة والأمانة والخلق القويم، وكيف أن الأمانة تلقى المكافأة، ورضا المجتمع وتقديره.

6 - يجب أن يشرح الآباء والمعلمون أمام الطفل في عبارات سهلة وبسيطة خطورة جريمة السرقة، وبُغْض الإسلام لهذا السلوك الإجرامي غير الأخلاقي، وتغليظ الإسلام لعقوبة السرقة لبشاعتها، وتوضيح حدّ السرقة في الإسلام، كما ينبغي أن يُروى للطفل قصص عن اللصوص، وما ينالونه من عقاب وسوء معاملة من المجتمع، ونهايتهم السيئة.

7 - مساعدة الوالدين للطفل على حسن اختيار رِفاقه وأصدقائه؛ فالإسلام بتعاليمه التربوية وجَّه الآباء والمربين أن يختاروا لأطفالهم الرفقة الصالحة؛ ليكتسبوا منهم كل خلق كريم، وأدب رفيع، وعادة فاضلة.

======================================

بعض طرق علاج الكذب والسرقة

فمن الخصال الحميدة التي يتربى عليها الطفل الصدق والبعد عن الكذب وكذلك قول الحق في أي موقف وعدم الكذب بأي حال من الأحوال ولو كان مازحا فعلمه الصدق في هزله وجده ولعبه ومعاملته ودراسته واختلاطه بالآخرين وقبل أن أدخل في الموضوع لا بد من أمرين هامين وهما :
صدقك أنت أمامه وكذلك صدقك ياأختي المربية فقد رأى رسول الله امرأة تقول لولدها تعال أعطك فقال الرسول :ما تعطيه قالت :تمرا فقال أرأيت إن لم تعطه كتبت عليك كذبة ، فمن المستحيل أن يراك كاذبا ويصدق أو يراك خائنا ويكون أمينا وقد قال الشاعر:
وينشأ ناشئ الفتيان منا ............ على ما كان عوده أبوه
فالأب قدوة في الخير أو الشر وكذلك الأم لا تنتظر منه إكراما للآخرين وهو يراك تستهزئ بهم أو تطلب منه الحلم ويراك في عجلة من أمرك أو تطلب من الإحسان للجيران وأنت أمامه تسيء للجيران وغيرها وغيرها المهم إن أردت تأسيس مبدأ لدى طفلك فعليك القيام به أولا ، وانتبه من الممكن أن تحافظ على الخلق الحسن أمامه ثم يختل وضعك مرة فتأتي بالقبيح فتكون قد هدمت ما بنيت في وقت طويل ويصبح الأمر عليك شاقا جدا ، أيضا لا تبرر له كذبك فهو أيضا يستطيع التبرير والأدهى من ذلك أن تعلمه الكذب فقد خرقت قي بناء الإسلام خرقا تحاسب عيه أمام الله فأنت راع وكل راع مسؤول عن رعيته
ملخص هذه الفقرة لا تأمره بخلق وتأتي بغيره لأنك أمامه مثال عظيم وهو يقلدك في كل شيء حسن أو قبيح معاقبته علي الكذب وهذه النقطة فيها تفصيل : العقاب والثواب سنة كونية وقاعدة إلهية قال تعالى (( فمن يعمل مثقال ذرة خيرا يره * ومن يعمل مثقال ذرة شرا يره )) وقال (( هل جراء الإحسان إلا الإحسان )) وعلى العكس هل جزاء الإساءة إلا الإساءة ــ وهذا في التربيةــ أما مع المسلمين فالعفو وارد وكذلك الإحسان لمن أساء إليك ابتغاء رضوان الله وغير ذلك .
نعود إلى كيفية العقاب ومتى ؟
الكيفية ضرب خفيف جدا على اليد أو الرجل تحت الركبة أكرر خفيف جدا فالمقصد ليس التعذيب ولكن الإهانة والإهانة تحصل بصيحة أو عبوس في الوجه أو ضربة خفيفة يحسبها الكبير حكة جلد وأقول خفيف لأن الطفل إن تعود الضرب الشديد أو التعذيب ألفه وأصبحت عنك مشكلة كبيرة وهي العناد وأيضا حب الضرب لدى الطفل ومن الممكن أن تترك أنت تربيته من أجل هذا الأمر فانتبه ،
مرحلة الضرب هذه آخر أمور التربية كما يقولون: آخر الدواء الكي .
فمثلا :أنت ذهبت مرة بولدك البقالة ورأيته يأخذ شيئا ليس من حقه لا تبدأ في الضرب ولكن قل له برفق وأنت تضحك هذا ليس من حقنا يابني فنحن معنا نقود نشتري بها وإذا لم يكن معنا نقود لا نأخذ من حق الناس شيئا فالله يرانا ويعلم ما نفعل
فإن عاد فعد للنصيحة وانتبه له فقد ينسى أو قد يشجعه أحد أقرانه على فعل ذلك فعد إلى نصيحته وإن عاد فعد واذهب به لرد ما أخذ مكانه والاعتذار من صاحب المحل بعد التكرار عدة مرات ثم ن حصل عبس في وجهه فإن فعل لمه لوما شديدا فإن فعل قل سأعطيك هدية إن ابتعدت عن هذا الخلق وأعطه على استقامته فإن عاد قل له سأضربك بالمنزل عند عودتنا وفي الطريق خذ منه وعدا بعدم العودة لمثل هذا الفعل وأنت لن تضربه فإن عاد فاصنع أنك تضربه وتمنعك الوالدة وأنت توافق على شرط عدم العودة لهذا الخلق وبين الفينة والأخري ذكره بحب الله لمن ترك الخلق الحسن فمن الممكن أن يفعل هذا الخلق إشباعا لرغباته وليس لجوع أو عطش إلى أن يستقيم فاحمد الله ودائما ادعو الله له بالهداية وأن يعينك على تربيته وهنا أقول لك قولة تقول : ( عرامة الصبي نجابة ) والعرامة كالمشاغبة فالولد المشاغب تقويمه أسهل من المنطوي الجبان. وعلمه هذه القصيدة:
بين الجنينة والنهر ................. وجمال ألوان الزهر
سارت مها مســـرورة .............. مع والد حـان أبـر
فـرأت هنـاك نـخلـة ............... معـوجة بـين الشجر
فناولت حبــلا وقالت ................ ياأبي هيا انتــظر
حتى نـقوم عــودهـا .............. لتكون أجمل في النظر
فأجـاب والـدها لـقد ........... كـبرت وطـال بها الـعمــر
ومن العسيـر صـلاحها ............... فات الأوان ولا مـفر
قد ينفع الإصـلاح والتـهذيـب ................ في عـهد الـصـغـــر
و النشء إن أهـملته .............. طفلا تعسر في الكبر

هنا وهنا فقط يمكن الضرب الخفيف فشعوبنا مشكلتهم الجبن ـ في تقديري ـ فال تخلق منه إنسانا جبانا لا قيمة له بضربك فيه
وخذ من وقتك له ولا تظن الزواج متعة فقط فالمتعة آخر أهدافه والهد ف الأول والأسمى هو هذا الغلام وتلك الفتاة
فعليك إذن أخي المربي مهمة ثقيلة ولا تهرب منها فالحساب شديد ومن الممكن أن تدخل الجنة بتربية هذا الطفل أو هذه الفتاة فقد قال الرسول فيما رواه البخاري
( من ابتلي بثلاث من هذه الجواري - يعني البنات فأدبهن فأحسن أدبهن ورباهن فأحسن تربيتهن كن له سترا من النار )أو كما قال صلى الله عليه وسلم
فقالت امرأة واثنتان يارسول الله قال واثنتان فقالت : وواحدة فقال : وواحدة .
لأن الواحدة هذه كانت أم صلاح الدين وكانت أم المعتصم وكانت أم الشهداء والأبطال في غزوة مؤتة والقادسية و حطين وغيرها وكذلك الطفل هو إن أحسنت تربيته أحد الأبطال أو أحد الآباء الصالحين ويكفيك أن يدعو لك بعد موتك فترفع الدرجة فتقول يارب من أين لي هذا فيقول الله : باستغفار ولدك لك أو بدعاء ولدك لك .
أخي المربي :
الكذب هو خلاف الحقيقة ، والصدق هو الحقيقة
إن رزقك الله ولدا أو بنتا لا يكذبان فاحمد الله ولا تكن أمامهما إلا أبا مثاليا حتى تنعم بهما ، أما إذا كذبا فهناك أمور دفعتهما للكذب
السرقة فيأخذ ما ليس له ولو منك فتسأله فيكذب فعند ذلك لا تسأله بتخويف له ولكن ضمه إليك وأمنه من الخوف وعندها سيجيب بصدق ،فإن لم يفعل فرغبه في الصدق وأنه عظيم والكذب نقص في الإنسان ورغبه بجائزة إن قال الصدق فإن لم يصدق فحذره بالحرمان من كذا وكذا مما يحب ثم قل له سوف تذهب به إلى ملهي أو ألعاب يحبها إن صدق فإن لم يفعل فراقبه فإن عاد فعد للوم وتوبيخ ولكن بحذر حتى لا تفسد شخصيته وإياك من اللوم أمام زملائه إلا عند الضرورة القصوى .
من دواعي الكذب الخوف الشديد من الوالدين وقد اتفقنا على أن هذا الأسلوب في التربية خطأ فقد يكبر ولا تستطيع إخافته وعندها تندم .
الحرمان يدفع الولد أو البنت للكذب و الحرمان الحرمان بمعناه الحقيقي إما لبخل شديد يدفع الوالد للتقصير وهو يملك في حق الأولاد فعندها يأكل الطفل ويأخذ ويقول ما أخذت ولا أكلت ومن كذب في الشيء الصغير كذب في الكبير .
الأصدقاء يعلمون الطفل كل شيء حسن وقبيح فاختر لولدك أصدقاء صالحين وإن شاء الله لن تعدم الخير في الأمة ولا بد من وجود أصدقاء لطفلك أو طفلتك فأسعد ما يكون الطفل وهو مع أترابه وبخاصة إن كانوا في مثل سنه وعلى شاكلته
أخيرا ممكن يكذب لعدم معرفته بخطر الكذب وأنه شر وسوء أو رأى الآخرين يكذبون ولا لوم يقع عليهم .
أخيرا اقصص عليه بعض قصص الكذابين وجزاؤهم ولو كانوا كبارا
وإليك قصة قرأتها منذ زمن :
فر أحد التجار من بعض أشرار أرادوا أخذ ما لديه من مال فمر هذا الهارب على رجل طيب يعمل خواصا __ يصنع من سعف النخيل زنابيل كبيرة وصغيرة حسب حاجة المشترين __ فقال الهارب للصالح خبئني عندك سيأخذون مالي فقال له الصالح الخواص : اجلس ووضع فوقه إحدى الزنابيل الكبيرة وستره بها فجاء الأشرار فقالوا له هل رأيت هاربا مر من هنا منذ قليل فقال لهم هو تحت هذا فضحكوا وتركوه ظنوا أنه يسخر منهم وبعد رحيلهم قال : يا رجل اخرج فخرج الرجل وهو يرتعد من الخوف قائلا كيف تقول لهم عن مكاني فقال الصالح ما يكون لي أن أكذب يا بني ثم قال : إن كان الكذب جنة أي وقاية فالصدق أنجى .
وعلمه حديث الرسول وردده له ليحفظه (( إن الصدق يهدي إلى البر وإن البر يهدي إلى الجنة وإن الرجل ليصدق ويتحرى الصدق حتى يكتب عند الله صديقا ، وأن الكذب يهدي إلى الفجور وإن الفجور يهدي إلى النار ولا يزال الرجل يكذب ويتحرى الكذب حتى يكتب عند الله كذابا))
وعلمه يدعو الله أن يجعله من الصادقين ويكفيه شر الكذب والكذابين
وقل له أن رسول الله كان صادقا أمينا وكان يحبه الناس لصدقه وأمانته وشجاعته وحسن خلقه وإكرامه للناس جميعا

=============================

طبعا كل الذي ذكر مبني على اسس علمية ومجرب

تقبلي تحياتي ودعواتي

**قطة** · 18-08-2004, 01:49 PM

الرد: اتمنى حل المشكله

هذا ماجناة عليها والديها ليس لها ذنب رغم انني اشعربالقلق الذي تعيشونة انالست اخصائية ولست نفسية ولكن عزيزتي لابد من متابعة طويلة للطفلة عنداخصائي نفسي اواستشاري عزيزتي اشغلي الفتاة بملهيات كثيرة كدارلحفظ القران او دورات للغة او كمبيوتر اوسباحة فاالفراغ عند بعض الاطفال يجعلهم يفعلون حتى وهم مقتدرون فلا ننسى اختي بأن الطفلة محتارة بين امرين امرالضياع عند والدتها والستقرارالنفسي عندكم فأما ان تضعوهاعندكم فلا ترا والدتها الاوانتي معها او ضعيها عند والدتها فلا تروها وهي تكمل مسيرة ضياعها.ابحثي عن حقائق المشكلة قد تكون والدتها تعيش في ظروف سيئة لهذا تجعل طفلتها تسرق.عالجي المشكلة من البداية .وفري لوالدتها ماينقصها.هذا اذا يهمك امر الطفلة..فلا تنسي بأن ظروفكم افضل بكثير من ظروفهم كما تقولين.ساعديها بما تجود بة نفسك حتى تحمي هذة الطفلة .وتكسبي اجر من عند اللة

تتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتحياتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتي

**العبدان** · 23-08-2004, 12:06 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

السلام عليكم
اسف لعدم الرد مباشرة لانني كنت في اجازة
فحياك الله اختي العزيزة وانشالله اختي زهرة الاقحوان ماقصرت في نقل بعض المواضيع المرتبطة بمشكلتك
بالنسبة لمشكلتك :
اولا: بالنسبة لمشكلة التبول لدى الاطفال فهو رد فعل طبيعي لسببين اما لعدم الراحة بالامان واما معاقبة الاهل نتيجة عقاب واجههه فهو يظن انه يعاقب اهله وينتقم لنفسه بتصرفه
ثانيا :مشكلة السرقة والان وقد اصبحت الفتاة في عمر 13 لاننسى ان السنوات الاولى للطفل هي القاعدة التي يبني عليه شخصيته وبنت خالك تربت في بيئة لم تستنكر عليها السرقة وربما تشجعها اوحتى تكون مجبرة عليه وهو مايجعل العلاج اصعب ومثل السرقة المكالمات الهاتفية والالفاظ النابية ، فلا حل طالما ان الفتاة تعود لنفس البيئة التي اكتسبت منها التصرفات السلببية لانها مهما تم تعديل السلوك فسنعود الى نقطة البداية من جديد
رابعا : اقترح عليكم اما ان تنتقل للعيش معكم بصورة دائمة فأنتم ترحبون بها وتولونها الرعاية او تخبرون والدها بكل شي لتعيش معه
خامسا : نقطة هامة الفتاة ماهي الا ضحية وليست مجرمة فهي نتاج مجتمع عاشت فيه لايستنكر تصرفاتها بل بالعكس قد ترى انها على صواب وانتم على خطأ
اختي الكريمة اقدر جهودك في مساعدتها فجزاك الله خير وجعله في موازين حسناتك ، وانصحك اختي بحكم قرب سنك منها حيث ان الفارق بسيط حوالي 7 سنوات انها ستتفهمك اكثر من اي شخص اخر بالعائلة حاولي معها مرة وثانية وثالثة فهي مهما اصرت على العناد بشر لابد وان يعود وهي في سن يميز الخطأ والصواب كرروا معها احساسها بانها جزء من العائلة واشركوها في مهمات عائلية مع اخواتك ولاتنظروا لها نظرة اشفاق ابدا انما انظروا لا نظرة كنظرتك لاخواتك او اي فرد من افراد الاسرة سترونها تدريجيا تنخرط معكم وتتقبلكم بعد كرهها لكم فهي اتت من بيئة وقد شحنت عليكم بالكراهية وقد يكون هناك تلفيق لبعض الاحداث حاولي ان تتحدثي معها وان تصححي معلوماتها ولكن بعد ان تكسبي ثقتها اولا
اتمنى ان اكون قد قدمت لكي النصيحة فحالة بنت خالك مرت علينا في عملنا وليست وحدها من تعاني المشكلة
ستتعبين معها ولكن احتسبي الاجر
وانصحك باقناعها بزيارة اخصائي نفسي لعمل جلسات علاجية لتعديل السلوك ان امكن اقناعها لانه سيوفر عليكي الوقت
ارجوا ان اسمع اخبارا منك سارة عن قريب ، وانا مستعد لاي استفسار من خلال موضوع (هنا الاستشارات النفسية ) او في موضوع مستقل
واسف لاطالة الرد
تقبلي تحياتي ،،

اخوك
العبدان
اخصائي نفسي اكلينكي

**سيدة اعمال** · 27-08-2004, 10:49 PM

الرد: اتمنى حل المشكله

ماشالله عليك يالغالي حلك محترف ، ينم عن خبرة وتمكن ، جعلك الله نبراسا للمنتدى
والله يعينك اختي ام مشاري اصبري ولك الاجر

**ام مشاري** · 28-08-2004, 08:27 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

مشكورين كلكم على ردودكم والله يجزااكم خير وانشالله انها بموازين اعمالكم .. اخوي العبداان يطولي بعمرك على الحلول

اللي اشرت عليها .. بس فيه مشكله ولازم اوضحها تربيتها الصراحه ما نقدر ناخذها لان بيت جدتي كبيييييييييير ومافيه الا

خوالي الشباب وجدتي وبس .يعني مافيه حرمه بالبيت اتوقع جدتي ما راح تتحمل مسؤوليتها لان ابوها مسافر براا مع زوجته

وام بنت خالي مطلقه من 13 سنه ولا تزوجت فتوقع انا ان جدتي راح تقول خلوها عند امها لان جدتي ماتدري عن شي

الكلام بيناتنا احنا وبس .. وانا بحاول اسوي اللي اقدر عليه واتمنى كمان ترد على كيف نقدر نسوي لها اعادة تأهيل

ويخلييييييييييييييييكم ربي ومشكووووووووووورين على ردودكم

**الأخصائي** · 01-09-2004, 01:16 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

اختي الغاليه ام مشاري....تحية طيبة وبعد
احيي فيكي هذا الأحساس وهذا الحرص...اراكي الله ما تحبين وابعد عنكي ما تكرهين
*******************************
عزيزتي ام مشاري..
في حالة هذه الطفلة فهي تعاني من حالة شعوريه مركبه يصحبها نشاط جسمي وفسيولوجي....
وهذا نتاج لعدة أسباب منها...
الأسباب النفسيه.....
وذلك يتمثل الإحباط والفشل الذي تعانيه الطفله من واقعها..فهي تعاني من نقص الأمن النفسي وتعاني من خبرات أليمه في طفولتها وأخشى انها عاشت في جو مع والدتها يتسم بالتسلط والقسوه في المعامله.. حيث ان والدتها قد تكون تفرغ غضبها النفسي واحباطها النفسيوتجربتها مع زوجها على طفلتها وهي لاتقصد وهذا ما نسميه في علم النفس بعملية (( الإسقاط )) فتعيش بذلك الطفلة حالة الظغوط النفسيه...
الناحية الإجتماعية......وذلك يتمثل في بيئة الطفله المظربه.. حيث تعيش حالة الطلاق بكل ويلاتها..حيث عدم الأمان العاطفي وحنان الأم والأبمعاً.. وتجعل نفسها في مقارنه مع باقي الأطفال..ولاشك انها عانت من اسلوب التربية الخاطيء فط تكون تعيش حالة من الرفض .. من قبل والديها وبلأخص أمها.. وهذا يتضح من خلالاإشارتك انها لاترغبكم انتم اي انها لازالت تعيش حالة الأمتعاض...
معاناة..هذه الطفله تعاني من إظطراب انفعالي يتمثل بما يلي...
1 - الخوف...حيث هو رد فعل إنفعالي يرتبط بفقدان الأمن وفقدان الرعاية الصحيحة وهذا ينعكس على سلوكياتها التي اشرت اليها...
2 - القلق...وهو مركب انفعالي من الخوف المستمر دون مثير ظاهر.. ويتضمن الخوف المصاحب للقلق تهديداً متوقعاً او متخيلاً (( غير موجود موضوعياًاو مباشراً ))
لكيان هذه الطفله الجسمي او النفسي .. وهذا يعوق سلوكها بصفة عامه ... ويؤثر عليها ويجعلها تتصف بالتمرد او العدوان بأحد طرقه..
3 - الغضب....وهو وسيلة للتعامل مع البيئة المهددة والغضب قد يكون علامة قوه وقد يكون علامة ضعف.....ولكنه لدى هذه الطفله يعتب علامة ضعف لأنه لايتناسب مع الموقف اي انها لاتوجه غضبها نحو مصدر التهديد (( امها )) بل توجهه اليكم من خلالا السرقه والعناد والتمرد ......
وغضبها هذا يجعلها في صراع من جانبين..
اولهما: : صراع معكم لأنكم تعترضون على سلوكياتها حين تحضر اليكم
ثانيهما: : صراع مع نفسهالأنكم ستحرمونها العطف والحب والحنان وهذا بداء يظهر عليكم من خلالا اشارتك من رفع الأشياء وحالة الأستنفار التي تسودكم..
*****وفي حالتها أنتم قد تكونو كبش فداء لأنها لاتستطيع ان توجه غضبها الى الشخص الذي يسبب غضبها.
4 - الغيره وهي مركب من انفعالات الغضب والكراهية والحزن والخوف والقلق والعدوان وهذا يحدث نتيجة فقدانها للحب والعطف والحنان في بيئتها الرئيسيه حيث تغار من الأطفال المستقرين مع اهلهم..

((((( العلاج))))))

1___العلاج النفسي..
تشجيعها وابراز نواحي القوة والإيجابية لديها وتنمية ثقتها في نفسها وتعويدها على الأعتماد على نفسهاومساعدتها على حل مشكلاتها الأنفعالية وخاصةً مايدور منها حول الشعور بالقلق وذلك عن طريق المشاركة الوجدانية غير الناقدة وتأكيد الذات وإزالة الضغوط الإنفعالية وتسهيل عملية التفريغ الأنفعالي وهذا بدأتي يا ام مشاري فيه وعليكي ايضاً ان تجربي علاجها بأسلوب اللعب وحاولي بأن تذكريها ببعض المواقف الساره حتى تبدل القلق الى الفه..
2 --- الإرشاد النفسي للوالدين ... وهذا في غاية الأهمية حيث يكون توجيه والدها عن طريقك وتوجيه امها عن طريق احد اخوتها المتفهمين وذلك لتعرفهم بأسلوب التربية السليم وانها ليس لها ذنب وانها تمر بمرحلة حرجه من عمرها..
3_______ العلاج البيئي....تصحيح الأخطاء في بيئتها الخاصه وخاصة عند والدتها ولابد من تهيئة مناخ يسوده العطف والحنان والهدوء والثبات والأتزان حتى لو لزم الأمر الى ((تغيير من يرعاها )).. ويجب عدم تعريضها الى المواقف والخبرات المثيره للأنفعال.....
.................هذا واسأل الله العلي القدير ان يطمئنكي عليها ولا عليكي الا المثابره وعدم اليأس لأني المس في طرحك صدق المشاعر وغاية التفاعل الوجداني فلتكوني لها طوق النجاة بعد الله وكوني ملجئها الحنون....

*********************************
ومع خالص تقديري ....
***************************
زهرة الأقحوان تعودنا منك طيب المشاعر ..فها انتي لم تبخلي عليها ..بنسمات زهرتك.. مع تحياتي
*********************************************
اخوكم....................الأخصائي

**ام مشاري** · 01-09-2004, 03:56 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

يسعدلي صباحكم
مشكور اخوي الاخصائي على الرد واحلف لك بالله كانك ماسك البنت وقاعد تكتب عنها كل كلمه قلتها انبطقت عليها..
انا الصراحه بعترف لكم اني اسلوبي كان غلط معاها لاني لما كنت اكلمها كاني اكلم وحده عمرها 25 سنه
يعني بزعمي بحسسها بالثقه مع انها طفله. يعني المشكله الحين انا ما اقدر اعالجها لاني لما كلمتها اكثر من مره وحسستني انها تثق فيني وانبسطت من تجاوبها معاي بس رجعت وسرقت وكاني ماتكلمت معاها انا احس انها خذلتني والصراحه انا اللي انصدمت كثثثثثثثثثثثير فيها لدرجة انا الي بغيت اروح طبيب نفساني من صدمتي فيها

عشان كذا اكتشفت ان اسلوبي معاها غلط ماعرفت شلون اتكلم معها لان عمري ماتعاملت مع اطفال عشان كذا حبيت اسالكم .. لو بوديها طبيب نفساني اعلمها انه دكتور عشان يعالجها واعلمها بعيوبها كلها واذكر الاسباب واقولها انها لين الحين مازالت فيها المشاكل والا كيف اقولها؟!
لاني الصراحه انا ما اقدر عليها مشكلتي اني اتعامل معاها كانها كبيره بالعشرين ووثقت فيها وانصدمت منها فخلااص احس اني قفلت نفسي منها لكن مازلت مصررررررررره انها تتعالج لكن لاتخلون العلاج بيدي ابي لها دكتور نفساني
واتمنى تذكرون لي احد الدكاتره الكويسييييييين يكون بالرياض
وشكرا كثير ويخليكم ربي

**زين** · 01-09-2004, 06:38 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

اضيف في الأساس بواسطة ام مشاري

يسعدلي صباحكم
مشكور اخوي الاخصائي على الرد واحلف لك بالله كانك ماسك البنت وقاعد تكتب عنها كل كلمه قلتها انبطقت عليها..
انا الصراحه بعترف لكم اني اسلوبي كان غلط معاها لاني لما كنت اكلمها كاني اكلم وحده عمرها 25 سنه
يعني بزعمي بحسسها بالثقه مع انها طفله. يعني المشكله الحين انا ما اقدر اعالجها لاني لما كلمتها اكثر من مره وحسستني انها تثق فيني وانبسطت من تجاوبها معاي بس رجعت وسرقت وكاني ماتكلمت معاها انا احس انها خذلتني والصراحه انا اللي انصدمت كثثثثثثثثثثثير فيها لدرجة انا الي بغيت اروح طبيب نفساني من صدمتي فيها

عشان كذا اكتشفت ان اسلوبي معاها غلط ماعرفت شلون اتكلم معها لان عمري ماتعاملت مع اطفال عشان كذا حبيت اسالكم .. لو بوديها طبيب نفساني اعلمها انه دكتور عشان يعالجها واعلمها بعيوبها كلها واذكر الاسباب واقولها انها لين الحين مازالت فيها المشاكل والا كيف اقولها؟!
لاني الصراحه انا ما اقدر عليها مشكلتي اني اتعامل معاها كانها كبيره بالعشرين ووثقت فيها وانصدمت منها فخلااص احس اني قفلت نفسي منها لكن مازلت مصررررررررره انها تتعالج لكن لاتخلون العلاج بيدي ابي لها دكتور نفساني
واتمنى تذكرون لي احد الدكاتره الكويسييييييين يكون بالرياض
وشكرا كثير ويخليكم ربي

أختي أم مشاري،

لقد قرأت مشكلتك والله يعينك، بس أنا مع أخي اخصائي أعتقد بأن الحل يبدأ من الأهل اولاً يجب التكلم مع الوالدين معاً حتى يفهمو مشكلة ابنتهم ، اعتقد بأن التأثير عليها سيكون قوياً وستتغير لو أتى من أقرب الناس لها ألا وهم الوالدين ، ويجب ان لا يكون الحل الأول هو العقاب- ممكن الاتفاق معها إذا كررت فعلتها مرة أخرى بأنها سوف تعقاب وهي التي ستختار نوع العقاب ، يجب التكلم مع الأهل بأن يأخذو الأمر بجدية وبروية وأن يبدؤو التكلم معها وفي مشكلتها ومعرفة الأسباب إلى ذلك...مهم جداً التكلم مع والديها في الموضوع حتى يبدأ العلاج عن طريقهما ، اعتقد هذه الخطوة الأولى التي يمكن ان تأخذيها أولاً

**الأخصائي** · 07-09-2004, 03:41 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

عزيزتي.....ام مشاري.....تحيه طيبه .....وبعد
*********************
لا تلومي نفسك على اي شي فأنتي مجتهده ولا يلام المرء بعد اجتهاده ويكفيكي هذا الأحساس الموجود في خصائصك النفسيه....فأنتي انسانه تسعى بكل ما اوتية من قوه للأخذ بيد الآخر فلك خالص الأحترام
****************************************************
اختي ام مشاري........
عندما نتناول اي مشكله تعترض حياتنا فأننا عندما نحاول علاجها لانبداء بمعالجة الأعراض الناتجه من هذه المشكله... ولكننا نبداء بعلاج الأسباب التي ادت الى حدوث الأعراض..
فلو بداءنا بعلاج الأعراض واغفلنا الأسباب ستذهب الأعراض بصوره مؤقته تم سرعان ما تعود وقد تعود بشكل اسوء من قبل...
***************************
اقصد بذلك يجب علينا اولاً علاج البيئة كما اشرت سابقاً حيث هي السبب بما وصلت اليه هذه الطفله البريئه..... لذلك علينا الأهتما بأرشاد الأسره الوالدين...
***********************
بعد ذلك سأعطيك طريقة لمعاجة الطفله دون الحاجه الى الذهاب الى معالج نفسي ان شاء الله
**********
وفي حالة لم تنجح الطريقه سأرشدك الى اخصائي اطفال متمكن مع التأكيد على ضرورة الحرص عند اختيار الطبيب لأسباب مهمه منها انه في حال فشل هذا الأخصائي سيولد لدى الطفله عدم الإيمان بغيره..وهذا ليس قطعياً.... ولكن ايضاً قد يصعب المهمة على غيره!!!!
************************************
مع اصدق امنياتي لك بدوام التوفيق*******
اخوكم......................الأخصائي

**ام مشاري** · 08-09-2004, 02:26 AM

الرد: اتمنى حل المشكله

مشكور اخوي الاخصائي على كل كلمه انت قلتها والله انك ماقصرت .. بس المشكله اني ما اقدر اقول لامها او ابوها

لاسباب ما اقدر اذكرها هنا

وكلامك سليم مرررررررره لانه المشكله مفروض نحلها من جذورها وهذي هي المصيبه ان جذورها تعبانه ولا نقدر عليها

عشان كذا هي صايرة مشكلـــــــــــــــــــــــــــــــــــه

والله انها مره مشغلتني ذا البنت مسكين حالها والله الوضع اللي هي فيه جداً سيء

بس ما اقول الا الشكوى لله

اتمنى حل المشكله :(

اتمنى حل المشكله :(

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

مواضيع مرتبطة