اضحك مع هذه النكت
سألوا جحا عن عمره، فقال: 40 سنة. ثم سألوه بعد عشر سنين فقال: 40 سنة! فقالوا : كيف ذلك!!؟ فقال جحا: " كلمة الريال وحدة".

واحد ابنه سخن، مسكه بفوطه
في جماعة محششين، واحد منهم سمع صوت الشرطة قال: سامعين !! قالوا: سامعين تمانين تسعين. دخلت الشرطة، قال المحشش: زناؤونا، ردوا عليه زانؤونا.. زنة تانية.. زنة تالتة.. قالوا الشرطة: بودرة يا ولاد الكلب، ردوا عليه بودرة وبعد بدرة وبعد بعد بدرة.
أحول ماشى فى جنازة امه بيقول أه يا خالتى
احمد طلب من أبوه دينارين عشان يروح عند صاحبه حسنين، فقال الاب: خذ دينار وروح عند حسن
حرامي تزوج حرمية، خلفوا ولد مسكرة إيدو. لما فتحوها، طلع سارق خاتم الداية
مرة واحد فرحان تزوج وحدة زعلانة، خلفوا ولد سموا يا فرحة ما تمت
مرة جحا راح على عيد ميلاد . ولما خلصت الحفلة, قال : ترى يا جماعه عيد ميلادكم بكره عندي
قالتالأبنة: لأن الام لإبنتها: لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت خطيبي كافر الأم: كيف عرفتي بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن بجهنم. فقالت الام بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيمن بوجود شئ اسمه جهنم
أم بخيلة أعطت لأبنها عشرة قروش ليشتري بهم، فعندما كان بالطريق، رجع لأمه مسرعا فقال لها: أمي لقد أصيب والدي بحادث سيارة. فقالت الأم: خوفتني فكرت العشرة قروش ضاعوا منك
واحد دخل عالبار ماشي على كفوف ايديه وطلب واحدبيرة. الكرسون: وليش ماشي على ايديك؟ الرجل : حلفت لمرتي انه عمري ما اجري تفوت البار
ارسلت امراة زوجها لغرض احضار البطاطا وعند خروجه صدمته سيارة، بعد مدة اتاها جارها قائلا: لقد مات زوجك فماذا انت فاعلة؟ فاجابت: ساطبخ فاصوليا
مرة وحدة حبت تقتل زوجها، حطت مسدس فى الطنجرة
في واحد ما بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليش؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها.
مدرس لغة انجلزية بعت ابنه يجيب خبز عربي. فقال للبياع: بدي خبز عربي. قال له البياع: لا يوجد. فقال الولد: اعطيني خبز افرنجي وابوي بترجمه
اثنين محششين، واحد بيقول للثانى: "سبحان الله، الانسان اذا توفى مات".
مرة طفيلي راح على مدينة الملاهي، سأل: كيف ألعب؟ قالوا له حط ربع دينار والعب، جرب كل اللعب واخر شيء وصل عند ماكنة البيبسي. حط ربع طلعتله علبة بيبسي، ضل يحط ارباع والناس بتستناه. قام واحد وقال له: يلا يا زلمة. قال له: بس، ولا حد يحكي معي وانا بربح
معلم ومعلمه كتبوا كتابهم على اللوح
القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وهناك ثلاثة أشخاص شاهدوك وأنت تقوم بها؟ المتهم: لا يهم يا سيدي فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني وأنا أقوم بذلك؟
سأل استاذ تلامده: من يستطيع ان يعطي مثالا عن تمدد الأجسام بالحرارة؟ فقال أحد التلاميذ: العطل تتمدد بالحرارة، فعطلة الصيف اطول من عطلة الشتاء.
كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس
فيه محامي كلف بالدفاع عن متورط بجريمة قتل. ولكن هذا المحامي فشل في الدفاع عن موكله، فحكمت المحكمة على هذا الاخير بالاعدام. فصرخ المحامي فرحا، فسألته عائلة موكله لماذا انت فرحان؟ فأجاب قائلا: ستتم مراسيم الجنازة على حساب الحكومة.
وحدة سألت سواق أتوبيس سكران: الأتوبيس دا رايح الجامعة؟ قال لها السواق: لا..، قالت: ليش؟ قال لها: علشان ما جاب مجموع كبير في الثانوية
استاذ رياضيات سقط من فوق مضلع، فنقل الى الاشكال الهندسية لتعالجه، فوجدت به كسر في ضلعين والزاوية المحصورة. فعالجته حسب نظرية فيثاغورس
شوفير محشش وقفته مرته وقالت له بدي أطلع لعمان. قال لها: روحي بس ما طولي
أراد أصدقاء جحا أن يسخروا منه، فاتفقوا فيما بينهم على أن يحضر كل منهم بيضة معه ويخفيها، ثم حضر جحا وطلبوا من جحاأن يبيض كل الحاضرين بيضه ومن لا يبيض يدفع مائة دينار. جلس كل منهم القرفصاء وأخذوا يقلدوا صوت الدجاجه، ويخرج من تحته بيضه. فوقف جحا متحير ماذا يفعل فتدارك الأمر سريعاّ وأخذ يصيح كالديك. تعجب أصدقائه وقالوا: ماذا تفعل؟ فرد جحا وقال: الا يلزم لجماعة الدجاج أن يوجد لها ديك
مرة احمد و جحا غابوا عن المدرسة. الاستاذ سأل احمد لماذا غبت قال احمد: كنت احلم اني فقدت نقودي وسال الاستاذ جحا: لماذا غبت يا جحا قال: كنت ابحث معه عن النقود
ليش حجا لما بروح البحر بياخذ معه عصا؟ عشان إذا ضربته الشمس يضربها.
مره جحا عندما كان صغيراً واقف عند اشاره المرور وبيبكي. فعدى عليه رجل كبير في السن وسأله: "مالك يا ابني لماذا تبكي؟" قال له جحا: ان ماما قالت لي لا تمر من الإشاره الا لما السيارات كلها تمر، وانا بقالي الحين ساعه وممرتش ولا سيارة.
لماذا جحا أكل رغيف كامل؟ لأن كامل اكل رغيفه
مين بعرف ليش جحا لما ينام بحط تحته قنبلة؟ عشان يفقعها نومة
مرة جحا قالت له أمه روح اشتر لي باذنجان عشان نطبخ للضيوف، ذهب جحا الى السوق فلم يجد باذنجان فرجع للبيت، فرأى أحذية الضيوف فأحضرهم ودهنهم وذهب بهم الى أمه، أخذت أم جحا الأحذية وطبختهم واجا الضيوف بدهم يروحوا فلم يجدوا أحذيتهم فسألوا جحا فقال لهم: ما أنتم أكلتوهم.
ضاع حمار جحا فجعل يبحث عنه في كل مكان، فبينما هو يسير في الطريق سمع رجلاً يقول لزوجته: عندما أراك أرى الدنيا وما فيها فسأله جحا على أحر من الجمر: فهل رأيت حماري إذن؟
جحا راح البيت زعلان سألته زوجته مالك قال لها الحمار مات. قالت له: ولا تزعل دخلتك علينا بألف حمار
الأول: قتلت بالأمس ثلاث ذبابات. إثنتان إناث وواحد ذكر. الثاني: كيف عرفت؟ الأول: الإناث كانت امام المرآة، والذكر أمام الطعام
شو الفرق بين الذي يسقط من الطابق العاشر والطابق الاول؟ الذي يسقط من العاشر يقول "اه اه اه طج" أما الذي يسقط من الاول يقول "طج اه اه"
واحد اتصل مع ابوه من امريكا وقال: يابه اتزوجت وجاني ايدز. الاب: وليش ما سميته على اسمي فلاح.
عحوز بتسبح في حمام السباحه، برقت السماء، فقالت: لا حول الله بدأوا الشباب يصوروا
واحد أحول سألوه ما هي امنيك فى الحياة؟ أجاب: اشوف حد ماشي لوحده
رجل بينصح ابنه وبقول له: يا ابني خليك ماشي سليم، لانه ابوك تعب من اللف والدوران.
صرصورة بتنط من بالوعة إلى بالوعة ليش؟ عشان بتتسوق
سأل الاستاذ: ما هي أهم خمسة أشياء في الحياة؟ أجابه الطالب: ثلاث اشياء، الماء والهواء
في مره فتاة لحقتها عنزة؟ ليش؟ لان اسم هذه الفتاة عشبه
مدنية سمت بنتها (دارين)، فقامت وحده قروية وسمت بنتها معنا علم
مره بسه ماشيه على السور وقفت فجأه، ليش؟ خلص السور
شو الفرق بين امبارح و اليوم؟ امبارح امبارح واليوم اليوم
في غبي اشترى جوال يبغى يكتب رساله، أعطاه لاخوه، قال له خطك احلى من خطي
الولد : بابا، أديني 5 جنيه الأب : إيه 4 جنيه ومنين أجبلك 3 جنيه، عندي 2 جنيه، خد جنيه واتقاسمه مع أخوك
مرة واحد كان بتغزل بحبيبته، فقال لها: انا شايف القمر قمرين!! فقالت له: لانك احول.
واحد فات على مطعم يريد ان ياكل وليس معه نقود. فرفضوا اطعامه. فقال: اذا ما بطعموني بعمل مثل ما عمل اخوي. فخافوا منه واطعموه. وبعد ان انهى طعامه سألوه: ماذا فعل اخوك؟ فقال: نام بدون عشاء
دفتر نزل علمعاش ليش؟ لإنه أبو ستين.
مرة اثنين اشتروا دراجة نارية، تقاتلوا مين يقعد بجانب الشباك
مره نملة وفيل دخلوا قطار فقال الفيل: يا خبر أنا نسيت التذكرة، فقالت النملة: إستخبه
واحد مسطول عنده نصف بيت، باعه علشان يشتري النصف الثاني
اثنين مساطيل قاعدين بيحششوا. الأول: هو الحشيش حرام والا حلال. الثاني: لو حلال أدينه بنشربه، ولو حرام أدينه بنحرقه
غبي بسأل واحد: "كم الساعه"؟ الثاني: عشره وعشره. الغبي: ما تقول عشرين و تخلصنى
واحد محشش اتصل على الاستعلامات وسألهم: عندكم مفتاح الرياض؟ قالوا نعم. قال: اعملوا لي نسخة لا يضيع
واحد يسأل مسطول كيف الصحه؟ رد عليه، البلديه افضل


--------------------------------------------




:grins: :grins: :grins: