ماذا يفعل السائقون الشباب عندما تكون اشارة المرور حمراء؟
للرجال طريقهم الخاصه في شغل اوقات فراغهم حين يكونون متوقفين بسياراتهم عند اشارة المرور خاصة عندما تكون الاشارة حمراء، فهم يشغلون انفسهم بشتى الامور الى حين موعد الضوء الاخضر. اليكم هذه الحالات لبعض الرجال نستطيع ان نفهم منها شخصية كل رجل بمجرد النظر اليه
النوع الاول
وهو الذي يستغل وقته ويرتب سيارته ويفتح درج سيارته ويبدأ بتقليب الفواتير ويرمي غير الضروري منها في الشارع وفجأة ينتقل الى المقاعد الخلفية ليرتب ما عليها من اوراق. الاخ مرتب. يأتي الضوء الاخضر والاخ مشغول في التنظيف!!
النوع الثاني
وهو الذي يتذكر في هذه اللحظة ان وجهه بحاجة الى تنظيف فيسحب المنديل على انفه وعندما ينتهي من هذا يطفىء محرك السياره كي ينظف اذنه بالمفتاح. يقص اظافر يده ولا تدري الا وهو يرفع رجله يقصها هذا اذا كان معه مقص اظافر واذا لم يكن معه مقص فالحل موجود طبعا يقص اظافره بواسطة اسنانه. قمة النظافة !!
النوع الثالث
وهو اكثرهم مرحا وفرحا. اذا توقف عند الاشارة يبدأ باستعراضه المتكرر فيرقص ويهزج ويصفق... هو وكل من معه في السيارة لدرجة ان السيارة تشاركهم الهز والرقص.. !!
النوع الرابع
وهو عكس السائق السابق، فهو يشغل ديك محمد عبد الوهاب والحزن يبدو عليه وكأنه العاشق الهاديء الحزين بصمت وطبعا الاغنيه من كثر ما هي قديمة تشك انها سجلت قبل قيام الدولة!!
النوع الخامس
وهو الذي تقول انه اكتشف لتوه انه فقد صوابه ولا تسمع غير شتائم على الشمال وعلى اليمين واللعنات على اليوم البائس والازدحام الملعون، اي انه غير راض عن الوضع فيمسح عرقه بمنديل ورق ويفتح الشباك ليلقي بالورقة ثم يتناول اخرى...!!
النوع السادس
وهو الذي يستغل الوقت ويبدأ يشخص ويرش على نفسه العطر ولولا الخجل لوضع قليلا من الروج على وجهه ومعلق الا يرفون (سماعة الهاتف الجوال) في اذنه ومشغل شريط (سيلين ديون) مسوي جو اجنبي!!
النوع السابع
وهو الذي اذا رأيته ترحمه وتقول انه ميت من الجوع وتعتقد انه جالس في مطعم وليس في سيارة. اخينا يمسك بالهمبرغر بيد والكولا والبطاطا بيد والشورما في حضنه والفطاير جنبه والبيتزا في المقعد الخلفي!!
النوع الثامن
وهو الذي تلاحظ ان لا وقت لديه ابدا، فهو يمسك الجريدة ويضع النظارة ويغوص في القراءة. تراه يبحلق في صور الجريدة ويتحدث بالهاتف ثم ينفث الدخان من سيجارته في سيارته المغلقة لأنه فاتح التبريد، والله لا يشممك ريحة السيارة !!
النوع التاسع والأخير
وهو الذي يحمل خزانة الملابس من البيت ونقلها الى سيارته، فلم يبق "ترنينغ" او بلوزة او جاكيت إلا ووضعه في السيارة. بين المقاعد تصطدم بأحذية من كل الانواع حتى النسائية، وقد تجد جوارب تبعث الروائح الكريهة في السيارة.
هذه هي الانواع...اما الآن فالاشارة اصبحت خضراء انطلقوا الله معكم!!
منقوووول من ايميلي
للرجال طريقهم الخاصه في شغل اوقات فراغهم حين يكونون متوقفين بسياراتهم عند اشارة المرور خاصة عندما تكون الاشارة حمراء، فهم يشغلون انفسهم بشتى الامور الى حين موعد الضوء الاخضر. اليكم هذه الحالات لبعض الرجال نستطيع ان نفهم منها شخصية كل رجل بمجرد النظر اليه
النوع الاول
وهو الذي يستغل وقته ويرتب سيارته ويفتح درج سيارته ويبدأ بتقليب الفواتير ويرمي غير الضروري منها في الشارع وفجأة ينتقل الى المقاعد الخلفية ليرتب ما عليها من اوراق. الاخ مرتب. يأتي الضوء الاخضر والاخ مشغول في التنظيف!!
النوع الثاني
وهو الذي يتذكر في هذه اللحظة ان وجهه بحاجة الى تنظيف فيسحب المنديل على انفه وعندما ينتهي من هذا يطفىء محرك السياره كي ينظف اذنه بالمفتاح. يقص اظافر يده ولا تدري الا وهو يرفع رجله يقصها هذا اذا كان معه مقص اظافر واذا لم يكن معه مقص فالحل موجود طبعا يقص اظافره بواسطة اسنانه. قمة النظافة !!
النوع الثالث
وهو اكثرهم مرحا وفرحا. اذا توقف عند الاشارة يبدأ باستعراضه المتكرر فيرقص ويهزج ويصفق... هو وكل من معه في السيارة لدرجة ان السيارة تشاركهم الهز والرقص.. !!
النوع الرابع
وهو عكس السائق السابق، فهو يشغل ديك محمد عبد الوهاب والحزن يبدو عليه وكأنه العاشق الهاديء الحزين بصمت وطبعا الاغنيه من كثر ما هي قديمة تشك انها سجلت قبل قيام الدولة!!
النوع الخامس
وهو الذي تقول انه اكتشف لتوه انه فقد صوابه ولا تسمع غير شتائم على الشمال وعلى اليمين واللعنات على اليوم البائس والازدحام الملعون، اي انه غير راض عن الوضع فيمسح عرقه بمنديل ورق ويفتح الشباك ليلقي بالورقة ثم يتناول اخرى...!!
النوع السادس
وهو الذي يستغل الوقت ويبدأ يشخص ويرش على نفسه العطر ولولا الخجل لوضع قليلا من الروج على وجهه ومعلق الا يرفون (سماعة الهاتف الجوال) في اذنه ومشغل شريط (سيلين ديون) مسوي جو اجنبي!!
النوع السابع
وهو الذي اذا رأيته ترحمه وتقول انه ميت من الجوع وتعتقد انه جالس في مطعم وليس في سيارة. اخينا يمسك بالهمبرغر بيد والكولا والبطاطا بيد والشورما في حضنه والفطاير جنبه والبيتزا في المقعد الخلفي!!
النوع الثامن
وهو الذي تلاحظ ان لا وقت لديه ابدا، فهو يمسك الجريدة ويضع النظارة ويغوص في القراءة. تراه يبحلق في صور الجريدة ويتحدث بالهاتف ثم ينفث الدخان من سيجارته في سيارته المغلقة لأنه فاتح التبريد، والله لا يشممك ريحة السيارة !!
النوع التاسع والأخير
وهو الذي يحمل خزانة الملابس من البيت ونقلها الى سيارته، فلم يبق "ترنينغ" او بلوزة او جاكيت إلا ووضعه في السيارة. بين المقاعد تصطدم بأحذية من كل الانواع حتى النسائية، وقد تجد جوارب تبعث الروائح الكريهة في السيارة.
هذه هي الانواع...اما الآن فالاشارة اصبحت خضراء انطلقوا الله معكم!!
منقوووول من ايميلي
تعليق