القضايا الزوجية ..**

بسم الله الرحمن الرحيم ..

نبدأ بالقضايا الزوجية وكانت كبيرة ومتنوعة الأقسام .
(( أخلاق وطباع الزوج ))

مشكله الزوج والكذب

هذه احدى المشكلات التي تصلني عن طريق الايميل لاحد الاخوات اتمنى ان نحاول جميعا مساعدتها خاصة انها في بداية حياتها الزوجيه واليكم المشكله
.السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
.مشكلتي هي أن زوجي كثير الكذب و حاولت أكثر من مرة معالجة ذلك. مرة أواجهه و مرة أطنش ومرة أناقشه وأقوله اننا واحد و مولازم نتحايل امام بعضنا..ومع ذلك ما في فايدة ومرة اكتشفت انه يكلم واحدة ولما واجهته وعاتبته قال..نزوة..هذا وزواجنا صارله بس سنة.
.قوليلي بالله عليك مذا أفعل معاه
وهذة الحلول


الحقيقه التي لابد لنامن معرفتها هي ان هبة السعادة تشترى بثمن فادح
لهذا لابد من الصبر ومغالبة النفس والكفاح الطويل للوصول لها ولن يتحقق ذلك الا بمعاونة زوجك على استكشاف الحقيقه الغائمه امام عينيه وهي انه لاسعاده حقيقيه الا للمخلصين ولاراحه للقلب الالمن يحبنا باخلاص ولن يكون ذلك بالصدام المستمر والشجارات الدائمه او بالنفور منه ابدا وانما يتحقق بتعاليك عن الامك ومضاعفة عطائك العاطفي له كما تعامل الام طفلها المريض حتى يشفى من مرضه ويسترد عافيته
لابد لك من التمسك برفضك لهذا الوضع رفضا قاطعا بعيدا عن اي لانفجارات وزوابع والا تسلمي بهذا الوضع حتى لايتمادى زوجك في شروده
ويطمئن للاستسلامك ولاتكفي عن الدفاع عن بيتك وزوجك وليكن سلاحك هو محاورة ضمير زوجك ومحاولة ايقاظه من غفوته واشعاره بمسئوليته الانسانيه عمن تحبه وتتعذب من كذبه ووخيانته وتصبر املافي شفائه من نزوته العابره
.عزيزتي
. لاتصادميه باستمرار..لاتتشاجري معه كل يوم..لاتجعلي منه خصما لك بهذه المواجهات..
.وانما
.اجعلي منه جانياعليك وانت ضحيته التي تتعذب بخيانته وتحبه في صمت وتالم..استثيري اشفاقه عليك واحساسه بمسئوليته عما تعانين من الالام..ولاتستثيري حنقه عليك وضيقه بمشاجراتك..خاطبي فيه ضميره..ولاتغلقي ابواب صفحك في وجهه من اجلك ومن اجل اطفالك في المستقبل..فالعطف طريق الحب..والجفاءخصمه اللدود..لاتبكي كثيرا كلماجاء اليك ولكن دعيه يرى عينيك الحمراء من اثر البكاء الطويل في غيابه..ثم قابليه بعطف حزين يتحول الى سهام تشق قلبه وضميره وتوجعه وترده عما يفعل
.عزيزتي..ان استعادة الطائر الشارد تحتاج لتضحيه وحب حقيقي وايمان بالله لان هذه الاشياء مجتمعه هي سياج المحبين من الوقوع في الخطا..والاستجابه لاية غوايه مهما كانت قوتها
.مع تمنياتي لك بالتوفيق والسعاده الدائمه

وهذة المشكله الثانيه قرئتها من احد المنتديات وانا عطيتها حل يمكن يفيد




نفسيا تعبانه ...........وحائره!!!!!!!
السلام عليكم
انا التى كتبت ان زوجى يخوننى (اكتشفت طبعا بالصدفه )
:confused
واخبرته كيف عرفت الخيانه وتاكدت بالصدفه المهم ووعدنى انه سيتغير لكن يا جماعه لم يتغير لا زال يتاخر بالليل بحجه الشغل واكتشفت كذالك انه يكلم بنات كذلك ووجدت رسائل غرام من بنات فى بريده على فكره هو حتى الان لم يعرف اننى اكتشفت اننى عرفت هذه الاشياء وانه بالرسائل التى وجدتها بالكمبيوتر يواعد البنات ويقول انه عنده شغل المهم الرسائل انا محتفظه فيهم فاريد ان استشيركم هل اخبره بهذه الاشياء التى وجدتها ام مافى فايده من كل هذا اللى الله بيهديه بيهديه والذى يبغى يلعب مامن فايده شو رايكم انا وايد تعبانه نفسيا (على فكره اخبرت ابى بموضوع خيانه زوجى وكذاللك اخبرت ابوه بالموضوع لاننى تعبت كثيرا من السكوت وابى وعمى من الناس اللى تثق فى كلامهم وحكماء وكلهم قالو انه غلطان وسوف يحاولون ان يرجعونه بالكلام والنصائح بدون ما يشعر انهم عرفو بالموضوع
الان عندى الرسائل هل اريه الرسائل واحرجه لانه دائما عندما اعاتبه على التاخير يقول شغل وانا تاكدت الان انه مش شغل بل مواعده بنات ودردشه بالماسنجر مع البنات فى المكتب افيدونى افادكم الله هل عندما احرجه بالادله لن يستطيع ان ينكر او انه سيحاول ان يلف ويدور عليه ويخترع شىء جديد والله مب عارفه شو سويت شىء غلط استاهل كل الذى يحصل لى :


الحل:
-
لااعرف ماذا اقول لك عزيزتى الامل
لقد ابتلانا الله في هذا الزمان حتى لاارى لهم وصف لاهم لهم سوى شهواتهم وكيف يمتعون انفسهم
فالرجال الذين يعرفون الله ويتقوه اصبحوا كالنجوم نراها ولانلمسها
عزيزتى حالك كحال معظم النساء وترى بعض الزوجات ملتزمات ويخافون الله وزجها الله يهدي لاهي الى اذنيه
قول عز وجل ان الطيبات للطيبين والخبيثات للخبيثين
ولااعتراض على حكم الله وقدره اصبح الان في زماننا هذا الخبيث للطيبة والطيب للخبيثة
لاادري هل هذا ابتلاء من الله ام انه عقوبة لنا
اللهم اغفر لنا ذنوبنا بما ابتليتنا وارحمنا برحمتك وصبرنا على مااعطيتنا فهو ملاذنا يارب



الحل:

هل انت باقية على زوجك هل تريدين ان تستعيديه هل تريدين ان تخطفيه من هؤلاء النساء الاتي خطفن زوجك منك ...........

عزيزتي مادام يخفي الامر عنك فهو يخاف عليك ولا يريد لك العذاب او بالاحرى لا يريد فقدانك..... وهل هذا ليس كافي بنظرك .....

على العموم الزوجة العاقلة الباقية على زوجها و بيتها لا تخبره بالموضوع بل تعمل على استعادته بكل الوسائل المتاحة والممكنة .....
حاولي استعادته فهل هؤلاء النساء يستحقن ان يخطفن زوجك بهذه السهولةوتسكتين بل وتواجهينه فينكر ويهرب لهن منك ومن مواجهاتك ....

عزيزتي انت الباقية وهن الذاهبات ومادمن كثيرات فهن للتسلية .... يعني لن يستبدلك باحداهن ...... كوني زوجة عاقلة وذكية واستعملي الحيلة لاستعادته لك ........


انت لا تعلمين ما ستكون ردة فعله عند المواجهة فكثير من الرجال حين تواجهينهم يعترفوا بل زيجاهروا بالخيانة وذلك حتى يرتاح من عذاب اخفاء الامر عنك وقد يقول لك هذا انا تريدين ان تبقي ابقي وان لم تريدي ...... لن اقول البقية انت تعرفينها .....

وسيزيد عذابك بمجاهرته ومكابرته وحينها سينكسر ما بينكما ولن يعود خاصة من ناحيتك ......



انت بين اختيار الطريق الطويل الشاق الذي عادة ينتهي بفوزك على جميع النساء وبين الطريق القصير الذي قد ينتهي بالخسارة لك وله .....

اعتقد مادام اهله واهلك قد علموا فاصبري واحتسبي اجرك على الله فالمرأة دائما في جهاد مع زوجها وكثيرات ممن ابتلاهن الله بهذا استعادوا ازواجهن ....

عزيزتي صدقيني انت من يقرر هل تخبرينه ام لا ولكن قبل ذلك ادرسي النتائج الممكنة والبدائل المتاحة حتى لا تندمي في يوم ما .....



الحل الثالث وانا معبرتنه هههههههههههه

السلام عليكم

اختي
اولا عليك بالدعاء واستغلال اوقات الاجابة
ادعي لزوجك بالهداية وان يرده الله اليه ردا جميلا


ثم انه لابد انه وجد شيئا في اولئك البنات .. لم يجده فيكي انتي

فعليك البحث ثم البحث عما يريد ؟؟

استقبليه بكل يشاشة
اغتنمي فرصة تواجده في البيت
تحدثي معه
دلليه
حسسيه بأنك مهتمة به

الرجال يحبون الكلام ( الحلو )
كلمة حلوة , نكته , ضحكة
حاولي ازالة الحواجز بينك وبينه
تقربي اليه
متعيه

وبالنسبة لكي
اكثري من ذكر الله
الا بذكر الله تطمئن القلوب

امامنا اليوم احد مشاكل الازواج واللتي كثيرا ماتؤرق الزوجه وهي مشكلة الزوج العصبي
تواجه بعض الزوجات مشكلة الزوج دائم العصبيه واللذي يغضب لاتفه الاسباب وقدتخرج منه عبارات فظه وغليظه فكيف تتعامل معه زوجته وتحاول تغييره?
والحقيقه يجب ان نفرق بين العصبيه والغضب فالغضب حاله من الحالات النفسيه التي تصاحب بعض المواقف الحياتيه التي تواجه الانسان ويجد الانسان نفسه امام مشكلة لاتستطيع ان يواجها او يحلها او يتعايش
معها وهو سلوك وقتي ويزول بزوال المؤثر
اما العصبيه فهي حالة نفسيه فسيولوجيه ربماتلازم الانسان طوال حياته
وهذا الشخص يكون دائمامستنفروردود فعله عصبيه حتى في احسن حالاته لذلك هو لايحتاج لمن يثيره والزوجه التي تشعر ان زوجها عصبي يفترض عليهاالقيام بالاتي:
1-عدم اثارته حتى لايتلفظ بالفاظ سوقيه ونابيه
2-يجب الابتعاد عن النقاط التي تجدد حالات الغضب لديه
3-اذا تكلم وتفوه بكلمات غير لائقه فيجب عدم الرد عليه بالمثل حتى لاتصل الامور لطريق مسدود
ولتغيير حالات الغضب يجب:
1-محاولة تغيرالمكان الذي هو فيه
2-تغيير حالته فاذا كان واقفا فليجلس واذا كان جالسا فليستلقي
3-لاباس ان نعطي بيد الغضبان سبحه او علاقة مفاتيح حتى يصب غضبه عليها
4-قراءة القران والدعاء لانه بذكر الله تطمئن القلوب وتهدا النفوس
ولنتاكد انه سوف يعود لرشده بعد دقائق
والحقيقه لدي نماذج لنساء استطعن بالفعل تغيير ازواجهن وتهدات حالتهم النفسيه في حين كان البعض يعتقد ان لحياه مع مثل هؤلاءالازواج
مستحيله وساذكر قصص هولاء وماذا فعلن في المره القادمه ان شاء الله


مو حل رايء
السلام عليكم
كلامك سليم وجميل وواقعي وهادا بينطبق على الأخ أو الأخت أو الاب
وكل مين عصبي ..........
هل العصبية شيء سيء أم أنه جيد طبعا إذا كان بحدوده يعني هو أفضل من البلادة
|

الزوج سريع الغضب :

تشكو بعض الزوجات من سرعة غضب الزوج وبذاءة لسانه بالرغم من التزامه وصلاته


أخواتي ..
احدى صديقاتي تشكو دائماً من لسان زوجها البذيء رغم إنه يصلي وملتزم إلا أن في حال الغضب يشتمها بل أنه كثير اللعن والعياذ بالله , وهذاالشيء يؤلمها ورغم محاولاتها العديدة لنصحه بعدم جواز ذلك وتقرأ له أدلة من القرآن وكذلك من الحديث الشريف يعدها بألا يفعل وعند أي مشكلة ينسى كل ذلك وترجع ريما لعادتها القديمة
هل عندكم اقتراح أو حل لهذه المشكلة

الحل:

فعلا مشكلة .. فالرجل ليس من السهل تغييره .. ولكن تحاول إنها ما توصله لدرجة أنه لا يستطيع فيها أن يمسك لسانه، وما تكلمه في الموضوع ولا تلفت إنتباهه في وقتها، ولكن بعد فترة وبعد أن يهدأ تقول له والله أنا فعلا باحزن لما ألاقيك بضيع ثواب عباداتك بالمعاصي .. وتحاول أنه إذا كان متضايق ومعصب تترك له المكان .. أنا عن نفسي لا أحب أن يرفع زوجي صوته علي -

الحل الثاني
اذا بزيد اقول لما يزعل لا تناقشيه وامسكى اعصابك ولا تثورى معه لان النا ر ما تطفيها نار بالعكس حاولى تخمدى كل شى وتهديه وفى اوقات الراحه وهو رايق عقدى معاه اتفاق انه لما يزعل ما يناديك باى اسم الا باسمك المجرد منكل شى يعنى لما يكون رايق يدلع اسمك ويناديك باحلى شى ولما يتضايق يناديك باسمك المجرد ولما راح ينسى فى زعله الثانى وهو متضايق وبصوت حلو وهادى وفى احلى حب خبريه انك فلانه وقوليله نادين فلانه ارجوك وبجيه راح تتناقص اللعنات بس محتاجه قلب قوى وصبور

الحلول متشابه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
شوفي خلي يغير الحالة الا هو فيها مثل اذا كان واقف يجلس الى اخرة وهذا مما ذكرة الرسول صلى الله علية وسلم
والحل انها لما تشوفة كذا واحد من الاثنين يطلع من المكان اللي انتم فيه الين يبرد خاطرة والحمدلله وبعض الرجال يبي له يومين علشان يبرد خاطرة صدق مرة يعني لا تستعجل
وهي تحاول بعد تتجنب غضبة بقدر الامكن لان كل وحدة عارفة وش يحب زوجها وش يكرة علشان تتجنبين المشاكل
عارفة طولتها وهي قصيرة
والله يكون في العون






اريح اللي يقراء المشكلات بالصور

الزوج سريع الغضب :

تشكو بعض الزوجات من سرعة غضب الزوج وبذاءة لسانه بالرغم من التزامه وصلاته



مرحبا اخواتي العزيزات ،،،

ارجو معرفة كيف اهدأ زوجي عند غضبه ؟؟؟؟؟؟

هذا هو السؤال لاحدى صديقاتي العزيزات لان زوجها سريع الغضب يشتعل نيران من

اتفه الاسباب والله لا يوركم كيف تكون حالته عند الغضب يكسر، يسب، يهين، ولكن

المشكله هي ان قلبه اطيب منه لايوجد .

السؤال : الغضب كيف القضاء عليه ؟؟؟؟

الحل

حاليا .. واعرف انه جواب مش شافى .. لكن تقبليه منى بصدر رحب ...

اكتبى بخط كبير وعريض ولون يشد الانتباه عبارة ((ليس الشديد بالصرعة انما الشديد من يمسك نفسه عند الغضب ))
اعتقد انه هذا القول والا انا حرفت فيه ؟؟؟

على العموم وانسخيها وخليها تحطها فى كل مكان فى البيت تلاقينه يقراها ويمسك نفسه + يكثر من ذكر الله + لا تنسى هى الدعاء له فى صلاتها وعند سجودها = وصراحة انا اشوف ان اى مشكلة حاصلة حلها عند رب العباد .. صح الناس يشورون عليك بفكرة برأى .. لكن لما العبد نفسه يكون قريب قريب قريب جدا المولى .. الله ما ينساه .. فقد قال .. اذا ذكرنى عبدى ذكرته .. فاذكروه فانه لا ينسى عبده ابدا ولا يتخلى عنه ...ونعم بالله ... دمتم



الحل الثاني ههههههههههههههه انا انشاءته ههههههههههههه




حبيبة قلبي.... أكتب لك نصيحة مجربة....هذا الزوج أيضاً ينسى أخطائه بسرعه

رهيبة أي قد يتلفظ بكلمات لا يوزنها بينما تجرحك جرحاً عميقاً((( أقول لك لا تحسبي

لكلامه الجارح حال غضبه أي حساب.. ولا تتوقعي أن يعتذر عنه... لانه لم يقصده

بأي حالٍ من الأحوال)))

(1) أهم شيء إنك تلتزمين الصمت حال غضبه ( تنطمين) لحد ما يخلص....

(2) بعد كذا مباشرة غيبي عن نظره بضع دقائق حتى يعود لرشده....

(3) والزوجة الشاطرة هي التي تقوم بتغير الجو العاصف إلى جو هادئ...أي مثلاً

لا تعودي إلا وبيدك كوب عصير أو أي شيء يحبه....

(4) بعد أن ينتهي منه ....أو بعد مدة أطول ( حسب ما تقتضي حالة زوجك) حاولي

حين ذلك أن تناقشي المشكلة في أسلوب هادئ بعيداً عن الحماس والتشنج...

وحذار أن تغلقا المسألة على ماهي ... لأنها قد تتراكم وتنفجر في يوم من الأيام....


الحل الثالث والشافي بسمله تقترح هههههههههههه



أذكر مرة أني قرأت قصة تتناول هذ االموضوع بالضبط

حيث أنه كان هنالك زوجة تشتكي غضب زوجها الشديد وانفعالاته الغير محتملة
فقامت وسجلت له شريطا مرئيا من حيث لا يشعر وهو في حالة غضبه
وبعد أن هدأ الأخ أرته ما كان يفعله,

فقال حزينا خجلا:أهذا أنا ....؟؟؟؟ََََ!!!!!
قبح الله الشيطان .

وبعدها لم يعد لعادته أبدا

وهكذا أختي :عندما يرى الإنسان حالته وصورة وجهه حين يغضب أو يعاد على سمعه الكلام الذي تفوه به أثناء صراخه يستحي من نفسه
لأن الغضب من الشيطان

وكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم فيما معناه بأن الغضب كالنار ولا يطفىء النار إلا الماء وكذلك الوضوء لا يذهبه إلا الوضوء

وتقبلي تحياتي

مذكرات زوجه سعيدة




اتمنى هذي القصة تعجبكم .........

مرت شهور على زواجي ..وبدأت أعباء البيت ومسؤولياته تأخذ كثيراً من وقتي واهتمامي ..لم أنتبه إلى أنني صرت أهمل في مظهري ..قل اهتمامي بأن أبدو جميلة أمام زوجي ، لم أعد أجلس طويلاً أمام المرآة ..هل هو الاطمئنان إلى أن عبد الحمن يحبني ولن ينصرف عن الاهتمام بي ؟
أم هي مشاغل البيت التي لم تعد تترك لي الوقت الكافي الذي أهتم فيه بنفسي ؟!!
كما لت فإني لم أنتبه إلى إهمال مظهري إلا حين فاجأني عبد الرحمن بسؤاله :
ألم تعاهديني على أن تكوني زوجة صالحة ؟ وقفزت إلى ذهني على الفور صلاتي ؛ هل يتهمني عبد الرحمن بالتقصير فيها ؟ إني محافظة عليها ولى أوقاتها !
أم أنه يريد حجابي الذي أحافظ عليه كما يأمر الإسلام ؟ ربما قصد طاعتي له ..!
مرت هذه التساؤلات والخواطر سريعاً وأنا أنظر إلى عبد الرحمن وعيناي تفيضان تساؤلاً واستنكاراً..!
قلت : وهل وجدت ما ينقض صلاحي ؟
ابتسم وقال : أجل .
قلت : هل رأيتني أضعت صلاة من الصلوات ؟
قال: لا.
قلت : أم تراني أخرتها عن وقتها ؟
قال : ولا هذه .
قلت : هل عصيتك في أمر ؟
قال : حتى اليوم ولله الحمد ،أنتِ تطيعينني في كل أمر .
قلت : إذاً أنت تعني حجابي .. ولقد عاهدتك ألا أخلعه حتى وأنا أكنس الدرج أو وأنا أسقي أصص الزرع على النافذة .
قال : وأنا أشهد أنك ملتزمة بهذا .
قلت بانفعال : ما الذي نال من كوني زوجة صالحة إذاً ؟
قال : يبدو أنك لن تحزريه .
قلت مستسلمة : لن أحزره .. قل ما هو ؟
قال : ألا تلاحظين أنك بدأت تهملين في زينتك لي ؟
قلت صارخة : وما دخل هذا في صلاحي ؟
رد مبتسماً : له دخل كبير !
قلت مغضبة : اسأل من شئت من المشايخ والعلماء … فلن يوافقك أحد على أن زينتي
لك من صلاحي .!
قال : لن أسأل أحداً .
قلت بشيء من الانتصار : لأنك تعرف أنه لن يوافقك أحد على ما تدعيه .
قال : لن أسأل أحداً لأن الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم قرر هذا .. ومن ثم فلا أحتاج موافقة أحد منهم .
قلت : لم أقرأ في حياتي حديثاً للنبي صلى الله عليه وسلم يقول فيه المرأة المتزينة لزوجها امرأة صالحة ..!
قال : أمتأكدة أنتِ ؟
قلت : هات .. قل …إذا كان كلامك صحيحاً ؟
قال : حسنٌ .. استمعي إلى الحديث الذي يرويه ابن عباس رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : (( ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء ؟ : المرأة الصالحة ، إذا نظر إليها سرته ، وإذا غاب عنها حفظته ، وإذا أمرها أطاعته )). “ رواه أبو داود والحاكم"
قلت : النبي صلى الله عليه وسلم لم يقل من تتزين لزوجها امرأة صالحة !
قال : لقد ذكر النبي صلى الله عليه وسلم ثلاث صفات للمرأة الصالحة ، وأول صفة من هذه الصفات ، وأول الخصال قوله صلى الله عليه وسلم : (( إذا نظر إليها سرته )) أليس كذلك ؟
قلت : بلى .
قال : وكيف تدخل المرأة السرور إلى قلب زوجها إذا نظر إليها ..؟ أليس بمظهرها الحسن ؟
أدركت غاية عبد الرحمن ، وعرفت أنه كان على حق ، وفهمت لماذا قدّم لي بهذا الحوار الذي أثارني به ليجعلني أصل معه إلى هذه الحقيقة .
قلت : هذا يعني أن ظهور المرأة أمام زوجها بمظهر يسره … جزء هام من صلاحها .
قال : أحسنت يا سارة .. ولكن كيف عرفتِ أنه جزء هام ؟
قلت : لأن النبي صلى الله عليه وسلم بدأ به الخصال الثلاث .. وجعله أو خصلة من خصال صلاح المرأة .
قال : ولو أردنا أن نعطي بكل خصلة من الخصال الثلاث نصيباً واحداً لكان نصيب كل خصلة 33% تقريباً من صلاح المرأة .
قلت : إن كثيراً من الزوجات يجهلن هذا .. يجلن أن اهتمامهن بمظهرهن أمام أزواجهن جزء هام من صلاحهن .
تابعت ضاحكة : بل أنا نفسي كنت من هؤلاء الزوجات قبل قليل .
قال : ما عليك يا سارة …يكفيك فخراً أنك حين تدركين الحق تسلمين به حالاً فلا تجادلين ولا تمارين.
قلت : هذا من فضل الله علي .. ثم بفضل توجيهك الدائم لي وحلمك عليّ.
قال : هذا من فضل الله وحده .
قلت : يخطر في ذهني وجيه آخر نفهمه من حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم .
قال متهللاً مشجعاً : قولي يا سارة .
قالت : لقد قال رسول الله صلى الله علي وسلم : (( إذا نظر إليها سرته )) ولم يقل إذا نظرت إليها جارتها ، أو نظرت إليها صديقتها ، أو نظرت إليها ضيفتها ، أو نظرت إليها أمها .. ونحن نشاهد لنساء هذه الأيام يتزيّن للنساء من حولهن .. زائرات أو مزورات أكثر مما يتزينّ لأزواجهن .
قال : بارك الله فيك يا سارة .
قلت : وهناك أمر آخر .
قال وعلائم فرح أستاذ بتلميذه النجيب قد ظهرت على واضحة وجهه : وهو ؟
قلت : صلاح المرأة بتزينها لزوجها يؤدي إلى صلاح زوجها نفسه .
قال : كم أنتِ رائعة يا سارة .
تابعت كلامي : فالزوج حين يرى من زوجته ما يسره لا ينظر إلى غيرها .. وتعف نفسه عن سواها .. ويغض بصره عن النظر إلى النساء .
قال: صدق من قال : [ رب تلميذ فاق أستاذه ] ..وأنت تفوقت اليوم عليّ يا سارة




أ

- (( معاملة الزوج وعاداته ))

1- يحبني لكنه اليوم يضربني

حا ربت من اجله العالم.ابكيت من اجله العيون الغاليه. كم حاولومن
حولى ان يثنونىعن الزواج منه لاكنى ضربت بكلامهم عرض الحائط .واليوم هو معى بجسده فقط اصبح شخصا قا سيا لاتعرف المشاعر التى كا نت بيننا لقلبه طريق لايشعر لايتكلم لايحس بشى لا يحمل بين جنبات قلبه الا القسوة الامبالاةبى او ببناتهااصبح جادا لدرجه مفرطهاختفى كل الحنان من تلك الروح التى كانت نبع الحنان يخدعنى يكذب علىيستلذ بعذابى وبكائى حوله لا يستطيع النوم اليوم حتى يشنف اذانه بصوت بكائى ونحيبى وقهرى بعدماكان با الامس لايستطيع النوم حتى يستمع لاعذب الكلماتواصدق تعابير الحب من محبوبته........

الحل:


قال تعالى :

(ادفع بالتي هي أحسن ، فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم )
عزيزتي :

بعض الرجال سبحان الله ، كلما راى من زوجته حزنا ، أو غضب ؛

كلما ازداد عنادا واصرارا على موقفه
لا أعرف السبب .

انتبهي أختي جيدا ،

شيء واحد هو الذي سيعيد زوجك لك بإذن الله تعالى .

إنه

الــــــــــــــــــــحـــــــــــــــــــب

صدقيني عزيزتي ،

حتي لو شعرت أنك فقدتيه ،تصنعيه ( أقصد الحب ).

ولم لا ؟؟

أليس زوجك ؟؟

أليس أبو أبنائك ؟؟

هل ستندمي يوما على أن عاملتيه بحب ؟؟

لا لن تندمي .

لأن الله تعالى وعد ،

ووعده الحق سبحانه .

تأملي الآية الكريمة في أول الموضوع .

ثم قول الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم : ما كان الرفق في شيء الا زانه ، ومانزع من شيء الا شانه .

هذا مع الناس .

فما ظنك بزوجك ؟؟

وتذكري قول التي أوصت ابنتها ليلة زفافها حينما قالت لها :
كوني له أمة يكن لك عبدا .

لا تقولي (( ما يستاهل )) كما تقولها بعض النساء نسأل الله العافية

والسلامة من حالهن.
صدقيني ، جربي ،

اتركي مسألة الكرامة على جنب ، فلا يوجد بين الزوج وزوجته كرامة ، إنه نصفها الآخر .

وأهل الصين يقولون :
>لا شيء أقوى من اللــــــــــين .

صدقيني أختي ، لقد جربت ذلك ،

بعض الازواج إذا رأى من زوجته غضبا أو عنادا أو بكاءا يزداد اصرارا على خطإه .

ونحن النساء عندنا حساسية شديدة ، لكن الرجل ينظر للأمور نظرة أخرى .

راجعي نفسك أختي ،

راجعي علاقتك معه ،

أسلوبك في الكلام ،

أسلوبك في المعاملة ،

الرجل لا يحب المرأة المغرورة مع أنها لا تشعر أنها مغرورة !!!

الرجل لا يريد من المرأة سوى الحب والشعور بالذات

فعلا والله لقد جربنا ،

الحب يصنع المعجزات .

سيكون الأمر صعب في البداية ، ولكنك سرعان ما تتعودين عليه ،

عامليه كأن شيءا لم يكن ،

ابتعدي عن كل الأمور التي تغضبه ،

لا تنتقدي ،

لا تدققي ،

وقديما قال الشاعر :ولا تكثري الشكوى فتذهب بالهوى ***
ويأباك قلبي والقلوب تقلب .

خاصة أنك تقولين أنه كان يحبك ..

اسألي نفسك وادرسي الموضوع من بدايته ، لتعرفي السبب وتعالجيه

باذن الله .

و عليك بالسلاح الذي لا يخطئ الهذف أبدا ، إنه:

تحري أوقات الاجابه وتضرعي الى الله سبحانه وكوني على ثقة بأن الله تعالى لن يتخلى عنك أبدا .

عزيزتي :
الكلام في هذا الموضوع يطول ويطول ، ولقد حاولت الاختصار ،
ومن القواعد المهمة أيضا ما قاله أحد السلف :
أنه إذا قصر في جنب الله تعالى وجد أثر ذلك في سلوك زوحه أو دابته ، فتاملي أختاه .
وآسفة على الإطالة .
واذا كانت لديك اية استفسارات أخرى اكتبيها اذا أردت حتى يتضح الوضع أكثر ويسهل حل المشكلة باذن الله تعالى .


زوجي يهملني

وصلتني هذه الرسالة عبر الإيميل وها أنا أثبتها لكم هنا عسى أن نجد حلا للأخت الكريمة فينوبنا ثواب النصيحة وينالها صلاح الحال إن شاءا لله
وهذه هي الرسالة:

مشكلتي تتلخص في زوجي..لانه مايهتم فيني بالمرةولا يراعي مشاعري..وأذا تسنعت
وكشخت له مايهتم كانه شي عادي..واذا كتبت له رسائل الحب...قال مشكورة..بس أكيد تبين
شي؟؟؟؟

طبعا أنا الحين زعلانه عليه والسبب؟؟

أني صار لي شهر أحن عليه..بطلع أستانس معاه..وكل يوم عذر شكل وبلاخير رفض الطلعه
لاني طلبت نكون بس انا وياه..بذمتك شسوي معاه جنني

علي فكرة نحنا صغار بالسن

يعني أذا ماستانسنابعمرنا الحين متي نستانس اذا عجزنا

أرجو الرد بسرعه..لان اعصابي علي الهاوية

لان كل الطرق جربت ولا قدرة أحس بحب زوجي وحنانه

الحل:
عزيزتي
حاولي ان تفهمي منه ماذا يريد وماذا يحب وماذا يكره
في جلسة مصارحه
بشرط ان تكون اعصابه هاديه يعني ماتكون الجلسه هذي بعد ما يجي من دوامه
او في وقت متأخر من الليل او يكون مشغول وعنده موعد او مزاجه ليس رائق
اختاري الوقت المناسب لتكون هذه الجلسه لتحديد الخطوط العريضه لحياتكما ومنها ايضا تستطيعين فهم مااستعصى عليك فهمه

ثم للاسف ان اغلب رجالنا يشتاقون للجلسات الرومنسيه ورسائل الشوق من

زوجته ولكن باعتقاده ان ذلك يجرح رجولته والسبب البيئه التي عشنا

وعاشوا فيهالم نسمع يوما اب يقول للام كلام جميل امام الاولاد

ونصيحتي ان تكثري من التودد له والجلسات الشاعريه ولكن في البيت

ولا تستعجلي النتائج يعني الصبر الصبر

ونصيحتي ان تهدي له شريط بحر الحب للشيخ ابراهيم الدويش

فهو شريط جميل بحق يروي فيه بعض صفات رسولنل صلى الله عليه وسلم مع

زوجاته
وعليك تحري اوقات الاجابه والدعاء ان يصلح لك شأنك مع زوجك
ارجو لك التوفيق

قراءت هذة الرساله من احدى المنتديات وارجوا ان تفيد كل وحدة او يستفيد منها الرجال
أنا وزجي والجميلات..........بم تصحونني يا أخواتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواتي أريد مشورتكن وسامحوني وحللوني ان أزعجتكن .
متزوجة منذ خمسة أشهر وأحب زوجي بكل ماتعنيه الكلمه وسعيدة بزواجي لولا مايؤرقني ويجرحني من تلميحات زوجي فهو دائما يلمح بأني دميمة الشكل وأنه كان يطمح بزوجة جميله وأنه على المسلم أن يعف نفسه بالجميلات حتى لايفتن بفتن هذة الدنيا وأن المغريات والفتن كثرت في هذا الوقت ( وكأنه غير متزوج) واذا قلت له : أنت رأيتني قبل الزواج ورضيت بي ، لماذا لم ترفض من الأصل ؟
يرد بحسررررره : الله يهدي أمي ، قايلها خليني أشوفها من البداية قالت عيب اذا تملكت عليها شفها وطبعا ماشفتك الا بعد الملكة يعني قبل الزواج باسبوع ، وتفاجأت لكن وشلون أهون والبطاقات وزعت والكل مستعد فأرغمت على الزواج .
طبعا الكلمات هذة قاسية جدددددددددددددددا علي ،مع أني مشهورة بأني باردة وآخذ الأمور ببساطة الا أنني بعد أن يقول لي ذلك أبدأ بالدفاع عن نفسي بقوة وأرد بأني أيضا كنت أحلم بزوج أفضل منه ،الى أن يشتد النقاش فأبكي بحرقة حينها يتغير ويقلب الموال ويقول : صدقتي ؟؟؟أمزح عليك ؟؟؟أنت أحلى بنت وأنت جميله ....الخ ومن هالكلام وبعدين يراضيني بهدايا وتمشيات وبعد فترة يرجع يلمح مثل هالشئ ،مرة قال لي : تصدقييين أمي ذكية ، أختارتك لي لأنهاما تبي لولدها وحده جميله ينهبل معها عشان ماتأخذه من أمه ، وتتحكم فيه .
ودايم يقول عسى العيال يطلعون علي مو عليك ، ودائم يمدح بنات خالاته ، واذا قلت وشلون شفتهم يقول أذكرهم يومنا صغار ، أكيد أنك تتفشلين عندهم لأنهم حلوات مرة وأنت أشينهم وفعلا هم جميلات جددددددددددددا ماشاء الله ،الله يحرسهم من العين ، ودائما بعد هالكلام يتكرر نفس المشهد المشكلة أني بدأت أفقد ثقتي بنفسي ، وأحس أني فبيحة جدا ولكم بللت وسادتي بالدموع وعندما أرى صورة لامرأة جميله أتمنى أن أكون مثل شكلها وأعيش في أحلام (مع أني قبل الزواج راضيه بشكلي ) لكن كل هالأمنيات عشان زوجي ، وعشان كذا صرت دايم عميلة كريمات تفتيح بشرة واستشورات وكوفيرات مما أثر على بشرتي وشعري ، بماذا تنصحونني ؟؟ أسأل ربي الكريم ذو المن والعطاء والجود والاحسان أن يرزقنا الجنة ووالدينا .


الحل:
قبل ان اقول لكي عزيزتي اي شئ اريد ك ان تكون لديك ثقة بنفسك اكبر من اي شئ اخر.
كوني قوية يااختي ولاتسمحي لزوجك بان يتفوه لك بمثل هذه التفاهات والا لاصبحت حياتكم جحيم .
وساذكر لكي كيف تواجهيه .
اولا يجب ان تحدثيه بهدوء وفي وقت مناسب ,بان هذا الكلام غير لائق وانه يجرح مشاعرك وان قول مثل هذه السخافات ليس صعبا على اي شخص وبمقدورك ان تكوني مثله وان تقولي له اكثر ممايقول ولكن الحياة الزوجية ليست هكذا .ويجب ان يعلم انكم في بداية حياتكم اي في فترة التاسيس لهذه الحياة فكيف يمكن ان تبنوا حياتكم والاسس هزيلة بهذا الشكل وان من اكثر مايفسد الحياة زرع الضغينة في القلوب.
اولا ذكريه بانه لم يجبره احد على الارتباط بك ابدا وانما كان اختياره الشخصي وانه وان كان لايراك جميلة فالجمال شئ نسبي وانما قد تكونين اجمل الجميلات في نظر الاخرين .
اما عن بنات خالاته فلماذا يااختي الكريمة لم يرتبط باحداهن .
اختي الكريمة لاتجعلي لهفوات زوجك مجال في اضعاف ثقتك بنفسك وذكريه انه هو ايضا لايخلو من العيوب وان ديينا الجميل قد امرنا بحسن المعاملة واهمها الكلمة الطيبة ولاتجعلي له مجال بهذا الموضوع ولاحتى بالمزح لان هذه الكلمات لاتنسى ابدا فوضحي له انك لاتريد ان يبدا بوضع نقاط سوداء له في قلبك .
كوني دائما في احلى صورة وواثقة من نفسك وسترين انه سيتغير انشاالله
واتمنى لك اختي الكريمة التوفيق.


الحل الثاني


بداية ابارك لك بالزواج ..واسال الله ان يجمع بينكما على خير
حبيبتي لا تحزني ولا تغتمي فقد رزقك الله زوجاطيباومتديناكما قلت
فاشكري الله على ذلك حتى يزيدك من عنده..
اما بخصوص المشكله فاول شيء لازم تضغيه في اعتبارك ان انت مو اجمل البنات لكن
ولا اشينهم وحاولي ان كلام زوجك مايأثر فيك كثير .. اما هو فكان لازم انك
ماتعطينه الفرصة من البداية انه يتمادى في مثل هذا الكلام لكن ولايهمك
يمديك الحين تحدين منه وانا بقوللك طريقة يمكن انشالله يكون فيها الشفا
شوفي عيوني بما ان هذا الكلام يضايقك الى درجة البكاء فلازم ماتسمحين
له انه يكرره مره ثانيه علشان كذا اول شي لازم توصلين له ضيقك من كلامه ممكن مثلا
تعزمين زوجك على العشا في مطعم (ويكون على حسابه طبعا) وتقولين له بحزم وبدون ماتدخلين معاه في اي نقاش ان كلامه هذا يضايقك كثير وان الهدايا والتمشيات
وكلمة امزح يمكن تخليك ماتبكين لحظتها لكن الشي لمن ينكسر ماعد يرجع زي ماكان وانك ماتبغين لعلاقتكم انها تتاثر علشان كلام فاضي وانك ماتحبين تسمعين منه
هالكلام مره ثانيه اما الجمال وغيره فهذي خلقت ربي وانك ماعندك اعتراض عليها ولازم هو كمان مايعترض عليها(بس بدون ماتحسين انك موحلوه لانك زي القمر) ..
ولا تتركين اي مجال لمناقشة الموضوع بس وصليله رأيك بذوق وحزم , وبعد كذا لو رجع لهالكلام مره ثانية لاتردين عليه ناظريه نظرة عتاب واطلعي من الغرفه يعني لو كنت في غرفة النوم
روحي الصاله شغلي التلفزيون او اقري كتاب او مجله او سوي اي شي وتجاهلي كلماته تماما كرري هالحركه ثلاث او اربع مرات بدون كلام وبيني له زعلك بطريقتك الخاصه (ان كيدهن عظيم)
وانشاء الله ينفع معاه ..





الهديه المفقودة من الزوج



أرجوا من كل من يدخل أن يبدي رأيه..
جميعاًيعرف مدى أهمية الهدايا بين الزوجين.
وبالأخص من دون مناسبة يكون لها وقعاً جميلاً في النفس
وبما أني حرمت من هذا الشيء لسنوات حتى في المناسبات الكبيرة
فما بالك من دون مناسبة .
ولعلمي بمدى تأثيره على الحياة الزوجية حرصت من جانبي عليها
وإن كانت هداياي قليلة وذلك لأني أذهب للسوق إما معه أو مع أهلي
مماأشعر ببعض الحرج فأنا أرغب ان اشتريها دون علم احد....
المشكلة هنا تكمن :
وهي أنه عندما أقدم له الهدية لا اجد منه اي رضاء
ويقول(ماله داعي هالشيء)............................................................
<
<
<
<
<
<
<
هل أستمر في إهدائه ام لا؟



الحل:

بالنسبه لموضوع الهدايا بين الزوجين .. نعلم جميعا مدى اهميته
لكن فيه بعض الازواج ينظرون له نظره مختلفه نوعا ما ..

احسن شي انك تسالينه مباشره .. هل تضايقك الهدايا الي اجيبها؟
واسمعي الاجابه الصريحه منه .. لأن مافيه بين الزوجين الحواجز

واذا قالك بطريقه او بأخرى انها تضايقه .. لا تجبين له شي
اهم شي يكون راضي ...

مجرد رأي

الحل الثاني:

من خلال المواضيع التي تناولت (الهدايا بين الزوجين)ومن خلال ما أسمعه في واقع الحياة
تحققت من أمرين اثنين (هذا والله أعلم)

أولهما:أن الرجل جاد أكثر من كونه عاطفيا بمعنى أنه إن أحب أن يفرح قلب زوجته فإنه لا يفكر بالهدية وإنما يقدم لها شيئا عمليا يكون ناتجا عن حبه لها ومحاولة برهنة محبته

مثلا: يسمح لها بالذهاب لدورة أو مدرسة معينة إن كانت راغبة بها

يأخذها لنزهة أورحلة ...
وليس بالضرورة أن يقول لها:هذا مشورا علشان إني أحبك أو كذا......
يعني لازم تفهمي ضمنيا من تصرفاته
طالما أنه لا يزعلك ولا يقهرك ولا يغصبك على شيء فهذه هديته إليك

عرفت الآن......!!!؟؟؟

طبعا الزوجة ربما كانت تفضل هدية صغيرة ولو باقة ورد بدل هذه التصرفات ولكن هذه هي طبيعة الرجل .......
فهل تملكين تغييرها.....؟؟؟

ثانيهما:أن الرجل لا يحب أن تحبذ امرأته على أمر ثم يمتثل لأوامرها ورغبتها ....
بمعنى أنها مثلا:
أخبرته بحزنها وربما غضبها لقلة هداياه فلا تتوقعي منه أن يحضر لها الهدايا لإرضائها
وإنما يبرهن لها بشكل عملي كما قلت قبل قليل

وهذا الكلام نفسه ينطبق على الكلام

فكما أن الزوج قد يكون بخيلا بهداياه قد يكون بخيلا أيضا بكلامه الغزلي
ولا أقصد هنا بالبخل المذموم منه وإنماأقصد القلة القليلة
فهذه طبيعته

وأذكر مرة أني قرأت عبارة لأحد الأخوات ولا أذكر اسمها

أنه عندما يكثر الزوج من هداياه فاعلمي أنه يخفي أمرا عظيما وراءه

فلا تفرحي بكثرة الهدايا وإنما افرحي بأخلاقه ومحبته وطيب تصرفاته معك
وإن كان مقصرا في هداياه لا بد وأنه غير مقصر في نواح أخرى....

وأخيرا ....أتمنى لك السرور والسعادة من كل قلبي

والسلام عليكم ورحمة الله

جزاك الله 1000 خير على هذا الموضوع

لكنه طوييييييييل جدا ولم أستطع قراءة إلا الشئ اليسير منه.....


وشكرا

اختي العزيزة Rock Road جزاك الله خير بس اختي هذا الموضوع يخص كل القضياء بس اني بعدي ما اكملته بس القارىء يمر على الموضوع يتشوف عنوان الموضوع اذا كان في من المشكلات المعروضه تهمه او مرت معه يستفيد من الحلول او اذا عندة حل يكتب الحل اللي عندة ويكتب عنوان المشكله ويكتب الحل اللي معه وبارك الله فيك اختي لانك على الاقل شاركتي

هذة رساله قرئتها من المنتديات تقول الاخت

زوجي والمنتديات




ساعدوني شنو كنتوا تفعلون لو كنتم مكاني

مراحب مشكلتي أنني متزوجه منذ عامين وعندي طفله و زوجي يشارك في احدى المنتديات ومدمن عليها و في احدى المرات ر أيته يكلم بنت على المسنجر فأقلني هذا الأمرو عندما واجهته قال لي بأننا مثل الأخوه في المنتدى وصار بيننا نقاش حادو أتفقنا أخيرا بأنه لم يكلم بنتاومرت الايامو رأيته 3 مرات يكلم بنتا وعندما يراني يرتبك و أنا اعمل نفسي ما شفت شي وفي مره سكر تلفونه ونام وبعدها قمت فتحت التلفون فرن و قعد فسألني ليش فاتحه التلفون فخبرته أنه يعرف اني فضوليه وانت تشوفني دايما افتحه واتعبث وما تقول لي شيقال لي لا انت تتجسسين على قلت له لا بس الحقيقه ايه وهذا من حقيومن ذاك اليوم مايرضه امس التلفون ولما سألته عن باسورده مارضى يقولي رغم انه زعل مني لما سويت له نفس الشي وما فكني اله لما عرفه المهم عرفت باسورده بطريقتي الخاصهوفتحته وشفت رسايل وايد من الي تكلمهتمزح معاه وكلمني الحين و ابوسك و احبك موت لكني ما شفت رد منه مكتوب ما ادري بسالفه لكنه مخزننهم وحاطنهم في بوكس خاص ليش ما محاحموالخافي أعضم و أنا ما ادري شسوي جتني فكره اني أطبع الي جفته من مكان ثاني و احطهم في ضرف و ابين له ان احد راسلهم لي و احطه تحت الامر الواقع خصيصا انه يعرف اني ما اعرف باسورده وما عندنا طابعه شنو رايكم خواتي أرجوكم ساعدوني تراني اتعذب
الحل:

الله يكون بالعوووووووون....

اسمعي اختي حاولي ماتخليه فتره طويله بروحه على النت يعني خلي النت متعه لكم انتو الأثنين وفايده

يعني اذا شفتيه على النت قومي صلحي كيكه وشاهي وجيبه عنده واجلسي معه والتزمي الهدوء..وانتي مستانسه معه..

يعني لاتعطينه فرصه صكي عليييه..
واذا دخلت عليه بنت في المسينجر اطلبي منه انك تدردشين معها ...وقول لها انك زوجته....

ولو قدرتي بعد تسجلين بالمنتدى الى هو فيه يكون افضل
ومن قلب الله يكون بالعونك

الحل الثاني

عزيزتى انا من رائى انك ما دققين وراءه ...وليس معنى هذا انك تتركينه لا. بل

حسسيه انك واثقة فيه وذلك من خلال كلامك معه...

ابدى كلامك معه بقولك انت زوجى من حقى اغار عليك حتى من الهواء الطائر

ولا تفتكر انى انا الوحيدة فكل امراءة محبة لزوجها سوف تغار..

وقولى ايضا انا واثقة فيك كونك انسان تخاف الله وترعى حرماته...وذكريه بان الدنيا

دواره فكيف لو ان انسانا ما كلم زوجتك او ابنتك ماذا سيكون ردك..

بمعنى اوضح ادخلى عليه نور الايمان و الخوف من الله ومراقبته فى السر

والعلن حتى يكفيه الله شر الزمن وبلاويه...

ومادام انه يضع لك حساب فلا تخافى فسوف يكون هناك امل بأذن الله وسوف

ينصلح الحااااال بأذنه تعالى......فهذه نزوة قد سار بها لفراغه ولكن حين يحس بقربك

ووعظك وتذكيرك سوف يبدل الله الحال الى حال أخر.....




قراءت هذة الرساله من احد المنتديات امراءة تقول زوجي والدش اللعين


الرجاااااااااااااااااااء اريد رد سريع

ماريكوم فى رجل متزوج وله خمسة اولاد

قام بهجر زوجة واتخذه له غرفه فى البيت وقام بوضع فيهاتلفزيون

وركب له دش واشترا له فديو ويقوم بتسجيل افلام خليع ويشهدها

ويمارس العاده السريه ونسيه ان له زوجه علمن انه يعلم بان

زوجته تعلم انه يعمل المحرم ولا يبالى بها وهى تحول مه بكل الوسائل

ولكن دون جدوه ويقول انا رجل وانا اعمل الا ابغا


فما هو الحل فىرايكم

وهذه المشكله منذو ثلاث سنوات

وشكرا

الحل:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صدقيني مشكلتك تستحق التوقف والتفكير .
وفكري معي ليش زوجك من ثلاث سنوات عمل هذا فقط .
رغم إستمر معك على الأقل أكثر من خمس سنوات وهو لم يقم بما قام به الأن .
سؤال مهم جداً .
سؤال لا يستطيع أن يجيب عليه غيرك .
أنت في أمس الحاجة إلى أن تجلسي مع نفسك قبل أن تجلسي مع زوجك أو تفكري في حالة زوجك التى حالياً لا تطاق .
عزيزتي أنا أُ كد لك أن حالة زوجك غي سوية البته .
ولكن الغرابه فيها بدايتها .
وهنا إما أن تكوني أنت السبب فيها وتحتاجين إلى أن تتغيري قبل أن تؤثري .
لا حظي تتغيري قبل أن تؤثري مهم جداً أن تدققي هنا تتغيري أنت وهذا سهل لأنك مسئوله عن نفسك . وتؤثري فيه لانه مسئول عن نفسه .
أو أن تكوني إكتشفتي شئ كان يمارسه وأنت لا تدرين .
إذا كان الأول هو الصحيح . فأنت أنت ولا غيرك يحل المشكلة .
1- المصارحة مع الذات . إجلسي مع نفسك وغيريها قبل أي شئ أخر .
2- إستدرجيه رويداً رويداً في دخول خلوته ومشاركته . وأن يراى فيك ما يجده في هذه الغرفة .
3- قبل هذا كله إستعيني بالله وأخلصي النيه .
4- فكري في قبوله قبولاً غير مشروط يعني قبوله كزوج مهما تكن علاته .

الحل الثاني:

كلن الله في عونك وهون عليك مصيبتك
انشاء الله بسيطه وحلها في يدك
فالكثير من النساء طوعن رجال بعنفوانهم
وغرورهم فأصبحو رجال متفاهمين الى ابعدالحدود
ولكن يجب ان تأتي الرجل بطريقة غير مباشرة وتغيري
عيوبه الى محاسن حاولي مره ومرتين ولكن
يجب ان تعرفي مواطن ضعفه ولا تمنعيه او تواجهيه
بطريقة مباشر فزوجك من النوع العنيد .....

((قضايا الزوجة الثانية))





السلام عليكم جدميعا ورحمة الله وبركاته

مشكلتنا اليوم تتحدث عن الضرة والحرقة التي تسببها في القلب وووو.....
هناك أمور أخرى تعاني منها أختنا في الله التي أرسلت إلي هذه الرسالة تطلب فيها منكم الوقوف معها وإرشادها للخلاص .....

وجزاكم الله كل هير

تقول صاحبة الرسالة:

عزيزتي هذه مشكله ارجو ان يساعدوني فيها
وهي زوجي تزوج عليه من فتره لم يكمل السنه بعد ,وقد اخبرني بذلك ,
لكن لم استطيع تحمل الموضوع..
اصبحت تطاردني في الاحلام واصبحت حياتي كلها غم ونكد ووقتي كله نكد, لا اشعر بطعم السعاده .
لا تتخيلو كيف حتى عندم يرن جواله اشعر انه هي. تاتيني حاله من الحزن والغم مالله به عليم,

لدرجة اني كرهت البلد كله وعندما اراهم اتذكر تلك التي اخذت زوجي مني ,ويأتيني الحزن والهم ربما تقولو حاله غريبه لكن يقولو من الحب ما قتل, والله العظيم اني اصبحت ادعو واتمنى الموت من دون شعوري .
ربما تظنون ان زوجي اهملني ولم يعطيني اهتمام لكن العكس وهذا ما يجنني فهو معي من احسن الناس بالنسبه لي لا اظن ان احد في اخلاقه وطيبته لا استطيع وصفها .
حتى انه لا يذهب عندها الا يوم في الاسبوع وحتى ساعات محدوده ربما تقولو انه غير عادل لكن هو مكلمها عن كذه ,وانه ماراح يجي عندها الا يوم في الاسبوع....
ولا يستطيع اكثر.
ووافقت شفتم ثقلة دم اكثر من كذه...
لكن المشكله ان ناري ابت ان تهدء عملت كل شي اشتغلت على الانترنت اشتغلت بالبيت ,

عملت بكل شي ابت الا ان اتذكر وتعود بي لذكريات حين ماخذه اول مره لانه كان يذهب عندها اكثر من مره في الاسبوع,
لكن لم ينم عندها في هذه المده كلها سو ليال معدوده واقول انه ربما احبها اكثر ومن هذه الوسواس التي لم انم الليل وانا ابكي ودمعي ابى ان يكف لدرجة ان قلت ان عندي حاله نفسيه .

حاول زوجي بكل وسيله لكن ابى قلبي ان يهدء وقال لي زوجي بعد ان استنفذ كل الوسائل لاغفر له زلته..
كما قال لي انه استغلته منه وهو نادم لكن الضروف خارجه عن اردته مضطرا للبقاء معها الفتره....
ويتخلص منها لان التخلص منه سيولد له مشكله كبيره وفعلا كلامه صحيح لكن ماذ اعمل بقلبي هذا .....
فقال ان قلبي حقود ولا يعرف التسامح . واصبح يقبل مني كل شي من كلمات اقولها احيانا من دون شعور من دون غضب بل يقول حلك قولي ما تريدي فهي كا لعسل على قلبي لاجل هذ اخذ مشورتكم هل حالتي شاذه وفعلا قلبي حقود . ارجو ان اجد دوائي عندكم او ما يخفف عني على الاقل .ليس لي بعد الله الا انتم افضفض لكم لكي ارتاح بكلماتكم ومشورتكم لي واسفه على الاطاله


الحل:




>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>بسم الله الرحمن الرحيم


الحمد لله الذي أنبت في رياض الخدود وردة الخجل ... وزين أغصان القدود بنرجس حسن المقل ... الحمد لله الذي تسبح له الرمال .. وتسجد له الظلال ... وتندك من هيبته الجبال ... والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله خير آل ... أما بعد :

الزواج في الاسلام عقد مبارك .. بين الرجل والمرأه يحل به كل منهما للاخر ويبدآن به رحلة الحياه الطويله متحابين متعاونين متسامحين متآلفين ... يسكن كل منهما الى الآخر فيجد في صحبته السكينه والامن ولذة العيش .. وقد صور القران الكريم هذه العلاقة الساميه بينهما .. في قوله تعالى ( ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمه ) .. بتصوير رائق شفيف يشع فيه ندى المحبه والألفه 0
صلة جميلة من الصفاء والنقاء يؤسسان من خلالها حياة مليئة بالسعادة والحبور والتفاهم والتناصح ... وعلى ضوء ذلك يتم تأسيس الأسرة المسلمه ونشوء أفرادها كلبنة صلبة في حياة الامة الاسلاميه 0

والمرأه الصالحة عماد الاسرة المسلمه .. وهي متعة الحياة الأولى في حياة الرجل .. بل هي خير متاع له في الحياه .. كما ورد عنه صلى الله عليه وسلم ( الدنيا متاع وخير متاع الدنيا المرأه الصالحه ) ... !!!

... وقد قرأت مشكلة الأخت الفاضلة ... وان كان هناك نقص لبعض الحقائق في السرد مثل ( مقدار فترة زواج السائلة .. طبيعة عملها .. علاقتها الاجتماعية مع زوجها وأهله .. صوره مبسطه عن الحياة العامه التي قضتها مع زوجها قبل الزواج باخرى .. وكذلك الصفات الخاصة بزوجها دينيا ودنيويا ) ... حتى يكون هناك تصور عام لدينا للتعليق على موضوعها والنظر في شتى الجوانب الحياتيه الخاصه بالمشكلة ... لذا سيكون تصوري على قدر المعلومات التي سردتها أختنا الفاضلة في مشكلتها !!!

أختي الفاضلة ...

ليست المشكلة في زواج زوجك بأخرى ... ولكن المشكلة من تكون هذه المرأه .. هل هي مدخل سعاده عليه أم مدخل شقاء ... هل هي زوجه صالحة ملتزمه بما يمليه عليها شرع الله تعالى أم هي نزوه في حياه كشمعة ليل لا تلبث أن تنطفىء ... ولعل كلامك يبعث على شىء لم تبديه لنا ... (كما قال لي انه استغلته منه وهو نادم لكن الضروف خارجه عن اردته مضطرا للبقاء معها الفتره.... ) .. جزء من كلامك .... وهذا يبين لنا بأن هناك علاقة متباينه بينها وبينه ... فزواج مثل ذلك ربما بني على الاكراه .. أو على مصلحة تجاريه .. ولنتمعن في قوله لك (حتى انه لا يذهب عندها الا يوم في الاسبوع وحتى ساعات محدوده ربما تقولو انه غير عادل لكن هو مكلمها عن كذه ,وانه ماراح يجي عندها الا يوم في الاسبوع....) جزء من كلامك ..... !!!

ولنضع علامة استفهام عند هذا القول ... فليس من الحب والشعور بالمسئوليه والانتماء الى حياة طبيعيه يسودها الشعور بالوئام أن لاتسكن الأنفس البشرية الى بعضها .. بل ليس من العدل الاقتصاد مابين الزوجات على هذا القدر ... كما انه ان كان قد تزوجها من غير علمك فان ( جبنه) على الاسرار لك بهذا الأمر يجعله في تضاد فكري بين المأمول وغير المأمول والخوف من تساقط أحلامه في بئر بلا قرار !!!

أيضا ... ربما تكوني يا أختاه سببا في هذه المشكلة ... ربما تكون هناك جوانب نجهلها في حياتك أجبلته على أن يسعى لامرأة أخرى وجد وفيها اعاضه له عن الجوانب المهمله في حياتك معه ... فأراد أن يكمل النقص الذي يشكو منه تزامنا معك على عدم تفريطه فيك لأنه يحبك ويشعر أنك الانسانه الأولى التي أحبها ولا يستطيع الاستغناء عنها ؟؟؟

واذا علمتي أن التعدد هو سنه للرجال ... قال تعالى ( فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع ... ) الآيه ... فلا يذهب بك الحزن بعيدا وان كان هذا الشىء غريزه في النساء ... والغيره موجوده في القلوب الى الأبد .. فهذه أم المؤمنين ( السيده عائشة رضي الله عنها ) تقول عن ( صفيه ) رضي الله عنها .. عند رسول الله ... انها قصيره .. والقصة معروفه ... غيرة منها رضي الله عنها ... اذن هذا الشىء موجود ..... وما يتمخض عنه من حرقه في الجوف .. وضيق في الصدر .. وانهمار الدموع ... ولكنها مسببات لا تلبث أن تزول اذا كنتي يا أخيه مؤمنه بقضاء الله تعالى في هذه الامور .. مستجيبه الى حكمه تعالى .. قائمة بحقوق زوجك كما أمرك الله تعالى ... ثقي بعد ذلك بأن هذه المسببات ستزول الى غير رجعة .... فاذا كان زوجك ممن يقيم شرع الله تعالى وقد تزوج لعفة نفسه من الانحدار في مزالق الرذيله فهذا شىء طيب ولا يغضب الزوجه المسلمه الواعيه اذا كانت تطمح في مرضات الله تعالى وتسعى الى جنة ( عرضها كعرض السماء والأرض ) ... بل اني أرى ان تبادري الى الجلوس مع زوجك ومناقشته في أمر زواجه بمنطق الحكمه والعدل الذي أمر به الله تعالى ... وأن لا توافقيه في عزلها عنك بمنأى بل ليعطيها جميع حقوقها أسوة بك ... وذلك ان كنتي تحبي زوجك .. وحتى لا يأتي يوم القيامه وشقه مائل ... كما ورد في الحديث ... ساعديه على توخي العدل بينكن .. ولا تنظري الى الوراء فقد وقع الزواج وانتهى أمره ... أشعريه بأنك نعم الزوجه الصالحه التي تعينه على دينه ودنياه ... وبعد ذلك ستجدين أن الضره هي أخت لك لم تلدها أمك وأن الاستئناس بكرم الأخلاق وحسن المعامله مع الغير يجعلك دائما شامخه بأنفك الى سمو واعتلاء الأدب الاسلامي ... اقرئي وانظري في سير الصالحات تجدين أنهن كن مثلا في القدوه الطيبه ... وفي هذه الفتره أنصحك بالاكثار من قراءة القرآن ... يقول تعالى في الحديث القدسي ( من شغله القرآن وذكري عن مسألتي أعطيته أفضل ما اعطي عبادي الصالحين ) ..... وكما روى الطبراني عنه صلوات الله عليه ( ألا اخبركم بنسائكم في الجنه .. ؟؟ قلنا بلى يارسول الله .. قال .. ولود ودود اذا غضبت أو أسىء اليها أو غضب زوجها قالت ... هذه يدي في يدك ، لا اكتحل بغمض حتى ترضى ) ... !!!

أسأل الله تعالى أن يوفقك الى طريق الخير .. وأن يسدد خطاك الى ما يحبه ويرضاه .. وعذرا على الاطاله ... والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته 0


هذة الرساله مشابه للرساله الاولى وفيها الحل للثنتين
وصلتني هذه الرسالة من بعض الأخوات تريد النصيحة والمشورة

فأرجو التفاعل مع هذه المشكلة

وجزاكم الله كل خير .


صاحبة المشكلة :

السلام عليكم ابعث لك هذه الرساله لعلي اجد عند الاخوات ما يخفف عني.
زوجي تزوج علي وله اسبابه الخاصه ولكن ليس نقص في ولاأريد ذكر ذلك .وقد صارحني بعد زواجه بست اشهر ولكن لاني احبه الى درجة الجنون انزل الله علي الثبات , نعم تالمت وتعبت لكن تعامل زوجي الجيد وغمره لي با الحنان وزاد الدلال وحنانه عليه اكثر من قبل, مع اني لم ار منه الاكل خير.

واصبح يصارحني بكل شئ حتى مشاكله معه وقد لاتصدقو لو قلت انه لايذهب الا اذ كنت ان راضيه عن ذلك .قولو ماشاء الله .

والمشكله تكمن في انه يأتني وسواس من الشيطان يقول انه تمثيل ويريد المصلحه لنفسه , فيغمرني بذلك حتى يرتاح من المشا كل واحاول طرده لكن أعود واخاف ان تا ثر عليه وتفسد حياتي , واريد منكم النصيحه والتي عندها وصفة سحريه في فن التعامل والكلام تزودني وان لها من الشكرين ولا انسى الجميل


الحل:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شوفى حبيبتى اهم شئ تظلى على هدوئك وابتسامتك ويجب ان يراكى
دائما فى ابهىصورة وانا مرة قريت مشكلة فىجريدة وكان اسمها السلاح الفتاك وكانت صاحبة المشكلة قد تزوج عليها زوجها فماذافعلت
1 -كانت تضع كراسةتكتب فيهامذكراتها وتصف مدى شعورها با لالم
وكانت تتركهافى مكان يراه زوجها
2-كانت تضع فى كل جيب من جيوب ملابسه ورقة تكتب فيهاكلمات الشوق
3-كانت تحافظ على ان تكون هى واولادهاوبيتها فى ابهى صورة
4-كانت عند ميعادذهابه لزوجته الاخرى تلبس احلىما عندها وتبث
لزوجهاكل الحب والهيام ولاتقول له اذهب او لا تذهب
ففوجئت بان الزوجةالثانية جاءت لها وتطلب منهاان تجعل زوجهالا يطلقها اعانك الله اختى ومنحك الهدوء والسكينة من عنده

انتظرو الحل تحت

الحل:غاليتي صاحبة المشكله ....... الحمد لله ان الله الهمك الصبر لانه احسن شيء فعلتيه فهو افضل من الطلاق لانه قد حصل وتزوج .......
بداية تذكري انه لك الاجر عند الله جزاء صبرك
ثانيا حاولي ان تستعيديه دون ان تظلمي احد اي حاولي التجديد في حياتك معه في شكلك وهياتك هياي الاجواء الرومنسيه لكم وانت ادرى بالطبع ما اقصد اشعريه دوما بحاجتك له وانك لا تستغنين عنه فهذا يشعره بك دوما ابدا لا تشعريه بالغيره او لا تجعلين نفسك مثار مقارنة بينك وبينها ابدا دوما قولي لنفسك من التي سوف تجعلني اقارن نفسي بها؟؟؟؟؟ ابدا تذكري ان لك مميزاتك ايضا شاكسيه دوما اي اقصد انه مثلالالالالالالا احضري ورقه وقسميها الى قطع صغيره واكتبي بها كلمات غرام وحب احبك والورقة الاخرى احبك جدا والثالثه والله اني احبك والرابعه الن تعود للبيت
هيا عد ...... اتصل بي واغلقي الورق واكتبي له افتح هذه الساعه 10 والثانيه 11 والثالثه 12 انت اكتبي له على الورقه من الخارج الوقت اشغليه بك على الدوام فهو زوجك ومن حقك ان تحافظي عليه ........
استمعي له لامور الشغل ماذا حصل اليوم في جو هادئ حتى لو كنت لا تفهمين من شغله شيء سوف يحس بانه يريد العودة للبيت كي يتكلم معك عن شغله الامور الهامه له استفيدي منها حاولي ان تاخذيها لصالحك ........
تجددي تغيري كوني كل يوم فتاه حتى تثيري تفكيره بك .........
اختاه هذا ما استطيع ان انصحك به لا تجعلي الشيطان يخرب البيت جيد انه ياعي مشاعرك لانه ثمة من لا يهتم وايضا لا تكوني طرف ضعيف منذ البدايه الذي لا يعجبك تحدثي عنه كوني صريحه بذكاء والله يوفقك هذا ما استطعت ان احدثك عنه ........
والله يا رب يسهل عليكي الامور ويجمع فيما بينك و بين زوجك بالحب والحنان
ولاعلمك هذه الدعوة
كل يوم الصبح قولي اللهم اني استودعك في هذا اليوم وكل يوم حب زوجي لي وديعة عندك يا من لا تضيع ولا تخيب عنده الودائع.
وايضا اللهم يا جامع الناس ليوم لا ريب فيه اجمع فيما بيني وبين زوجي بالموده والالفه والمحبه انك ولي ذلك والقادر عليه ابدا لا تنسي الله وذكر الله فهي التجارة الرابحه ........ والله يوفقك يا رب.

الحل::
عزيزتي لقد ذكرت بنفسك أن ذلك - وسواس من الشيطان - فهو يريد أن يفقدك ذلك الزوج الذي تحول من حسن لأحسن .. وبدلا من أن يقصر في حقوقك أو يفضل الثانية عليك زاد تقربا منك .. فماذا تريد الواحدة منا غير وجود زوجها بقربها وتقربه منها بفكره وروحه ووجدانه .. والدليل إنك لم تشعري بتغيره خلال الستة أشهر السابقة لمصارحته لك .. ومجرد مصارحته عديها له حسنة، فهذا دليل على حبه لك وثقته بك ..
عزيزتي إن ما تشعرين به هو ردة فعل طبيعية – لأي إمرأة تزوج زوجها من ثانية - ولكن عندي حيلة تلجأين لها لتقضي على هذه الوساوس ..
· حاولي مع زوجك ألا يتكلم معك عنها ولا يذكر لك مشاكله معها ..
· واقنعي نفسك بأنه غير متزوج .. وكلما غاب تخيلي أنه ذاهب في سفر، وكوني بانتظاره على هذا الأساس ..
· واتفقي معه على الأيام التي سيقضيها معك والأيام التي سيقضيها معها .. (وراع حدود الله) ..
· استغلي هذه الفترة في تجديد حياتك معه وتفريغ نفسك وقت وجوده في البيت له .. وأدي أعمالك في البيت أثناء غيابه .. ورددي بينك وبين نفسك أن الله قد كتب لك الخير بزواجه حتى يغدق عليك في الحب والحنان .. ولا بد أن تدرك أن بعض الرجال يتركون الأولى – فريسة للهم والمرض - بعد زواجهم بأخرى وتتحول حياتها لجحيم مستمر .. أما زوجك فعلى العكس من ذلك .. ولم يكن لأحد أن يجبره على فعل ذلك إن لم يفعله اتقاءا لله وحبا فيك وثقة ...
· وقبل كل هذا عليك بالتوجه إلى الله – سبحانه وتعالى – بالدعاء فهو القادر على كل شيء .. وقولي دوما "اللهم لا سهل إلا ما جعلته سهلا .. وأنت إن شئت جعلت الحزن سهلا .. اللهم افتح علي بنعمتك .. وانشر علي رحمتك .. يا ذا الجلال والإكرام .. وصل الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم .." وأكثري من "لا حول ولا قوة إلا بالله" .. وأكثري من قراءة القرآن الكريم .. وخصوصا سورة الواقعة (فإنها تجلب الرزق) ويس ( فهي لما قرأة له) وآية الكرسي، والمعوذتين ..

أتم الله سعادتك وجمعك به في جنات الفردوس ......

الغيرة من الزوجه الثانيه





أبحثوا00 عن 00 الحل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


لقد طلبت مني إحدى الأخوات الفاضلات بأن أكتب لكم مشكلتها

لكي تكتبوا لها ماينفعها ويعينها بإذن الله



------------

تقول الأخت بأنها تزوجت من رجل متزوج وكانت تظن بأن الأمر طبيعي وأنها

لن تشعر بالغيرة ولكنها تفاجئت بأن غيرتها بدأت تظهر بل تزداد شيئاً

فشيئاحتى أنها أصبحت تغار بشكل جنوني حتى أنها تفكر أحياناً في الطلاق

وكل هذا بسبب الغيرة فماذا تفعل وهي لاتستطيع الصبر أكثر من ذلك


-------------

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الحل:::

شكرا لك على إشراكنا في حل هذه المشكلة..
وأقترح الآتي:

1- يجب عليها أن تضبط هذه الغيرة، ولا نقول بألا تغار، بل نقول لا بد من وضع حد لهذا، ويأتي ذلك بترويض النفس، وقبول الواقع، واحتساب الأجر.. وغيرذلك..
2- هي الزوجة الثانية، أي من المفروض أن الزوجة الأولى هي التي تغار وليس العكس..
3- البحث عن أسباب تلك الغيرة، وهذا أول مفاتيح الحل إن شاء الله..
4- إذا كان الزوج عادلا بين الزوجتين، ولم يبدر منه تقصير تجاهك، فمما تغارين أخيتي؟؟ واتقي الله تعالى، في زوجك وفي بيتك..
5- إذا كان الزوج مقصرا في شيء، فأخبريه بذلك، وصارحيه، ويجب إيجاد حل لتقصيره تجاهك..
6- احتساب الأجر، ومعذرة الزوج، حيث أنه له زوجة أخرى وبيت آخر وأبناء.. الخ.
7- الصبر، والصبر، والصبر، ودعاء الله تعالى أن يثبتك ويلهمك الحلم والأناة، وأن يتم عليك نعمه ظاهره وباطنه، وأن يوفقك لكل خير..
8- أنصحك بالتريث في أمر الطلاق، خصوصا إذا كان زوجك مكرمك ومُوفي لك حقوقك كزوجة، واعلمي أن حالتك هذه لا تساوي شيئا يذكر لحالتك وأنت مُطلقة، وأسألي من حولك من النساء يخبرنك بحال المطلقات..
9- استشيري بعض المربين واللذين لهم علم ودراية في مثل هذه الأمور، لعلك تجدين لديهم الحل بإذن الله تعالى..

أسأل الله تعالى أن يوفقك ويسعدك في الدنيا والآخرة..

انتظرو بقيه المشاكل سوف اكتبها بالتسلسل

مشكورة بسملة و الله يعطيك الف عافية

الموضوع يحتاج لقراءة متأنية جدا و للتسلسل فيه



ننتظر باقي المشاكل و حلولها

قضايا الطلاق
أرجو أن تنصحوني .....
كيف أراعي حالة طفلي النفسية وهو مازال عمره 5 أشهر وأنا ووالده منفصلين ...
فماذا أفعل حتى لا يؤثر علي نفسيته ذلك ؟؟؟؟ وأيضا بماذا أجيبه عندما يسأل عن والده خاصة أن أولاد أخواتي والدهم يحبون أولادهم كثيرا ويلعبون معهم ويحضرون لهم الهدايا والألعاب وابني محروم من ذلك ؟؟؟ خاصة أن والده قاسي القلب ولم يراه حتي الأن ولا يريد أن يراه ؟؟؟؟
وأنا أحلم دائما بأن يكون ابني قوي الشخصية مستقيم في أفعاله وحفظا للقرآن الكريم وعاملا به ...
فأرجو أن تجيبوني لأن هذا الموضوع يقلقني كتييييييييييييييييييييييير جدددددددددددددا.
وجزاكم الله عني وعن ابني خير الجزاء

الحل:


أرى بين الكلمات والسطور التي كتبتها حزنا وخوفا وقلقا من المستقبل .......
لماذا يا أختي؟؟
ابنك صغير جدا بعد
طبعا خوفك عليه ومحبتك له دعتك إلى هذا التفكير وهذا مما تشكرين عليه حيث أن بعض الأمهات عند وجود خلافات مع زوجها لا تفكر إلا بمصلحتها الشخصية أما أنت فسينالك الثواب على ذلك
حقيقة لا أعلم كثيرا عن هذا الأمر
لكن أما أستطيع أن أقوله لك
أن لا تحزني ولا تقلقي ودعي الأمور تجري لأقدارها
طفلك سيحمل الشخصية التي يراك عليها
فإن رآك قوية ومتماسكة ومستعينة بالله قبل وبعد كل شيء فستطيب نفسك إن شاء الله
أعلم أن هنالك أبناءا عاشوامن دون آبائهم وهم الآن من الناجحين المتفوقين في كل شيء
يعني عيشي بواقعية وخذي الأمور كما هي وتعايشي معها

و لا تحملي هم غد واسألي الله المعونة

وأدعو الله لك أن يرزقك سعادة ورضى وتوفيقا إن شاء الله
وأتمنى من الأخوات أن يشاركونا في هذا الموضوع

الحل الثاني ::::::::



اختي العزيزه:
مرحبا بك الحقيقه انا اتفهم شعورك في هذه المرحله واقصد مابعد الانفصال مباشرة وعادة تتعرض المراءه لضغوط نفسيه بسبب المجتمع من ناحيه وبسبب وجود ابناء من ناحيه وهو مايعزز الشعور بالالم لديك ولكن تذكري ان نشاة الابناء في ظل احد الابوين بعد الطلاق افضل كثيرا
من تربيتهم في ظل والدين متشاحنين وعلى خلاف دائم
واتفق مع الاخت شام ابنك مازال صغيرا جدا وهو يحتاج لحنانك ورعايتك في الفتره القادمه وقد لايبداء في تفهم الاحتياج لوجود اب او عقد مقارنات مع ابناء اخيك قبل سن الخامسه
عزيزتي اذا اردت تربيةابنك تربيه متوازنه ابداي بنفسك تخلصي من كل
رواسب الماضي وانظري للمستقبل بتفاؤل وثقه وتذكري ان قرار الطلاق
هو خلاصه وافيه لمجموعه من الخيارات لها صله بالماضي والحاضر ولست وحدك
اللتي تمر بهذه التجربه
حاولي ان تفصلي معاناتك او الامك عن اي قرارات تتخذيها بشاءن ابنك
فلا تغلبك العاطفه فتسرفي في دلالهولا تجعلي منه ذكرى اليمه لعلاقتك بوالده فتحمليه الذنب او تعامليه بقسوه اي كوني متوازنه معه ماامكن حتى يشب ويتربى بدون اي شعور بالنقص
لو استطعت ابقاء خطوط الاتصال بينك وبين زوجك مفتوحه بالقدر الممكن
فسيكون لذلك اثره الايجابي علىابنك حتى لو لم يحدث الان فقد يحدث في اي وقت في المستقبل وبعد ان يكبر الابن فلا تمانعي او تجعلي كرامتك تتغلب علىمصلحة ابنك في ان يرى والده او يقابله متى مااتيحت الفرصه
صدقيني ابنك سيستمد شخصيته من خلالك انت فكوني قويه في مواجهةالواقع
وانظري الى الجانب الايجابي في الحياه جددي العلاقه بصديقاتك ولاتنغلقي على نفسك فالحياه لم تنته لانك انفصلت عن شخص ليس جديرا بك او لم تستطيعي التفاهم معه
وتذكر ي ان حياة الاشخاص لاتظهر امامنا بالصوره الحقيقيه فنسمع كثيرا عن ازواج يضرب بهم المثل في الحب امام الناس وعندما تقتربين من احد الزوجين اوالابناء تفاجئي انهم في منتهى الشقاء ويعانون من مشاكل عصيبه لاتنتهي وتجدي الابناء كل في معزل عن الاخر
ماتحتاجينه الان هو الاهتمام بنفسك وبطفلك وعندما يكبر قليلا اختاري له المدرسه المناسبه وكذلك اشركيه في الانشطه الصيفيه وحلقات تحفيظ القران الكريم واجعليه يعيش جو العائله مع اسرتك
وعندما ياتي الوقت اللذي يسال فيه عن والده وهو لم يطلب رؤيته فلا
تحدثيه عنه بسوء وقولي له ان هناك ابناء كثر عاشوا بدون اب اما بسبب وفاته او بسبب غيابه عن نفس مكان تواجد الابناء واختاري له قصص الانبياء والصحابه وعظماء التاريخ ممن عاشوا في ظروف مشابهه لظروفه واصبحوا من عظماء التاريخ
اختي العزيزه عيشي يومك واتركي المستقبل في حينه ولاتنبشي الماضي والامه ولكل وقت ظروفه ولايعلم الغيب الا الله سبحانه وتعالى
توجهي الى الله بالدعاء لك ولابنك وهو سبحانه لايخيب رجاء عباده
ختاما اعتذر للاطاله واتمنى لك التوفيق والسعاده في حياتك وان يجعل الله
ابنك ولدا صالحا تقر به عينك ونحن اخواتك وفي خدمتك فلا تترددي في طلب المشوره

تقول الأخت .. زوجي طلقني وأنا أحبه.


بسم الله الرحمن الرحيم

حيــاكم الله جميعـــاً....
هذه مشكله ارسلتها إحدى الأخوات

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا فتاه ابلغ من العمر عشرين سنه قبل سبعة اشهر
تزوجت ولكن لم يدخل بي وخلال زيارته لي كنت اعامله احسن معامله من ملبس ونظافه
واستقبال وترحيب كنت افرح به اذا قال لي انه سوف يأتي لزيارتي كنت احبه حب لا يوصف
انسى نفسي عندما يكون معي فعلت له كل شي يرضي ربي ثم يرضيه لم اقصر معه بشيء والكل
يعلم بحبي له ولكن ومع الأسف كان جافا معي واسلوبه بارد ولم اسمع منه كلام جميل او
حتى مجامله منه يأتي لزيارتي كأنه شخص غريب ولكن رغم كل هذا احببته من حقي لأنه
زوجي كل مره يكلمني عن البنات ولا يحترم مشاعري رغم الحب الذي ادفنه له حاولت بكل
الطرق ان اقربه لي لكن دون جدوى ولا فائده لم اتجرأ ان ادخل اهله او اهلي في
الموضوع رغم انه عندما يذهب من عندي الى اخته يقول لها انه غير مرتاح لها او عندما
اذهب لبيتهم اتضايق وبعد ذلك قام يضايقني في كلامه السام عن البنات ويدعي انه يحب
فلانه وهذا لم يحصل الا بعد الزواج مني.ويعصب علي عندما يكلمني في الهاتف امام
زملائه ويقول انتي اطلبي الطلاق وقولي انك لا تريديني دارت الدنيا بي وجلست ابكي
وعندها فاتحت اخي بالموضوع ونتشر الموضوع وذهب اخي وامي لوالده لمناقشة الموضوع
ولكنه يتهرب عندما يتصلون به وذهبوا لهم مره ثانيه ولكن دون فائدة ولجأوا الى
المحكمه لرفع القضيه وفي نهاية الوضوع ادعى باني لا اريده وبعد ذلك تطلقت منه
وانا من سبعة اشهر مطلقه ولكن عندما طلقني بيومين ذهب وخطب البنت الذي يريدها
بالرغم انها تكبره بعدة سنوات واقل مني جمالا واخلاقا من كلامه لكن مشكلتي الان
مازلت احبه ولا استطيع الاستغناء عنه ..وهل في طريقه لرجوعنا لبعض ولم شملنا مره ثانيه؟
وان اهله يحبوني واحبهم وتضايقوا كثيرا عندما ابنهم طلقني ..ملاحظه يقولون اهلي
واهله ان الفتاه الذي يحبها عامله له سحر اي مسحور من قبلها ..
فما هي الطريه لأرجاعه لي ؟وما الاسلوب لكي اتفاهم معه واقنعه بالرجوع ؟ لانني احبه واحب عائلته بجنون ارجوكم افيدوني ..هذه هي قصتي بأختصار شديد ..


الحل:::::::::


أختي ...
لا مسحور له ولا شيء ,

برغم حبك له الذي احترمه بشده لأنك انسانه صادقة وبنت ناس فأنت أحببت زوجك أو كما كان , أنت إنسانه مخلصة وعظيمة جدا ...

برغم حبك له اسمحيلي ان أقول بأنه لا يستحقك , هذا إنسان لا تليق به النعمة ! ومن خطبها الآن وبما انها أقل منك بمواصفاتها هي التي تستحقه بأخلاقه تلك ....

تأكدي بأن الله سيرزقك إنسان يستحقك أعظم منه أخلاقا وحبا لك , وستعلمين كم نعمة الله عليك حين اراحك منه !!!

وأما اهله فطيبتهم لن تفيدك بشيء أن ستتزوجين الرجل وليس اهله , فإن كان الرجل سيئا لن يفيد لو كان والده وأمه من أولياء الله !!!

تشتتّ في الكلام ولكن ما أريد قوله لك مقولة قالتها جدتي يوما ولا استطيع نسيانها : مين باعك بيعه ومين طلب الجفا زيـــــــده !

لقد باعك ظلما , فانسيه واستعلي عن ذكره لأنه أقل من ان تذكريه , وتيقني بالله أنك مظلومة , فادعي الله أن يبدلك خيرا منه فإن دعوة المظلوم لا تردّ ....

وفّقك الله ....

الحل::::::::أخيه :
اذا المرء لم يرعك الا تكلف فدعه ولاتكثر عليه التاسفا .
أخيه : مثل هذا لايستحق منك أدنى حب ولاذرة ود .
دعيه فسيندم يوما كيف فرط فيك وسيبدلك الله خير منه ولا تحزني عليه
فأنت لاتدرين أين يكون الخير قد تعيشين معه في مشاكل وحياة جافة
أسئلي الله أن يرزقك الزوج الصالح الذي يحبك وأكثري من ذلك .
وكرري اللهم أجرني في مصيبتي وأخلفني خير .
وبإذن سوف تنسيه وتنسي أهله .

الحل:::::::::


بسم الله الرحمن الرحيم
اضم صوتي للأخوات لكن اضيف شيئا ربما سيساعدك على نسيانه,
وهو عليك بالإكثار من صلاة الإستخارة, والدعاء له بالهداية, وطلب العون من الله على نسيانه , وان يرزقك زوجا صالحا محبا...
"وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم"..

وايضا (احبب حبيبك هونا ما ,عسى ان يكون بغيضك يوما ما)..

فالصلاة والدعاء والقرآن خير ونيس خاصة في اوقات المحن. واحمدي الله على كل حال

ارجو لك الله الهداية والصبر والصلاح...

-((قضايا الإنجاب ))


1- زوجي يريد الإنجاب ولاأريد ....

سيدة متزوجة تسأل عن كيفية اقناع الزوج بتأخير الإنجاب
(عندها 3 أولاد أصغرهم سنة وأربعة أشهر)



ابنتي الكبيرة عمرها سنتين و8 أشهر وبعدها عندي ولدين توأم عمرهما الآن سنة وأربعة أشهر والآن أنا استخدم مانع للحمل ولكن زوجي بدأ الآن يقول أنه يريد أطفال ويريد أن أوقف المانع وأنا غير مستقرة في المنزل لأنني أعيش مع أهل زوجي مؤقتا إلى أن ينتهي تعمير منزلنا الجديد
قلت له أن ننتظر حتى ينتهي المنزل ولكن الوقت غير معروف وأحيانا أفكر أن استجيب لرغبته من الآن والله ييسر ولكني محتارة جدا فأرجو ممن يقرأ هذه الكلمات أن لا يبخل علي بالمشورة وأنتم أهلها انشاء الله
دعواتكم لي ......................وجزاكم الله خيرا


الحل::::::::::::

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عزيزتي اولا طاعة الزوج واجبــة وهذا من حقة .
ثانيا الصبر ومابعد الصبر الا الفرج والله يعينك .
لازم تجلسين معة جلسة يا تقنعينة بوجة نظرك يا يقنعك شوفي الي يناسبك ويناسبة ومبروك مقدما المولود القادم الله يهون عليك وتجبين توم (العب باعصابك شوي ).
والله يكون في عونك


الحل::::::

أرى عزيزتي أن تحاولي الجلوس مع زوجك في وقت تكونان فيه مرتاحان وتحاولي لإقناعه بأن الحمل الآن غير صحي لا لكي ولا على المولود الجديد ولا على طفلك ابن الثمانية أشهر وليس هناك داع للعجلة وتأجيل الحمل لمدة ثمانية أشهر أخرى لن يضر ... فالحمل يحتاج استعداد نفسي وصحي من الأم حتى ترعى الكبار وترعى نفسها أثناء الحمل